Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
07.03.2006
08:09:56
08:14:00
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
29.03.2006
07:33:56
16:27:40
30
31
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" 01/03/06


 
Капитанский  мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
           Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим.
 
Только сегодня дошло, что сисадмин и скинхед - два совершенно разных человека!
 
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке...
 
Открылся новый наркопритон с патриотическим названием «Госплан».
 
Чтобы сохранить мир в семье - необходимо терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
 
Новинка для олимпийцев - жевательная резинка Дирол с ксилитом, карбамидом, бромантаном и эритропоэтином.
 
Я не пойму - у нас в стране рост преступности среди молодёжи или рост молодёжи среди преступности?
 
Новинка от Мерседес - бронированный кабриолет.
 
Пальчики русской пианистки были аккуратно сложены на уголке стола...
 
Наша Таня громко плачет - у неё сегодня хачик...
 
Меня постоянно преследуют умные мысли - но я всегда быстрее!
  
На автомобиле, именуемом в народе «козёл», к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом...
  
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
  
Если ваш муж пришёл домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его!
  
По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный километр...
  
Весной чувствуешь себя как муха в говне: вокруг родина - а хочется куда-то улететь...
 
Живём один раз. А разговоров...
 
Жизнь женщины - сплошные полосы!  То о'кей - то о'би, то о'кей - то о'би...
 
Это только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой!» переводится как «извините!», а кусок хлеба является вторым столовым прибором...
 
 
Женщины бывают двух типов: 
1)  Прелесть какая глупенькая... 
2)  Ужас какая дура!!!
 
Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
 
Идет фильм. Диалог героев:
-how do you do?
-all right!
голос переводчика за кадром:
-как ты это делаешь?
-всегда правой!
 
Берут интервью у Нодара Канчели:
- Скажите, у вас сейчас наверное большие проблемы с новыми заказами? Не хотят заказывать у вас проектирование новых зданий?
- Напротив, количество заказов увеличилось втрое. Кто дачку теще закажет, кто охотничий домик для шефа.
 
Комиссия по расследованию обрушений зданий в Москве выяснила, что в этом виноват не Нодар Канчели, а ректор Архитектурного института, продавший ему диплом.
 
Наверное, Бога нет! Все думали, что обвалится Басманный Суд, а обвалился Басманный Рынок.
Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал.
 
- Что Вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
- Я штук 50-60 браконьеров убил.
 
На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!
 
Пешеходные переходы бывают: надземные, подземные, а также на небо и под землю.
 
ЧП в российских ВВС! Оказывается, чтобы хоть как-то подзаработать, российские лётчики бомбили по ночам.
 
"Госдума разрешила сбивать захваченные террористами пассажирские самолеты".
Народ! Всего то и надо: захватить в заложники самолет с депутатами. Вся Россия веселиться будет!
 
- Почему Мона Лиза на картине улыбается?
- А ты видел, на чём она сидит?
 
Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье.
 
Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции.
 
- Алё! Кто это... милиция? Ух ты... здорово... а такой вопрос...это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?
 
Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой". Антивирусная программа не отслеживает действия вирусов, троянов и вредоносных программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всего встретившегося программного обеспечения.
 
- А как менты уничтожают изъятую коноплю?
- Очень просто: сжигают ее. В закрытом помещении. И следят, чтобы все догорело без остатка!
 
Мент допрашивает пьяного мужика, записывая данные:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
- Чья Чьё? Китаец, что ли?
 
- Так... материтесь? Щаааас протокольчик захуярим...
 
Цитата из жалобы:
... требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы.
 
Старый мент учит молодого:
- Ты знаешь, что самое главное в нашей службе?
- Не знаю.
- Ну подумай.... На букву "Н".
- Наган!
- Нет.
- Наручники!!
- Нет. Думай лучше.
- Ну-у... Не знаю.
- Нтиллект, тупица!!!
 
- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай".
- Извините, это загранпаспорт.
 
- Чей БМВ?
- Не мой, друг дал покататься.
- Чья квартира?
- Не моя, друг дал пожить.
- Чей телефон?
- Не мой, друг дал позвонить.
- Девушка чья?
- Не моя, друг дал поебаться.
 
В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как мне тебя жаль...
 
Команда капитана корабля "Концы в воду!" с радостью была подхвачена озорными русалками.
 
В мединституте на лекции по сексологии препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!
 
- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит...ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет.
 
SMS-диалог:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
 
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
 
Я согласен быть даже Хрюшей, только бы меня укладывала спать Оксана Федорова.
 
- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?
- Нет.
- Значит, не вы...

- Кто это орёт там так громко?
- Да это соседка наша, Катька, беременеет.
 
Селекционеры вывели новый сорт майского жука!
На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
 
- Автомобиль «Ока» - лучший брелок для вашего «БелАЗа»!
 
- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
 
Вышли трое из церкви после службы, знакомятся.
- Я Пётр, но я не святой.
- Я Павел, но я не апостол.
- А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать...
 
- Первым делом, первым делом - самолёты!.. потом ещё самолеты... и ещё... потом ещё.., - так страна медленно вымирала...
 
Девушка подходит к молодому человеку:
- Кирюш! Ты скоро станешь папой...
- Вау... А ты кем?
 
- Господи! Слышишь ли ты меня? Раз, раз, раз... Проверка связи!
 
- Ты представляешь: мой сосед выбросился с 11-го этажа! И что он такое вбил себе в голову?
- Позвоночник, наверное...
 
Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...
 
Отец - сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, всё то, что тебя может порадовать - мы ещё вчера с пацанами выпили!
 
В десятом класе школы задают сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром».
Все тридцать человек из класса написали разные истории - но все они заканчивались одной фразой: «И хуй бы вы меня тогда нашли!»...
 
- Заходи, дорогой зять... Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он Вас так послал, мама?
 
- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент...
- Очень любопытно... Позвольте - но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали - я вас трахаться сюда пригласил?..
 
- Слушай, доллар падает...
- Что б у тебя так хуй стоял, как доллар падает!
 
- Вовсю идёт подготовка к зимней Олимпиаде. Семизвёздочные отели... Четыре вида горячей воды... Как выжить спортсменам из Владивостока в таких нечеловеческих условиях?
 
- Мне моя надоела уже. Ты, говорит, меня не любишь! Купил ей новую шубу.
- Ну а она что?
- Это ты, говорит, нарочно так сделал, чтоб рот мне заткнуть!
 
- Я очень люблю свою тёщу. С каждым днём - всё больше. Скоро уже сорок дней...
 
- Американские дети рано взрослеют и уходят от родителей. Они уходили бы ещё раньше - но пуповина мешает.
 
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
 
У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, винный запах изо рта?
Самое время опустить лицо в салат. Рекомендации лучших косметологов.
 
Самое точное и ёмкое описание Киева с высоты птичьего полёта дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.
 
В детстве маленький Джордж Буш-младший хотел стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!
 
- Ты знаешь, умер наш шеф?!
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».
 
- Лёха, ты девственник?
- Конечно! Бывший...
 
- Как называют мужчину, который занимается сексом без презерватива?
- Папа!!!
 
 
Лента новостей: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд.
В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира.
Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном
мультфильме «Властелин Яиц».
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

 
 
Из жизни:
 
***
После случайной случки с бывшей одногрупницей чувак изрёк фразу, после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала.
 
Прислал: Wswof
 
Подведены итоги конкурса на самое идиотское название улицы, который проходил в США. После его объявления стало ясно, что в мире еще хватает оригиналов, которые дают улицам такие имена, что иногда волосы на голове становятся дыбом.

Дороги "Вон-туда" и "Вон-сюда" это еще цветочки. Например, в Штатах есть улица, название которой можно перевести на местном сленге как "Утренняя эрекция". Еще есть "Кровавое ведро", "Улица тени смерти" "Тропа проститутки", "Улица воздержания", которая контактирует с "Озабоченной улицей" и так далее.

Однако на первом месте оказалась небольшая улочка в штате Мичиган, которая находится рядом с парком. Ее имя должно пугать молоденьких, да и не только, девушек, ведь в свое время какой-то умник догадался назвать эту тропинку - "Путь психопата" (Psucho Path road).
 
 
ОНИ СРАЖАЛИСЬ ЗА РОДИНУ.
 
До конца учебы оставалось немного. Нам предстояло сдать выпускные экзамены и разъехаться по частям. К началу экзаменов в училище должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой. Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс художественной самодеятельности, который был объявлен по курсам. Замполит объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все желающие. От желающих отбоя, естественно, не было - участие в самодеятельности предполагало освобождение, на период подготовки к конкурсу, от нудных занятий строевой, специальной и других видов боевой подготовки. Да и разнообразие некоторое было бы тоже кстати.
 
Замполит объявил, что наша курс будет играть мини-спектакль, минут на 30 (тема спектакля сухопутная. уж не знаю почему). Сценарий был уже готов - действие происходило во время Великой Отечественной войны, а суть сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на привале и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую нечисть, что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди родной земли и так далее.
Потом их окружают фашисты и в неравном бою наши солдаты все гибнут. Над всем этим разносится голос диктора с микрофоном, который играет роль как бы ´голоса за кадром´, из серии ´Штирлиц спал, но он знал, что через 5 минут проснется´. В общем, вариант беспроигрышный, по мнению замполита-режиссера.
 
Неделю мы репетировали. По сюжету, вместе с солдатами должна была находиться медсестра, на ее роль пригласили местную школьницу-десятиклассницу. И ее подружка должна была исполнять роль диктора. Теперь следует напомнить, что до конца учебы оставалось уже немного, и поэтому курсанты были уже довольно расслаблены. Офицеры нас уже особо не доставали, и на утренней зарядке, к примеру, вместо забега на три километра, мы вместе курили за казармой. Настроение у всех было отличное, и мы даже позволяли себе шутить и смеяться. Суть задуманной каверзы была следующая.
По ходу спектакля бойцам предстояло выпить за погибших товарищей. На репетициях мы с особым удовольствием репетировали этот момент, разливая по алюминиевым кружкам воду из фляги.
 
Вот мы и решили немного разнообразить спектакль и устроить пьянку прямо на сцене, на глазах у всего училища, и чтобы никто об этом кроме нас не догадался. Купили литр водки, налили полную фляжку, а что не влезло во фляжку, употребили перед выходом на сцену, на троих. Это мы зря сделали, поскольку для организмов, отвыкших от алкоголя, это оказалась ударная доза.
В результате спектакль выглядел следующим образом.
 
Зрительный зал клуба нашего училища. Все места заняты курсантами. В переднем ряду сидит командование и приезжий адмирал, глава проверочной комиссии. Номера программы идут один за другим. Одни пляшут, другие поют песни... Доходит очередь и до спектакля.
После объявления на сцену выходят двое бойцов в плащ-палатках, несущие носилки с ´раненым´. Их ведет солдат в офицерской фуражке, играющий командира. Вместе с ними девушка с сумкой с красным крестом - медсестра. Голос диктора.
 
ДИКТОР(с пафосом): Маленький отряд красноармейцев, неся тяжелые потери с боями отходил на восток. Комиссар Клычков был смертельно ранен, но пока оставалась хоть малейшая надежда, товарищи несли его на себе. Видя, как измучены бойцы, командир дал команду на привал.
 
КОМАНДИР: Стоп, товарищи. Привал.
 
Бойцы располагаются на привал. Я немедленно достал из вещмешка флягу, алюминиевые кружки и разлил по ним содержимое фляги.
 
КОМАНДИР: Выпьем же за товарищей, павших в неравных...
 
МЕДСЕСТРА(шепотом): Мальчики, это что, правда водка?!
 
КОМАНДИР: ... боях за нашу советскую Родину!
 
Все выпивают. Медсестра краснеет и начинает с непривычки кашлять.
 
ПЕРВЫЙ БОЕЦ(протягивает ей шапку): Занюхай, родная.
 
РАНЕНЫЙ: Пиить…
 
КОМАНДИР: Комиссару налейте.
 
Медсестра бережно приподнимает голову раненого и поит его из кружки. По рядам зрителей проходит волнение - они начинают понимать, что происходит на сцене.
 
ВТОРОЙ БОЕЦ: Вот разобьем немецких гадов, приезжайте ко мне на Полтавщину. У меня мама такие вареники с вишнями делает!…
 
МЕДСЕСТРА: А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знала...
 
КОМАНДИР(Знаком приказывая налить еще): Ничего, товарищи, кончится война и мы все вернемся к нашим мамам. За родителей!
 
Все выпивают. Раненый при этом садится в носилках, опрокидывает кружку и опять ложится. Зрители начинают потихоньку смеяться. Лицо нашего начальника училища мрачнее тучи.
 
Приезжий адмирал, наоборот, ухмыляется сквозь усы.
 
МЕДСЕСТРА: Мальчики, а давайте споем! ´Катюшу´! Чтобы...
 
КОМАНДИР(Давясь смехом): Нельзя, родная! Кругом враги!
 
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: Медсестре не наливайте больше!
 
Все актеры на какое-то время отворачиваются от зрителей, чтобы скрыть рвущийся наружу хохот. Немая сцена в течение минуты. Начуч порывается вскочить с кресла, приезжий адмирал его удерживает, успокаивающе похлопывая по плечу. Замполит из-за сцены энергично жестикулирует нам, мол, хватит, прекратите этот беспредел.
 
Но мы, видя, что терять нам уже нечего, продолжаем игру.
 
ПЕРВЫЙ БОЕЦ(Извлекает пачку ´Кэмела´): Закуривай, ребята!
 
КОМАНДИР: Что же это за табачок у тебя такой?
 
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Трофейные. ´Верблюд´ называются.
 
КОМАНДИР: Пакость какая. Чего только фрицы не выдумают...
 
Все молча курят. Особенно колоритно смотрится раненый, курящий лежа и пускающий в потолок кольца. Тем временем замполит решает повлиять на ход спектакля более действенными мерами и начинает диктовать диктору текст.
 
ЗАМПОЛИТ(диктору): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: ´Немцы!´
 
ДИКТОР(С пафосом): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: ´Немцы!´
 
ВТОРОЙ БОЕЦ: Немцы!
 
КОМАНДИР: Спокойно, Остапенко. Это ветер шумит ветвями. Нервы у тебя не в порядке - шутка ли, трое суток без сна. Выпей для успокоения.
 
ЗАМПОЛИТ(злобно бормочет): Нервы, бля... (Чуть громче) Это уже белочка, товарищи…
 
ДИКТОР(С пафосом): Это уже белочка, товарищи!
 
Громкий хохот зала. Приезжий адмирал закрыл лицо руками и беззвучно трясется.
 
КОМАНДИР: Что, Остапенко, осталось там еще?
 
ВТОРОЙ БОЕЦ: Так точно, товарищ командир!
 
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Надо допить, а то, неровен час, погибнем - врагам достанется.
 
КОМАНДИР: Наливай.
 
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: На утро оставьте лучше!
 
Командир берет кружку, подходит к краю сцены, нетвердо держась на ногах, и произносит речь, обращаясь к зрителям.
 
КОМАНДИР: Товарищи! Я поднимаю этот тост за самое святое, что у нас есть, за то, чего каждый из нас с нетерпением ждет и когда-нибудь непременно дождется. И пусть даже мы погибнем, но он обязательно придет, ибо он неизбежен, как разгром немецко-фашистских захватчиков под Сталинградом. За дембель, товарищи!
 
Восторженный рев зрителей. Адмирал уже смеется в открытую. Первый и второй бойцы берут носилки с раненым и во главе с командиром строевым шагом уходят со сцены.
Медсестра чуть задерживается, берет у ошалевшего диктора микрофон и нетрезвым голосом говорит: ´И они пошли дальше!´
 
ЗАНАВЕС.
 
Официальный спонсор рассылки - Национальный информационный портал Германии WEB.DE - практиш, гут!
В избранное