Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 278
Капитанский мостик Внимание! Анекдоты НЕ редактируются!
Чтобы поделиться своими приколами, обматерить или поблагодарить ведущего, а также поставить ему диагноз, кликните сюда:
По многочисленным пожеланиям, Гарри Поттер в последней книге не умрёт, его просто выебут. Читайте: "Гарри Поттер и комната ахтунгов".
Ради эксперимента ученые посадили всех порнозвезд на один корабль, на следующий день крысы бежали со стонущего корабля.
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.
Не везёт, когда к девушке приходит смерть и, увидев её, судорожно начинает косить траву.
Всегда много рыболовов на берегу озера Чёрного, где водится рыба. Ещё больше их на берегу озера Светлое, где рыб целых две штуки.
Эмблемой Сочи должна стать трёхголовая жирная крыса с лицом эльфа Доби из фильма о Поттере, с долларами в одной руке и пилой в другой. На одной голове горнолыжный шлем, на другой цилиндр, а третья просто в чёрных очках.
Предлагаю сделать символом Зимней Олимпиады в Сочи либо дельфина на горных лыжах, либо чайку на коньках.
Если судить по частоте упоминания в прессе, следующий президент очевиден - это Березовский!
Объявление: Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.
"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...
.... Я всех вас выведу на чистую водку!
Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают из-под палки.
Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: "Да! " - он иногда просто не успевает договорить фразу: "Да... пошла ты! "
Согласно статистике, в нашем футболе на каждые двадцать человек, не умеющих работать ногами, приходится один, не умеющий работать свистком.
Знаете ли вы, что во всех автомобилях ВАЗ установлен кондиционер типа "опусти стекло"?
Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.
Александр Лукашенко, следуя пожеланиям 97% населения Беларуси, выдвинул свою кандидатуру на выборы Папы Римского.
Не высовывайтесь! С той стороны то же самое.
Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.
... Скопить кучу недоделанных дел и ждать: может от скуки сами себя начнут переделывать?
Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями.
Эротика - это постоянное ожидание порнографии.
Фирма "Тампакс" предлагает новинку - парные комплекты тампонов "Тампакс-2". При повышенной нервозности во время месячных ими затыкаются уши мужа.
Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял.
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
Вчера заплыл за буйки - да нет там ничего особенного.
Политика зла - поэтому мы выбираем их снова и снова...
Если муж не идет к жене - то жена идет к Магомеду...
Девушка с богатым внутренним миром - это та, которая даёт во все три дырки...
Билайн - тариф Простой. Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 числа всех месяцев в названии которых есть буква "и".
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс
огромный, 40 институтов на место.
Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи губку для обуви бесплатно!
Скажи-ка, умение петь это у тебя наследственное или ты мстишь кому?
Новости промышленности. В Туле объединились оружейный завод с самоварным заводом. Самовар Калашникова наливает 600 чашек чая в минуту.
В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет
примерно 4000000 кг/ам.
Недавно была расскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
Опыт, как и импотенция, приходит с годами.
Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!
На какой номер надо отправить СМС чтобы закрыли Дом-2?
Что такое средний возраст? Это когда одинаково тошнит от "Дома-2" на ТНТ и от новостей на Первом канале.
Рекламный ролик на тв:
- Елена, какой у Вас фингал под глазом! Сразу видно руку профессионала!! Насыщенный, невероятный цвет!!! - Ах что Вы! Это мой муж, я нарывалась дома сама!! - Здравствуйте, доктор. У меня палец болит.
- Здравствуйте, раздевайтесь. - Зачем? У меня же палец болит! - У вас палец болит - а у меня, может, 9 лет женщины не было! Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. - Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. - Да ты что! Где ты видела дорогой напёрсток?! - Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь? - Ага, привёл. Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает:
- Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая тёща уже лезгинку пляшет! - А-а, да это крыльцо обледенело! - Не подскажете, где здесь магазин "Сантехника"?
- Нашего Федьки что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было! Доктор: - Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь!
Больная: - Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит? - Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, сэр! - Почему в криминальном районе увеличилась рождаемость?
- Людям страшно выходить ночью в аптеку за презервативами. На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь! - Сюда сам дошёл? - Сам! - Значит годен! Следующий!! В американском метро:
- Мама, а это кто? - Ну это..., как его..., америко..., то есть... афри... африаакамерико... - Да нигер я, мальчик!!! В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
- Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая! - Давайте сначала плохую. - Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами! - А какая хорошая?! - Они питаются нигерами и срут нефтью! Как на самом деле составляются гороскопы:
-Тарас,ты кто по гороскопу? -Скорпион. -Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги,иначе их ждут крупные неприятности... - Что будем делать?
- Детей. Звонит женщина в ЖЭК:
- Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем. Никто не приходит. Наконец через три часа является такой дядя Вася. Идет по колено в воде, смотрит кран и говорит: - Надо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить? - Да, конечно, ставьте, а то мы утонем. Поставил кран. Женщина говорит: - Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно... Даже не знаю, как быть... Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну, вы понимаете... Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой... ТАКОЙ! Ну, женщина в восторге быстренько все с себя скидывает и вдруг смотрит - мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает... Женщина: - А это еще зачем? - А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю. - Папа, блядь! Мы же договорились, блядь! Что мы не будем! Делать! Этот! Платеж!!! Бляяяяяяядь!!!
- Сынок.. Извини.. Ну они так просили.. - Папа! Блядь!!! Ты уверен, вообще, что ты способен контролировать свои действия??? - Сынок.. Если бы я был способен контролировать свои действия.. извини.. меня сейчас.. Некому! Было бы! Ругаааааааать!!! - Друг, почему ты за девушками не ухаживаешь, не флиртуешь? Странно это...
- Страшно мне!
- Чего бояться?!
- Боюсь, что ни одна не откажет. А я в армию хочу, потом в монастырь а потом уж и патриархом стану...
- Слушай, Олег, какая у тебя ориентация?
- Я - настоящий мужчина! Я считаю, что мужчина - венец творения. Вы посмотрите, как мужчина двигается. Я часами могу наблюдать за мужчинами. А какое у мужчины красивое тело? Вы видели, как мужчина выходит из воды? Как играет солнце на его загорелой коже!
- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме Титаник, не знаю правда зачем, все равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму гараж.
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму РЭМБО!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!
Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра восклицает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?! Врач спокойно отвечает: - Да, противозачаточные. Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук! И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда! И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! Загребут ведь в армию!.. - Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями наверное?
- Нет, застрелить хочется. Из жизни
***
Монетный двор Новой Зеландии вводит в обращение серию серебряных двухдолларовых монет, посвященных рассказам Артура Конан-Дойля о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне. Все бы ничего, однако изображения на монетах приводят в легкое недоумение: на реверсах монет размещены изображения героев из советского сериала о Шерлоке Холмсе.
То ли они фанаты советской постановки, то ли это такой безмерный наивняк. В общем, непонятная история. Но изображения приведены на официальном сайте монетного двора, так что это не хохма. ***
Во времена, когда советский народ жил "все как один", в магазинах царило единогласие, а газеты были похожи на братьев-близнецов, советские загранжурналисты всеми силами сеяли в неокрепших умах западного обывателя мысли о преимуществах социалистического образа жизни, а их жены шли в западный народ сеять все то же доброе и вечное, например преподавать русский язык. И вот, одна дама подрядилась вести курсы в одном из американских столично-престижных университетов.
Русский язык, язык потенциального противника, был очень популярен среди школяров. Работа пришла неожиданно, литературы с собой привезено не было и нашелся только учебник русского языка для иностранных студентов, обучающихся в СССР с идеологически-выдержанным подбором текстов: "Москва - столица СССР" или "Большой Театр Главный театр страны". Молодая преподша была знающа и остроумна, классы пользовались популярностью. Очередное занятие. Проходят статью "МГУ главная кузница советских кадров". Читают вслух, сначала
учительница, а школяры за ней повторяют фразу. Будущие Джеймсы Бонды, послы, послицы и прочие антисоветчики в джинсах и футболках старательно стараются выговорить трудные названия. Стандартный текст - о Михайле Ломоносове, о Воробьевых Горах, о том, что сначала было три факультета, а вот сейчас, в дружной семье советских народов их стало уже намного больше, и перечисление этих самых факультетов в алфавитном порядке.
"Биофак", - спокойно читает учительница. "Био-Fuck", - послушно повторяют студенты.
Аудитория оживляется вторая часть слов оказалась исконно-английской. Тогда на Руси не много знали о Голливуде, грубое слово Фак не было известно и злостно просочилось в идеологически-правильный учебник. История развивается.
"Химфак" - звучит с кафедры, "Хим - Fuck!!! ", - дружно отзываются из рядов. Радио-Fuck! , Физ-Fuck! Хим-Fuck, Фил-Fuck, и весь последующий славный список факов.
Учительница уже не подавляет улыбку, студенты, икая от смеха, сползают под парты. Веселье и братание народов, встреча на Одере.
Кульминация. Какой факультет должен идти последним в алфавитно-составленном списке?
Правильно! ЮрФак, звучит уж совсем по-английски: Your-Fuck!
Триумф и занавес.
***
На улице... Иду, впереди меня две девушки лет 15-ти, миловидные такие. Одна другой рассказывает:
- А я вчера с парнем целовалась!!!
- Ну, и как?
- Заебись...
Рассказал: Севастополь Форева
Одна из ссор моих ненаглядных соседей.
Она - дама за 50 с огромным бюстом и ярко выраженным одесским произношением, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее законченной идиоткой. Женаты более 30 лет. Миллионная по счету ссора. Его истошный крик - "Дура!". Смертельная обида с ее стороны. - Вова, ну почему таки дура, а хотя бы не блядь? Он, назидательно поднимая указательный палец в небо: - Людочка, Блядь, это как звание народного артиста СССР, его еще заслужить нужно! Рассказала: Вероника
Сижу на работе. Злая. Который месяц шлют по электронной почте предложения по увеличению моего члена. Сцуки. Хоть бы какая скотина прислала предложение по сужению моего влагалища.
Рассказал: Гуляющий Лев
Из письма в английскую газету:
Уважаемая Мириам [по всей видимости, она у них на вопросы читателей отвечает], Несколько дней назад я поехала на работу, муж остался дома смотреть телевизор, всё как обычно. Но не проехала я и ста метров, как мотор зачихал и заглох. Я пошла домой, чтобы позвать мужа на помощь. Я застала его в спальной и не поверила своим глазам! Он расхаживал перед зеркалом, одетый в моё нижнее бельё и туфли на высоких каблуках, с лицом, накрашенным моей косметикой. Мне 32, мужу 34, мы женаты 12 лет. Когда я попыталась поговорить с ним, он сказал, что якобы одел моё нижнее бельё, потому что не мог найти своё. Но когда я спросила его о косметике, он сдался и рассказал, что он занимается таким делом уже 6 месяцев. Я сказала, что он должен это прекратить, или я от него уйду. Муж потерял работу полгода назад, и по его словам, он всё больше чувствует себя потерянным и ненужным. Я его очень сильно люблю, но после моего ультиматума я чувствую, что он всё больше отдаляется от меня, мне всё труднее и труднее с ним. Подскажите, что мне делать? Миссис Б, Эссекс Ответ Мириам: Если мотор глохнет спустя небольшое время после старта, тому может быть ряд причин. Для начала проверьте, не забит ли бензопровод. Если там всё в порядке, проверьте крепления вакуумных трубок на входе бензонасоса. Если и это не поможет, вероятно неисправен сам бензонасос, в результате чего топливо подаётся в поплавочную камеру карбюратора при пониженном давлении. Рассказал: Igorsh
Фраза военрука:
"После второй мировой войны, когда Германию четвертовали на три неравные половины, Берлин изолировали посередине бетонной стеной...". Рассказал: Warlock81
- Загадай, что бы ты хотел на день рождения, - сказала мама.
Я радостно раскрыл рот. - Нет-нет, - оборвала меня мама. – Не говори никому, а то не сбудется. На день рождения вместо задуманного мне подарили какую-то ерунду. Наверное, я проболтался во сне. Рассказал: Лёха
И какая гордость меня охватила, когда во французском Диснейленде в лабиринте был слышен один русский мат!:
- Да где ж этот ебаный выход? - Да хули мучаться, давай так перепрыгнeм! - А давай орать ЖОПА!!!? - Не культурно как-то.
- Да никто не поймет!
- Ну давай.
И на весь Диснейленд:
- ЖОООООПАААААААА!!!
И с другого конца кто-то услышал и тоже орать:
- ЖОПА!!!!!
)))) Меня охватила гордость когда там же на самом крутом атракционе около входа маркером было накалякано слово "ХУЙ". Это я накалякал ) Рассказал: Vitalys
Из переписки в аське:
Vitalys: ты мне на dvd фильмов накидай каких нибудь
Евгений: порнуху надо? Vitalys: давай самое новое что-нибудь. не из старых. Евгений: мне пойти щас трахнуть кого-нибудь и заснять? Рассказал: Skiner
Сегодня с утра супруга решила подстричь ногти младшему сыну (5 лет). С горем пополам подстригли на одной руке, вторую не дает, орет и брыкается...
- Хоть на одной оставьте!!! Чем я спину чесать буду???
Из жизни
Рассказала: Irina Lazareva
Расстрел по-домашнему
Пока родительство сочиняет рассказы про войну, детство стремительно милитаризируется. Нет, я ни сколько не против старой доброй целлулоидной саблюки. Я и сама иногда испытываю непреодолимую тягу к «поиграть в Чапаева». Но не в 2 же года, право слово.
Все началось с варенья. Третьего дни утром, лежа на кровати, достопочтенный супруг мой Дементий пихнул меня в бок своей наждачной пяткой, и задал риторический вопрос: - Что это у меня такое под жопой липкое, Катя? Так прямо и спросил, чесслово. - Прямо и не знаю, что там такое может быть, - принялась удивляться я. – Быть может, ночью с тобой приключился какой-нибудь детский казус? - Дура, - ответил мне супруг. – Вот, ей Богу, дура. - Прям-таки и дура, - обиделась я. – У тебя под задницей липкая лужа, и можно сказать через это дело ты лишаешь меня тяги к завтраку, да еще и дразниться смеешь, негодяй. Супруг посмотрел на меня недобро, тяжело вздохнул, и сделал самую противную на свете вещь, из всех, что я видела (беременным, нервным и гурманам дальше читать не следует). Он отогнул указательный палец, провел им где-то в области простыни, после чего понюхал его и с аппетитом облизал. В ужасе, я отползла к стене и вжалась в подушки. Мало того, что дристун, так еще и копрофаг, вот говорила я тебе замуж выйти не напасть, - как-то совершенно по-бабушкински пронеслось в моей голове, в то время как вслух спросилось: - Охренел? - А вот и нет, - супруг загадочно улыбнулся, и меня чуть не стошнило. - Это варенье. - Кккакое еще варенье? – неимоверными усилиями я подавила рвотный позыв. - Из лесной земляники, - еще более глупо улыбнулся супруг. – А ты думала я какашки ем? - Ну не могла же я думать что ты начал гадить вареньем? Это вопрос явно поставил супруга в тупик. Какое то время мы молча смотрели друг на друга, после чего практически одновременно подскочили с кровати и закричали: Тимофеееееей. Явившееся на зов дитя, сразу сообщило что «аенье из холодильника», «бить низя», и вообще нужно «одеть штаниськи и пить косий». - Мама, он вывалил на нас двухлитровую банку лесной земляники, - рыдала я в трубку часом позже. – Ты представляешь, сначала вылил все, а остатки распределил чайной ложечкой. - Представляю, - ничуть не изумилась трубка. – Нехера было спать, когда дитя уже бодрствует. Это у него от скуки все случается. И вообще, надо с детьми заниматься. - Раз такая умная, и флаг тебе в руки. Внучок приедет через час. На другом конце провода ощетинились, но благоразумно промолчали. По приезде к бабушкам, мое утреннее недоумение начало трансформироваться в состояние легкой нервической истерики. Одного взгляда на ТО, чем именно бабуськи собрались развлекать младенчество, хватило для того, чтобы по моей спине побежал холодный пот. На столе, среди кучи прочих младенческих девайсов, лежал огромный вороненый наган вместе с набором пластиковых пуль на присосках. - Ээ-ммм… Ты уверена? – только и смогла спросить я у маман. - А чего собственно такого? Там мишень в наборе прилагается, – маман набычилась, и грозно сдвинула брови. - Надеюсь она не одна, мишень-то? – продолжала издеваться я. - А зачем ему несколько? - родительница явно тормозила. - Ну как жеж, - одну тебе на задницу, другую прабабке на лоб. На этих словах, я быстренько подхватила сумку, засунула ноги в сапоги, и успела съебнуть из дома, еще до того как младенчество заорало «ура!!!!! пистилет!!!!». В тот день по магазинам ходилось особенно прекрасно. Не желая рушить идиллию маленького гетто, я по очень вдумчиво вертела каждый товар, и появилась дома только к вечеру. Когда на мой звонок, спросили «Кито тама?», я начала внутренне напрягаться. На пороге стояло младенчество. Бабок видно не было. Впрочем, звук от взводимой пружины, быстро вывел меня из состояния оцепенения. В прыжке, я успела метнуться к сортиру, но натренировавшееся на бабках, дитя таки успело вмазать мне по лопатке. В сортире сидела маман, и курила длинную сигарету с ментолом. - Ну как викенд? – ехидно спросила я. - Да так как-то, - маман выпустила дым из носа, и вздохнула. – Это все бабка виновата. Фантазии у нее, блин. Детство военное взыграло, чтоб ей. - А где она сама-то? - На кухне. Табуреткой заперлась, и делает вид, что варит суп. То что маман поведала мне дальше, заставило меня затрястись от смеха. Оказывается, когда маленькому Тимофею наскучило стрелять по мишени, и он расплакался, за дело взялась многоопытная бабуля. Так в нашей семье появилась игра «яссстлел». Правила игры были просты и бесхитростны, как вообщем и все, что делает моя бабушка. Жертва выводится в центр комнаты, на команду «сдаииись» (сдавайся) поднимает руки вверх, и с воплями «ой сдаюсь-сдаюсь-сдаюсь» получает пулю в лоб. - Миленько, - только и сказала я матери. – Давно сдаетесь-то? - Я уже раз 15 сдавалась, - вздохнула маман. – А бабку так раз 20 расстреляли. Иди и ты что ли расстреляйся для почина. Перекрестившись, я покинула сортир. Почувствовавшее свежее мясо чадушко, немедленно поперло меня в комнату и предложило «поднять учки». Получив пластиком промеж рог, я загрустила, и отдала приказ собирать дитя цу хаузе. Но должно быть, подлые бабки решили что один раз мне маловато, потому что немедленно выцепили у ребенка пистолет, и со словами «а наганчик будет ждать тебя у мамочки в сумочке», заткнули оружие в мою торбу. - Не переживай, - посочувствовал мне супруг в машине. – Он через пол часа забудет про этот пистолет – можно будет даже его не доставать. Но вопль «Пистилееееееееет», неожиданно раздавшийся с заднего сиденья, подрезал папинькины рассуждения на корню. - А ты знаешь, ведь есть такие звуковые ружья, без пуль, - начала лихорадочно соображать я. – Давай заедем в «игрушки» и купим ему какую-нибудь шумелку. Уж все-таки лучше, когда громко, нежели присоской в глаз. Обрадованные собственной находчивостью, мы поспешили в магазин и по сходной цене в 240 рублей приобрели отменный автомат. Тестовых батареек в оружие не было, поэтому подляна раскрылась только дома. Кто бы мог подумать, что помимо стандартного «татататата», эта хуебень окажется говорящей? Громовым голосом измученного нарзаном морпеха, ружо сообщает следующее: «вижу объект, объект в зоне поражения, веду огонь, в атаку, ура-ура». Пару дней мы, как и большинство молодых родителей, хихикали и умилялись как Ф лежит за диваном, подбадриваемый ибанутым салдофоном. На третий день умиление закончилось. Удар настигнул меня в тот момент, когда я протирала пол в коридоре. «Обект в зоне ожения, уя» - раздалось над моим левым ухом, в то время как по правому звезданул приклад. - Уя себе, - только и успела сказать я, перед тем как из моих глаз полетели пестрые райские птицы. Так и живем. Ежевечернее расстреливаемся, и сдаемся. Один только плюс – коты куда-то проебались и жрать выползают исключительно в сумерках. Что, впрочем, не мешает им драть кресло паче прежнего, и я уже думаю, а не презентовать ли Тимофею прибор ночного видения. Официальный спонсор рассылки - ОАО "Эластомер" с торговой маркой "Reflex"®
Рассылку поддерживает национальный информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН
|
| В избранное | ||
