Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" 08/12/05
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
|
Капитанский мостик
На Флоте ЛЮБОЕ НАЧИНАНИЕ всегда делится на четыре стадии:
первая - ЗАПУГИВАНИЕ; вторая – ЗАПУТЫВАНИЕ; третья – НАКАЗАНИЕ НЕВИНОВНЫХ;
четвертая – НАГРАЖДЕНИЕ НЕУЧАСТВОВАВШИХ
|
 |
|
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Поделиться своими анекдотами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, вы можете тут:
У Вас возникли проблемы с получением нашей рассылки?
Пишите в Службу технической поддержки:
Всем - драсьте! Заждались?
Я хоть все еще и не сижу на своем рабочем месте, но мой ноутбук уже со мной. Так что, рассылка входит в свой рабочий режим.
Сегодня анекдотики у нас старенькие и целомудренные (относительно:))))
Итак, поехали...
Маtriх-4: Конституция, Основной закон, закрепляет право каждого гражданина быть Избранным.
После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.
Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!
Не спешите выбрасывать обёртку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.
Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности дойти туда.
В нашей партии 34867 членов и 41286 сисек.
Всё же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.
Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером.
Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!
Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.
Последние слова плоти: «Ну вот, нашли крайнюю...».
Постельные игры между мужчиной и женщиной всегда договорные.
Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном, просто насрите на это.
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.
Я человек занятой... О светской жизни по баннерам узнаю...
Трудней всего нудистам в Антарктиде.
Поскользнулся, упал, очнулся - гроб...
Девиз любителей группового секса: «Интим не предлагать!».
Из холодильника была съедена даже лампочка.
Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...
Не мудрствуй лукаво
И не лукавь красиво,
Ведь утром не какао
Нужно тебе, а пиво!
Из немецко-русского словаря.
ИХ - что бы вы там не думали это Я.
Я - это ДА.
ДА - это ТУТ.
ТУТ - это ДЕЛАЕТ...
Ну и выучите немецкий язык после этого!
- Папа - говорят, что у меня твой острый ум...
- Ошибаются... У тебя мамин ум! Мой при мне...
Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся.
Бюстгалтер!
- Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Инна...
- А полное имя?
- Иннокентий!
- Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше...
Мысли морской свинки в лаборатории: "А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями...".
Каждую даму сердца следует называть "любимой". Чтоб не перепутать имена.
Согласно Библии женщина - это последнее, что создал Бог.
Он создал её в субботу вечером. Усталость всё-таки дала о себе знать.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада.
Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных.
Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:
- Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это - первое свидание в вашей жизни.
Вы можете испытать высшее чувство злорадства, если у Вас спёрли пластиковую карточку, на которой Вы предусмотрительно написали неправильный пароль.
Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг - несуществующие формулы ведения бизнеса в России.
Их все заменяет откатинг!
- Почему мужчины плавают быстрее женщин?
- Потому что у них есть киль.
- Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
- Да, в фотошопе.
Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...
- Ты на своей даче в земле копаешься?
- Ну что ты! Жена меня бережёт и всегда говорит: "Лучше пей своё пиво Kozel, а в огороде я как-нибудь сама...".
- Есть такая профессия, сынок, Родину заябывать...
Старик с молодой любовницей:
- Ах, Виточка - я люблю тебя, как родную дочь!
Она:
- Странные у вас, однако, методы воспитания...
Никогда не хватает денег.
Даже если вдруг их будет столько, что можно ими оклеивать стены - всё равно не хватит на клей.
Жена - мужу:
- Как насчёт супружеского долга?
- Ну, давай... ты начнёшь - а я кончу....
Режиссёр - ассистенту:
- Ты кого мне привёл, дурило?!
- Ну как сказали...
- Так нам же нужна девушка, у которой КОСА ниже пояса, а не грудь!!!
Недавно состоялись гастроли Укупника.
Ни одна террористическая организация пока не взяла на себя ответственности за этот акт.
Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.
Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
- Почтеннейший - это не рыба, это свинина...
- Ой, ну кто вас за язык тянул!
Купил нелегал для себя литр водки, а тут менты, и понял - не для себя.
Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся.
- Что воскликнул Иван Сусанин перед смертью?
- Какой долбаный кооператив печатал эту карту?!
- Какой долбаный кооператив печатал эту карту?!
Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...
- Папа, а ты точно мой отец?
- Ну а кто ж еще? Еб твою мать!
- Ну а кто ж еще? Еб твою мать!
Один мент рассказывает другому:
- Представляешь, напарник мой домой как-то возвращается, а дома - чужие мужские штаны!
- Ну, и что он жене сказал?
- Сказал: 'Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!! '
- Представляешь, напарник мой домой как-то возвращается, а дома - чужие мужские штаны!
- Ну, и что он жене сказал?
- Сказал: 'Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!! '
ЕСЛИ БЫ У МУЖЧИН БЫЛА МЕНСТРУАЦИЯ,
Как известно, белые люди составляют меньшинство на Земле, и это меньшинство потратило столетия раздумий, чтобы доказать, что белая кожа делает их лучше. Несмотря на массу околонаучных теорий, достоверно известно только то, что белая кожа повышает уязвимость перед ультрафиолетовыми лучами. Рак кожи и ранние морщины – вот и все преимущество.
Еще больше столетий было потрачено на то, чтобы доказать, что член делает мужчин лучше женщин, хотя наличие столь уязвимого наружного органа сомнительное преимущество. Теории психоанализа предполагают, что для женщин «естественна» зависть к пенису, хотя способность давать жизнь делает зависть к матке, по крайней менее, более логичной.
Если говорить кратко, те, у кого больше власти, неважно кто это и почему так получилось, всегда пытаются найти доказательства, неважно насколько логичные, что у них есть превосходство «от природы». Что же произойдет, если внезапно, магическим образом у мужчин будут менструации, а у женщин нет?
Ответ ясен – менструация сразу же станет достойным зависти и великим признаком настоящей мужественности.
Мужчины будут сравнивать и спорить у кого длиннее и сильнее «критические дни». Мальчики будут праздновать и хвастаться первыми месячными. Разумеется, в культуре будут существовать религиозные обряды специально для этого случая. На худой конец, будут устраивать семейные вечеринки. Будут созданы специальные медицинские институты по решению проблемы дисменореи, в которых будут оказывать помощь мужчинам, чувствующим себя каждый месяц неполноценными.
Средства гигиены будут финансироваться из бюджета и распространяться бесплатно, как часть медицинской страховки. Конечно, состоятельные мужчины будут тратиться на более дорогие марки, подчеркивающие их социальный статус и престиж: «Тампоны Джона Уэйна», «Ударные прокладки Мохаммеда Али», «Эти кровавые холостяцкие деньки» и черные суперпрокладки «Беретта».
Представители армии и церкви будут рассуждать о том, что менструация (от английского слова «men» - мужчины), является доказательством того, что только мужчины могут служить в армии («Разве могут быть настоящими солдатами те, кто не знает ежемесячных испытаний цикла планеты Марс?»), и конечно только мужчины могут быть священниками («Разве сможет женщина отдать свою кровь за грехи верующих?»).
Радикалы и мистики будут склонны говорить о том, что и женщинам нужно воздавать должное. Женщины не хуже мужчин, они просто другие. Из-за отсутствия менструаций женщины от природы хуже контролируют свои эмоции. При этом «нормальные» женщины в «менструальные дела» не лезут и превосходство мужчин признают. Женщина может развивать свою личность, заботясь о мужчине, который так устает от трудов праведных в своем Цикле Просвещения.
От крутых парней на улице можно будет услышать: «Приятель, выглядишь классно, прокладки на три», «Да мужик, я теку». Тему менструации можно будет встретить в фильмах, например, «Счастливые деньки», ну там, где Ричи и Потси пытаются убедить Фонзи, что он остается прежним «крутым Фонзом», даже когда у него наступает задержка на два месяца. Эта же тема будет постоянно упоминаться в новостях, например: «Судья счел, что обвиняемый в изнасиловании невиновен,
так как тот действовал под влиянием ПМС».
Женщинам будут внушать, что сексом лучше всего заниматься в «это время месяца». Про лесбиянок будут говорить, что они просто испытывают «страх крови», а значит, боятся самой жизни. В конце концов, все, что каждой из «таких женщин» нужно – это хороший мужчина с обильными и регулярными месячными.
Конечно, мужчины-интеллектуалы предложат наиболее моральные и логические аргументы. Женщины, не знающие, что такое менструальный цикл, страдают от недостатка дисциплины, их жизнь не подчиняется строгому ритму. Из-за этого им не хватает чувства времени и пространства, у них гораздо хуже способности к математике и другим точным наукам. Увы, женщины лишены дара чувствовать циклы луны и космоса, а следовательно, в области философии и религии они никогда
не достигнут многого. Могут ли женщины компенсировать свою нечувствительность к ритму вселенной, или отсутствие символической смерти и воскрешения каждый месяц? Наиболее прогрессивные мужчины будут добры: отсутствие прямой связи с вселенной и так заставляет женщин страдать, нужно вести себя с ними снисходительнее.
Как же на это должны будут реагировать женщины? Как и всегда, женщины будут соглашаться со всем: улыбаясь и с мазохизмом. Все эти равные права - просто попытки лишить женщин ежемесячных радостей семейной жизни. А понять эту простую истину женщинам помогут статьи в журналах: «Узнай характер любимого по его циклу», «Наше христианское наследие: кровь мужа – кровь Господа», «Шьем прокладки мужу в подарок».
Феминистки-психоаналитики будут объяснять мужчинам, что им нужно отказаться от своей «кровавой агрессии», а женщинам, что им необходимо преодолеть свою «зависть к месячным». Культурные феминистки будут ратовать за бескровное искусство, а радикальные будут утверждать, что дискриминация по принципу отсутствия менструации – это лишь одна из форм дискриминации («Вампиры – первые борцы за свободу!») Феминистки социалистического течения будут рассуждать
о том, что только капитализм мог позволить мужчинам монополизировать менструальную кровь…
На самом деле, если бы у мужчин были менструации, утверждения о том, что месячные дают им превосходство продолжались бы бесконечно…
Если бы мы это позволили…
Глория Стейнем
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.captainsbridge Архив рассылки |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
