13 анекдотов дня + чёрный юмор Ющенко звонит Путину: - Вы помню хотели Украину купить - не передумали? - Нет. - А вы с людьми хотите или без? - Без. - Мда, тогда придётся ещё полгодика подождать. Препод идёт хмурый. Коллега: - Что случилось? - Жена из дома выгнала. - За что? - После секса с ней ляпнул "Давай зачётку. Новогодний вечер у програмистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов. Двое приятелей во время путешествия из-за ...

13 анекдотов дня + чёрный юмор Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику. Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12м году его убило соседями. Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче. Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе ж...

13 анекдотов дня + чёрный юмор Босс выходит к коллективу: - Почему сидите и ничего не делаете! - А все, что не делается - всё к лучшему! - Можно ли отдать супружеский долг почтовым переводом? - Можно, если почтальон не против. Мажор ночью звонит в истерике отцу на курорт: - Отец, выручай. Полный пипец! Нужно бабло, много бабла! - Что ещё стряслось с тобой, баклан? - Подруга на третьем месяце. Последний срок, когда ещё можно аборт сделать! - Это всё! - Нет. Ещё дом спалили на Рублевке во время вечеринки. - ...

13 анекдотов дня + чёрный юмор После того, как человек умирает, его мозг работает ещё 15 секунд, у блондинки мозг делает то же самое, но только после её рождения. - Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит. - Это очень разумно, доченька. Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях. После детального обследования у неё не нашли ничего страшного, кроме лица. Ирония судьбы: в КВД всегда самые красивые медсёстры. У Вовочки спрашивают: - Кем ты хочешь быть? - Придурком! - Поче...

13 анекдотов дня + чёрный юмор В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: - Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится! - У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счётчик входящих? Грузинская ...

13 анекдотов дня + чёрный юмор Девушка звонит парню: - Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь. - У меня установочных дисков нет! - Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта. Последние словами канатоходца: - Карлсон, я боюсь щекотки! В комнату к сыну-студенту заходит отец. Мнётся: - Сынок. мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. - Но ведь мама знает, что я водить не умею! - Знает. Сынок, ты главное подтверди, что ...

13 анекдотов дня + чёрный юмор Приходят Пятачок и 3 поросёнка в фармакологическую компанию и спрашивают: - Скажите, где мы можем получить свою долю? Холостяк на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она не поймала букет. Примета: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу - вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника. Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать...

13 анекдотов дня + чёрный юмор Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её. Тут сосед: - Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. Прибежал туда и давай её мять. А тут сосед: - Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит. Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова сосед: - Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат. Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: - Слышишь? А спички есть? - Были бы спички, был бы рай....

13 анекдотов дня + чёрный юмор Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза. - Один из дубайских шейхов после своего банкротства выпустил в чисто поле всех породистых лошадей со своего конезавода во Франции. - Мда, они так скоро и свои гаремы начнут на волю выпускать. - Кто такая женщина оборотень? - Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно. Девушка пишет своему парню: - Придёшь - посмотришь, как я убралась...

13 анекдотов дня + чёрный юмор Умный удав проглатывает кролика и крольчиху и больше не ходит на охоту. - В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приёмник звука. - Наушники - в микрофонный вход? Как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают. - Если бы все размышляли как Вы - анального секса бы не существовало. Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей. Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, к...