Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвращается довольный – значит, ягод собрали мало.
Не, родись красивой!
Блондинка должна комплексовать по поводу интеллекта только если у неё маленькая грудь.
Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер.
Совесть? Лучше контролёр!
В секцию искусственного дыхания проводится набор девушек на конкурсной основе. При себе иметь купальник и тик-так.
Свет мой зеркальце... СБРЕШИ!
Куда вы тащите меня, сударыня? А главное - за что?
Весело и приветливо светятся окна морга....
Купишь импортную сантехнику - нет сносу. Купишь нашу - нет смыву.
Настоящий охотник приближаться к зверю как к жене с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара.
Мы покупаем продукты, идентичные натуральным, потому что получаем зарплату, идентичную натуральной.
Из жизни:
- Ты вчера напился. - угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»... -
хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...
А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют...
- Хочу купить себе какое-нибудь недорогое украшение в виде какого-нибудь насекомого. Что-нибудь вы можете посоветовать?
- Конечно! Бляха-муха!
- Почему анекдоты про Ющенко такие тупые?
- Трудно быть остроумным после третьей отсидки...
Отдел кадров. Начальник отдела совершенно лысый и без ушей.
Идёт приём на работу. Заходит очередной кандидат. Начинает рассказывать о себе и не выдерживает - начинает смеяться. Тот его выгоняет.
Следующий кандидат. То же самое.
Заходит еврей. Начинает рассказывать о себе, спокойно глядя в глаза. Никакого признака смеха. Всё спокойно.
Начальник не выдерживает и спрашивает:
- Вы ничего во мне особенного не замечаете?
- Ну как же! Вы носите контактные линзы. Были бы уши - носили бы очки.
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет виагра на их организм.
Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции.
Исключение - работники ГАИ. На их потенцию виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
- Официант! Ваш кролик на вертеле заметно попахивает мышами. Видимо, он был уже ими поеден перед тем, как мне его подали!
- Ни в коем случае! Перед тем, как вам его подали, все мыши были уже поедены им самим!
Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
- Алёоу, Алёоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова...
- Чё это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!
Послала мачеха падчерицу за подснежниками...
А эта дура весь сарай трупами завалила!
Поймал ГАИшник золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, служивый?
Тот подумал, подумал:
- У меня всё хорошо, вот только нарушителей мало... Сейчас я торможу каждого десятого, а хочу - вообще всех!
- Ой, то есть я хотел сказать - двух горячих собак! Ну этих... Как их? А! Вспомнил - хот-догов!
- Всё, Женя - ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...
Лена очень любила маршрутки, которые подбирали её на автобусной остановке, с названием на букву "G" и лаконичной надписью на задней двери "Brabus"...
Из правил конспирации для секретных агентов.
Если вы по электронной почте получили секретное письмо - то после прочтения его надо распечатать и съесть...
Символом сборной России на Олимпиаде в Афинах надо было делать не Чебурашку, а Буратино.
Тогда у нашей команды было бы на 5 золотых больше!
- Какой у Клавы заботливый муж!
- А в чём его заботливость проявляется?
- Свою жену берёжет - всё чужих трахает!
Взял царь лук и стрелы!
Вывел сыновей в чисто поле!
И расстрелял!
Наконец-то.
В Петербурге открылся Институт Благородных Девиц Легкого Поведения.
- Причём тут расизм, черномазая гнида?
У неё была такая короткая юбка, что её везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы усаживаясь, класть его на колени.
Отец грузин (О) наставляет сына Гоги (Г). (О): Гоги, когда ты имеешь женщину лежа, это значит что... что это положительная женщина. (О): Гоги, когда ты имеешь женщину стоя, это значит что... что это стоящая женщина. (О): А когда Гоги ты имеешь женщину раком, это значит что... что это роковая женщина. (Г): Папа, а когда ты имел мою жопу на мешке с изюмом, так это значит что... что я изюмительный мальчик?
Мамо говорит сыну. Дмитро-сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла,Галя!! ТЫ-ж поди, посватайся!!! Вернулся сын грустный. Нииии, Мамо!! Сказала чи шо малой!!! Пришли вместе к куме еще раз. Кума!! А кума!! Приходил мой Дмитро к твоей Гале свататься, а она сказала чи шо малой!!! Дмитро!!! Скидавай штани..... Ты шо,мамо.... Говорю скидавай!!!!! Снимает штаны! Кума - ого!!!!! Мамо- и яж кажу шо ого!!!!!
А ваша Галя - балована!!!!!!!!!!!
Вальяжный мужик садиться в бронированый "мерседес".У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику: - Да. Спасибо хорошо. -Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок? - Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали. - Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу
с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в жопу. Времени на это нет. - Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо? - Ну все пока. Ага. До свидания...мама...
Жена решила навестить мужа - крупного босса - на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину - муж расстелил секретаршу на столе и исполняет "долг босса". Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит: - Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю!
-Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь
и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пиздец! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто... -Пап,ну и где альтернатива? -Утки!
Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос: - Мужик, ты пиво любишь? Водитель: - Люблю. Мужик: - И я люблю... Останови, а?
Народная примета. Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
Объявление с секс-шопе: - Журналы читать только ДВУМЯ руками.
Рекламное:
- К столу, любимые, вас чудо ждет! - Что за фигню ты приготовила? - Заткнулись и жрем!
- Дыхните. - Пожалуйста. - Еще раз. - Зачем? - Очень запах нравится.
Какая-то оргия, все по парам, только один мужик отдельно хлещет себя плёткой. Его спрашивают: - Вы что, мазохист? - Нет, садист, онанизмом занимаюсь.
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. - Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. - Что его замучили гитлеровцы? - Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.
Разговор директора и системного админа: - Нахер, быстро ко мне! - Я не Нахер, я Хакер! - Мне похер - бегом!!!
Приходит мужик к другу его встречает жена (друга) - Мань, Сашка дома? - Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей. Прошел мужик сидит чайковским давится. -Мань а покажи мне сиськи! -Федь ты чё умом повёлся. -Да я тебе Мань 500 рублей за это дам! Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаёк попивает. -Мань а попу покежешь? -Федя я тебе голову сломаю. -Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам! Помялась
Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге. -Мань, давай переспим что ли? -Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!! -Мань 3000 дам!!! Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж. -Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?
Когда женщина говорит что я у неё первый, а сама при этом лижет мне пальцы и щипает соски, она врёт?
ВВП - прямой эфир с народом. Диктор: "- Владимир Владимирович, а теперь несколько вопросов из интернета" ВВП: "- В начале хочется сказать:- всем чмоки в этом чате.........."
Переполненный троллейбус. В районе средней площадки ругань. Громкий вопль: - Выкиньте эту падлу отсюда!!! - Я не падла, а контролер!!!
Из жизни:
Живу в Москве, на Соловьином проезде. Заказываю такси. Таксист перезванивает, уточняет адрес. Классический акцент уроженца самостийной Украины. Уточняю: Соловьиный проезд. И слышу: САЛО... КАКОЙ? Я в ауте.
Иду домой по улице вся такая довольная, в хорошем настроении, на улице весна... Иду и тут рядом джип останавливается, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает: - Работаешь? Я такая улыбаюсь, безо всякой задней мысли ему отвечаю - Учусь! Рожа отвечает: - Ну как научишься - позвони.... и уезжает...
Cын сегодня вечером заходит на кухню. - Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах...
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!