Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты от учителя английского" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Октябрь 2025 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
||
Рассылка анекдотов, афоризмов, коротких историй и стихов. Жёсткий отсев баянов (повторных анекдотов) с использованием уникальной базы данных. Отсев не смешных анекдотов. В сухом остатке остаются новые и смешные анекдоты.
Статистика
-71 за неделю
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 27.2
13 анекдотов дня + чёрный юмор - Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент. - Токсикоман! - Нет, у меня ботинок порвался. - Так что думаешь! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут? - Мама, а почему папа работает зубным врачом? - Наверное потому, что он учился на эту специальность! - А ещё? - Потому, что это очень хорошая работа! - А ещё? - Да потому, что твой отец садист! Встречаются два друга: - Эй, Вася, что у тебя с головой? - Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нрави...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 26.2
13 анекдотов дня + чёрный юмор - Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не хочется сделать то же самое? - Нет. - Вы что, импотент? - Нет. - Гей? - Нет. - А может. - Я её муж! Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: - Через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одн...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 25.2
13 анекдотов дня + чёрный юмор Сын - матери-блондинке: - Мама, меня в армию забирают. - Кто! Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест. Муж вечером пристаёт к жене. Жена: - Я не могу с...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 24.2
13 анекдотов дня + чёрный юмор - Почему у тебя такой странный ник - "Один член! - Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги. Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают? - Любовь - это гармоничное сосуществование двух свободных личностей! - А если одна из них оказывается умственно неполноценной! - Тогда они вступают в брак. Молодая мама - продавцу: - Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша? - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к совреме...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 23.2
13 анекдотов дня + чёрный юмор Девушка подходит к парню: - Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение! - Девушка, я - женат. - Вы не то подумали! - Просто секс? Согласен! - Я по поводу страховки! - У меня есть презерватив! - Батюшка, а во время поста женщину можно трахать? - Можно, сын мой, только не жирную. - А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично? - Да что вы говорите? А показывать туда всякую гадость прилично? Собрание гарема, посвященное итогам года, признало р...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 22.2
13 анекдотов дня + чёрный юмор Жизнь дачника - это постоянная борьба: С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим. Пожилая пара решила занятся сексом. Она: - Сёма, надень презик! - Ты, что, боишься забеременеть! - Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах. Отец, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проведёт его сын-хирург: - Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится, твоя мать непременно захо...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 20-21.2
13 анекдотов дня + чёрный юмор Анекдоты 20-21 февраля Говорят, что за провал наших спортсменов на Олимпиаде в Ванкувере надо снимать Леонида Тягачёва. Это неправильно! Тягачёв напутствовал спортсменов перед Олимпиадой в Солт-Лейк-Сити. Спортсмены выступили успешно - 13 медалей. Он напутствовал спортсменов перед Олимпиадой в Турине. Успех ещё больше - 22 медали. А перед Олимпиадой в Ванкувере спортсменов впервые напутствовал и благословлял Патриарх Кирилл. И впервые такой грандиозный провал. Надо снимать Па...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 19.2
13 анекдотов дня + чёрный юмор - Чего такой довольный? - Тёща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила. - Так она ж тебя ненавидит? - А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг" С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы. С ужасом жду старости. Мужик нашёл на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн. Джинн: - Загадывай три желания. джинн достаёт записную книжку: - Только не спеши, у меня ...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 18.2
13 анекдотов дня + чёрный юмор Парень хвастается в компании друзей: - Да я только свистну - сюда целая толпа девок сбежится! - Не свисти - денег не будет. Разговаривают 3 мужика. Первый: - Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Я пока дошёл - автобус подъехал она и уехала. Второй: - А я иду - две девчонки на остановке! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали. Третий: - А я вот иду ночью по парку, сзади 2 гея! И, как назло - ни автобуса, ни остановки! - Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то л...
13 анекдотов дня без бороды - чёртова дюжина 17.2
13 анекдотов дня + чёрный юмор Диету придумали фашисты. Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила: - Я Вам могу помочь? На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил: - Нет. лучше водки. Есть два способа понять женскую логику. Ни один из них не работает. Хакер, показавш...
