Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты с "Капитанского мостика"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Юрий Леонидович Мороз

Статистика

3.305 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты с "Капитанского мостика" # 268


Капитанский  мостик
Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться  своими  приколами, обматерить или поблагодарить  ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
 
Любимое выражение девушек-математиков: Ввиду малости этим членом можно пренебречь.
 
Если народ пьющий - у него и сажень косая...
 
... Динозавры яйца прикрывали  растительностью...
 
Если тебе с утра хорошо - значит, ты ещё не протрезвел.
 
Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передаётся половым путём!
 
"Магги с карбидом" - по-настоящему горячая кружка.
 
Смесь рукоприкладства и членовредительства - членоприкладство.
 
Ну и какой гад перевёл призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
 
Левша подковал блоху. Теперь не только кусает - но ещё, сволочь, и цокает.
 
Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
 
Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.
 
Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей...
 
Когда женщина выбирает себе любовника - ей не важно, нравится ли он ей.
 
Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я.
 
Чем больше здоровья - тем труднее его спрятать.
 
Человек тем лучше, чем меньше он ест закуски.
 
Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.
 
Если три раза плюнуть через левое плечо - то вероятность, что получишь по голове сзади повышается в три раза.
 
Советы бывалых. Никогда не ходите в лес за грибами в одиночку! Группой из нескольких человек, если ничего не найдете, легко отнять лесной урожай у встречного лоха, а если вы заблудились - то при угрозе голодной смерти можно съесть самого слабого.
 
В тайге найден мальчик, воспитанный шишками. Раньше его там никто не встречал, а тут буквально на голову свалился.
 
Интересно, а лазерный меч против жидкого терминатора эффективен? Или только в комплекте с ведром, чтобы было где помешивать?
 
... ну а если и с учетом новогодних скидок цены на наших курсах изучения иностранных языков все-таки Вас не устраивают - сообщите нам об этом по телефону и опытные лингвисты пошлют вас на хрен на шестнадцати языках. Совершенно бесплатно!
 
Интересно, кроме русского - есть ли еще в каком-нибудь языке народов мира словосочетание: "незаконные бандформирования"?!
 
ПРИМЕТА: В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.
 
Испанцы осваивали Америку. Англичане- Индию и Багамы. Португальцы- Азорские острова и Бразилию. Французы- Гвиану и Маврикий. И только русским могла прийти в голову мысль осваивать Сибирь и штурмовать Северный полюс!
 
Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Новозайченковского краеведческого музея им. Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея.
 
Анальные презервативы Марс - Все будет в шоколаде!
 
 
- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы.
 
Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.
 
Малой: - А зачем у мостика заборчик?
Родители одновременно:
Мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул
 
- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?
 
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
 
- Девушка, купите эту электрическую зубную щетку!
- Пошла на хрен, дура, у меня муж есть!
 
- А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный!
- Ма-ам, но я вообще не люблю глаза...
 
- Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть?
 
- Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть на любом конкурсе красоты!
- Посмотри ещё внимательней, Ксюшенька - и поймёшь, что тебе можно выиграть на любых скачках...
 
- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
 
- Я приехал в Красноярск, чтобы найти девушку, которая бы была полная противоположность мне...
- Ага, то есть тебе нужна высокая, стройная и умная женщина.
 
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у Вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!!
 
- Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!...
- Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал...
 
- Друг мой, друг детства, а скажи честно - ты с моей женой спал?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов и все пройдёт!
 
Экзамен по биологии. Профессор задает один вопрос - студентка не знает, второй - не знает, третий - тот же результат... Профессор:
- Ну, что, придется ставить "неуд.", вы ничего не знаете! Студентка:
- А Вы сами все знаете?
- Конечно, я профессор!
- В таком случае скажите, почему у свиньи не бывает менструации? Профессор задумывается, потом ставит "Уд.", и протягивает зачетку. Заходит следующая студентка. Профессор:
- Не нужно тянуть билет. Я поставлю Вам "Отл.", если Вы ответите на один мой вопрос.
- Какой вопрос, профессор?
- Почему у свиньи не бывает менструации? Студентка, протягивая зачетку:
- Профессор, ну какая свинья доживает до 14 лет?
 
Истфак. Лекция. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Молчание. Парень с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"
 
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.
 
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пидорас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пидорас!
 
Из жизни
 
Рассказал: Libero
Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто улица. Еду медленно, ищу местечко. Вижу: прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь Москвича. Думаю, ключ потерял, бедолага. Останавливаюсь и говорю:
- Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил.
Мужик проникся услышанным, ударил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину, снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за Москвичом мерс и уехал...
 
***
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие;). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такойзамечательный хор из БИБИ :) но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"
.... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил :)))))
 
Рассказал: Kpoxo6or
Не могу удержаться от цитаты.
Один из представителей отдела "К" МВД прокомментировал отношение к Linux:
"Сам факт установки Линукс на компьютер по российским законам, К СОЖАЛЕНИЮ, не является преступлением. Однако этот факт красноречиво свидетельствует, что пользователь опасается того, что проверяющие могут найти что-то запрещенное на его компьютере, пользователь желает скрыть то, чем на самом деле он занимается за данным компьютером. Рекомендуется всех таких хакеров ставить на учет и проводить периодические проверки, проводить разъяснительные беседы. Linux на компьютере - это АБСОЛЮТНО ТО-ЖЕ, что и хранение порнографии ...".
 
Рассказал: 61rus
Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.
Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в одном автомобиле.
- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин отправят на заднее сиденье.
- Представители среднего класса сядут парами.
- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.
P.S. А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают - это мы с Петькой на семейный пикник едем
 
 
Ус-с-с-ступите место!!!!
или
Как я попал в анекдот 
 
Недавна я в анегдоте пабывал. Нехуйя несмешно кстате. Знаите, есть такой, када бабужко лютой зимой заходет в тралебус и просит малодово чемодана уступить ей место, мативируя: «А твоё нагрето…».
Вот типа такойжа хуйни стряслось и са мной, толька с элементами рукапашной и пачьти агнестрельной сука барьбы. 
 
Откушав в гостях у дедушки Выпивохи какой-та зелёной непотребной хуйни, я откланялсо и папиздил до хаты. Перед уходом взял у хозяена пару-тройку дисков с парнушкой, бо имел желание вздрочнуть и с горем папалам запехнул их ва внутриний корман куртки.
Успел за полчеса (а мне по прямой) прощемиться в метру (это подземная такая херня с вагончиками), дождалсо сине-белого червячка, метнул сраку на сиденье в углу пустого вагона и начал напряжонно фтыкать в носки сваих чудесных батинак. Носки маих батинак, как и я им, мне не нравились – какой-та ебучий налёт, именуемый солью, очень падазритильно и бело пристроилса на батинках и пакидать свою дислокацию, судяпавсиму, не хотел. 
 
Поезд трясса и металсо в стороны, как сволачь на верёвке и мне очень трудно было держать равнавесие даже сидя на жопе.
В вагоне вечерело…
 
Поезд вылетел из очередново тюбингового дупла и, скрежетнув, гостеприимно распахнул свои не прислоняться. Пахнуло свежепостроенной станцией, а несколькими секундами поздже из безбожно пердящех динамеков паслышалсо голас электронной тётки-объявлялки: «Астарожно…. Следущая станция кхррр... пфрррр... кккххххмрмрмгргргр… ская». 
 
«Йебать, а может это моя!» – всполошилса мой мозжечок, но тут же успокоилса – подскочив, я йобнулсо жбаном в поручень и технично стёк обратно в сваё уютное дермонтиновое гнёздышко. Поезд включил съебатор в следующий межстанцеонный перегон и я, подняв свой варатник, заклевал бошкой. А варотник у меня такой специальный, точьфточь как носит упырь Дракула – я им ебло и от ветра, снега и ат чево хочешь прикрываю. Палезная хуйня беспезды. 
 
Атгарадившысь ат внешнево паластмассового мира сваим жалюзным варатнеком и закрыв уставшие за день окуляры, я увидил сон. Снилось мне, кабутта меня какая-то не совсем ахуенная сила тянет за воротник вверх, то исть к паталку, папутно стягивая куртку. Какда на маей бошке оказалса уже не воротник, а середина куртки, мне этот сон настоебенил и я открыл глаза. Передо мной стоял человек-ебанько… 
 
- Уу….ууу…уууу..уу.. – пыталось што-то сказать сусчество, каторае имело ебло пеликана, пузо бегимота, ноги фломинго и ступни пегвина. 
- Уйобывай!! – сипло прорычал я и, отцепив клешню этава блять даистарическово далбаёба папробавал снова завалицо спать. 
- У…уу…у.у…..сс…с…сс…. - клешня археомудилы опять цеплялась за мой варотник. 
- У-йо-бы-вай, су-ка – виртуозно па слогам праизнёс я и толкнул ЭТО рукой. ЭТО, булькая еблом и передвигаясь совершенно непанятным для меня образом, отцтупило. 
 
Глядя на меня, это невротъебательское создание вдрук выпалило: «Уступи место!!!». Выпав в осадок, и ахуев до потери пульса, я обмяк и безапелляционно-отрешённо молвил: «Иди нахуй», а потом добавил: «Пидор» И, решив больше оброщать на ЭТО внимание, начал занимать привычную позицию для дремли. 
 
Вдрук со стороны ЭТО послышался какой-та шорох, кабутто в углу ебуца мышы, каторый пачемуто меня очень напряг. С трудом подняв свою тяжеленную башню, я увидел аружие непанятной конструкции в руке этово инопланетого кондуктора, которое неумалимо паднималось на уровень моего впалне достопочтенного ебла.
Пездец, мне стало страшно. Вот сгину я щас в этом сука галубом вагоне от руки ёбанава кракадила гены как чибурашко и што тагда скажут люди? Падох – ну и хуй с нем, больше кеслароду. Я был несагласен с этиме людьми впринципе - у меня в планах был семилетний еблепроект, свадьбо с Офой, семья, детишке, пенсиишка и т.д. (к падонку И Тэ. Дэ не атносецо). 
 
И вапще я не люблю, када в меня стреляют – чё эта захуйня такая – стрелять в незнакомово человека? Это по меньшей мере неучьтиво. Но шутки шутками, а я, глядя в пустые, как свой карман, глаза нарка, сидящего на каком-нибуть митадонте или чё ещё пахуже, точно знал, что через некатарае кароткое время в меня быстло-быстло полетит неприятная, твёрдая и злая кусака… 
 
Секундно протрезвев, я напрягнул мыщцы своих бедров и ламанулсо вперёд и вверх - навстречу опасности, с целью выбить губительный девайс у этава снайпера. Не успел - на грудь как будто упал утюг этажа так со второго. 
 
Ну ёбанарот, Тефаль всекда думает о нас, эта точна. Я много о чём успел падумать - ресурса не хватит рассказать. Охнув, я рухнул на гашетчика и своей массой придавил его к полу, рукой остервенело сжимая кисть с лазерным пездолетом. Гашетчик тупо смотрел на меня и не двигался. Задыхаясь и издавая такии звуки, кабутта я нахадился в састаянии оргазма часа три я восстанавливал дыхание. 
 
Через нескалько времени я уселся верхом на этово недоделанново мушкетёра и начал осматривать павреждения сваево прастреленново организма:
- Я дышу (правда очень хуёво), сердечко баиццо, но бьёццо, глаза видят, ухи слашыт, ебло ворочается, ноге ходют, кровяки невидать – значит, я жывой!!! 
 
На пузо агрессора из складок моей куртки выпало што-то чорное – присмотревшысь и проаналезировав субстанцию, каторая оказалась резиновой пулей, я опустил взгляд на место попадания снаряда – ага, все диски с парнушкой пашли па песде и васстанавлению не падлежали – пулько папало точно в коробки, лежавшие ва внутриннем кармане. Ну всё блядь, теперь не вздрочнуть… Грёбанный баянолог испортил весь вечер. 
 
Немнога пакумекав, я ужоснулсо – а што если бы я не начал стримительное кагпездец движение к апасности? Тогда пульга попала бы мне точно в лабешнек и хуйевознает в какие места этот гумоноид меня бы уступил. Но ахтунг миновал и с каждой секундой, пока я глядел в эти расшыренные, как очко порноактрисы, зенки, во мне росла ярасть, такая же первабытная, как и желание ебацо. 
 
Я чувстваввал, как расширяются маи крылья носа, напрягаецо вся мусколатура, до хруста сжимаюца кулаки с уже вложенной туда зажыгалкой… Я даже дапустил мысль, што преврощусь в зубаставо махнатава обаратня и захаваю этого партизана, но этава сука не праизашло. Наверна, есле бы я увидил сибя в этат мамент в зеркале, я бы заикалсо аццтраха до конца жизни. Чувствуя сибя орком-берсерком, я, аблаченный в синие даспехи от LEVI’S, нещадно пиздил, пиздил, пиздил, пиздил, пиздил не нашедшего себе места гражданина… 
 
Эй, ты жывой? – мой гнев прошол. Чювак, памедлив, хрюкнул кровью и заврощал сваиме глозаме, аткрывая и закрывая хрипящий рот. Я слез с напизженного вояки и тут мне в голову пришла ахуенная, на мой взгляд, мысль. 
 
Подобрав с пола аппарат типа «Оса», в катором оставались три потрона, я за шкирман поднял желеобразную человечину с пола, наклонил раком и произвёл расстрел жопы говнюка, всадив третий потрон пряма между булок и с размаху около десяти раз посадил его на своё место, приговаривая: «Садитесь пажалуста, пажалуста присажывайтесь, садитесь, пажалусто, прошу вас, ну што вы, я пастаю, вы садитесь, садитесь…».
 
Шмякнув отключившуюся поеботу в последний раз на сиденье, я протёр пестек тряпачкой, вложил ево в корман владельцу и чуть не ебанулсо на пол – реско затормозил поезд. Последний раз взглянув на сучёнка, я поднял воротник и вышел вон. Станция оказалась моей. 
 
Наутро очень болела грудь и невъебенный по размерам синяк красовалса пряма на левой части груди. Сделав такую же невъебенную по размерам йодавую решотку, я двинул на работу, избегая столкновений с термоядерными прохожими, которые в этот день кабутта сгаварились и каждый наравил песдонуть мне в душу то локтем, то ещё каким-небуть твёрдым предметом. 
 
В вагоне, держась за поручень, я вспоминал произошедшее с содроганием – ведь так просто можно закончить жизнь. Причём низачто, незахуй, не успев сделать многого… Осоловело глядя перед собой и прокручивая в голове вот такие мысли, я случайно взглянул на какую-то злючную с виду старушенцию, которая ютилась у двери со своей хозяйственной сумкой на калёсиках эсэсэсэрных вримён.
На астановке место передо мной асвобадилось и я падумал о приседании на нево, но тут бабужко встретилось са мною взглядом… 
 
Што-то йокнуло у меня внутри и я напряг уже начавшые было подгибаться для присяда колени – бабужко смотрело на меня так, как один бомж смотрит на другова бомжа, который успел к пустой пивной бутылке первым. Шальные мысли начели крутицо в башке – а вдрук у ниё в каляске какой-небуть дефлоратор сидящих падонков иле другой неменее опасный предмет? Там веть может не то што «Оса», а целая рота «Шершнев» блядь поместицо! 
 
Немигая, я пачимута на долю секунды адурел как пень и сделал шаг назат. Немного пихнув меня плечом, какой-та осёл плюхнулса на сиденье. До следующей станции я тупо ощупывал взглядом сумку сушёной бабульки.
«…Станция китай-горад…не забывайте нихуя…» – запиздело метраполитеновое радео. «Твойя остановка…» - патсказал мне моск. 
 
Быстрым шагом я вышел из вагона, а в спину мне глухо нёсся сухой и немного заикающийся старческий голас: «У-ууу-ссс—сс-т-ту-пппите–мым-ммыы-мне ме-м-место, м-мол-лод-дой че-че-ччеллл-ло-ввек-кх-к…………..». 
 
© мООм.ru
Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
В избранное