Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 378
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из жизни.
Внимание, содержание не редактируется! Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал сюда: captainsbridge@yandex.ru Ну шо, Народ, с очередным буржуйским праздником тебя!
Пусть все проходит мимо! Кроме денег и интима!
Я, как потомственный пролетарий, его не отмечаю принципиально, но тебя поздравляю!
А повод выпить и потрахаться, я и другой найду!
Твой Кадет Палестинец.
***
Сошлись однажды в день один
(Для нас теперь уже старинный) Святой красавец Валентин И проститутка Магдалина. Теперь не важно, на кого Желанье первым накатило Но Магдалина...ну, того... Ну обслужила Валентина. И был вопрос её простой И был он задан осторожно: "О, Валентин! Ведь Вы - святой! Скажите, разве это можно?" На что святой махнул рукой И ей ответствовал беспечно: "Сегодня это... день такой! А так-то - нет, нельзя конечно". До самой ночи их тандем Стонал вполне определенно Так и назвали этот день, Стыдливо пояснив "влюбленных". Желаю всем любить, влюбляться, Жениться, сексом заниматься. Затем плодиться, размножаться, И сексом также заниматься. Работе с жаром отдаваться, А после - сексом заниматься. Благами жизни наслаждаться И сексом рьяно заниматься. Всего, о чем мечтал, дождаться, А сексом все же заниматься. И перед возрастом не сдаться! - Стареть, но сексом заниматься... Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Бля, да не в этой!!!
Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.
Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.
Автолюбители! Радуйтесь! Появилась новая модель ВАЗа "Ночная"
Скажи мне кто ты, и я скажу по какой статье тебя можно посадить.
Книга "Поделки из картона, спичек и желудей" поможет вам своими руками смастерить "Запорожец".
Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.
Новогоднее поздравление из военкомата: "Снова годен!".
Объявление: "Продается небольшой ядерный казанок для развода мирового сообщества на бабки".
Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.
Я понимаю, наглость тараканов не имеет границ. Но чтобы два таракана ипались на антитаракановой таблетке!
Мышку достаточно дёрнуть за хвостик, чтобы у неё порвался позвоночник. А у Мишки хвостика нет. Придёцца вешать!
После развода у меня появилась масса свободного времени. Сначала я не знал куда его засунуть, а теперь мне его опять не хватает.
Ты мазохист и тебе одиноко?! Отправь голосовое сообщение "Сосите, пидоры!" на номер 02.
Женская доля - сначала игрушка в руках взрослого ребёнка, потом сиделка для впавшего в детство старика.
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
Любимому СОБРу посвящается, слоган: СОБР - садисты на страже отечества и закона.
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
Приезжает чел в деревню. Заходит на дискотеку. Видит - там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют. Подходит к первой:
- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- ЧАГО?
- УЖО НИЧАГО!
Подходит ко второй:
- Девушка, а вас можно пригласить на танец?
-ЧАГО?
- УЖО НИЧОГА!
Подходит к третьей:
- Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?
- Да, конечно.
- Девушка, вы знаете, вы чем-то отличаетесь от остальных.
- ЧЫМ?
- УЖО НИЧЫМ!!
В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные? - Нет, но для вас можем отметелить кролика! - Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел. - Вот здрасте! А куда? - Чем украинская конституция отличается от украинской проституции?
- И то и другое - блядство. Но проституция всё-таки работает. - Алло, это квартира Петровых?
- Вах, ни знаем, сами только вошли! - Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!! Девушка отдаваясь на заднем сидении мерса шепчет: "Мне всеравно что у меня нет денег, мне всёравно что я из Урюпинска.
Мужчина говорит: "Мне тоже всё равно, я ведь водитель! Идет парень по парку, улыбается сам себе и бормочет:
- Это мой город! Это мой город! Это мой город! На него налетает шпана, отделали его, отобрали шапку и дальше побежали. Он встает и бормочет: - Это мой город! Район не мой... - Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос! Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь??? - Дорогой, мы играем в лотерею!!
- Да?? И как она называется? - Вчерашний презерватив дырявый... - Пап, а что такое отфутболила?
- Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его. - Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил? Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая! Вторая, смотрит в небо: - Где? Из жизни
Рассказала: Naina
Прихожу в детский сад за старшим сыном, он сидит на верху беседки (никогда так высоко не забирался) и кричит: "Мама!"
Я, чтобы подыграть, говорю: "Это что за птичка там поет?" Рядом стоит Ванюшкин одногруппник и задумчиво так: "Счас ка-а-к ебнется эта птичка - перьев не собирешь!" Стоявшие рядом мамочки на полуслове онемели. Рассказал: Ленин
Если вы любите пострелять на стенде приезжайте на "Динамо"! Великолепный стрелковый комплекс, построенный к Олимпиаде-80, хотя и пришел в упадок, но стрельба здесь все еще разрешена. И вход - свободный (территория практически не охраняется, максимум расходов - стольник при въезде). Вот только тарелки запускать вам придется самому либо бросать их специальной пращей, либо приобрести механическую машинку...
Вано ехал домой в прекрасном расположении духа. Еще бы! Не успел он перебраться в Москву из родной Сибири, а дела уже заметно пошли в гору! Друзья помогли с поиском жилья, а работа нашлась сама. И надо же! не прошло и двух месяцев, а Вано уже уболтал крупного клиента! Пока шли только пробные поставки, но и это уже было грандиозным успехом. Сегодня начальник выписал ему премию и списал остатки испытательного срока, сказав, что Вано продажник от Бога! Он шел на электричку, думая, что покупка авто не за горами. Душа пела! И тут... Вано замер и уставился на него. Долговязый БОМЖ сидел, прижавшись к стене Ленинградского вокзала и плакал. Никто не обращал на него внимания, однако эта картина так сильно не соответствовала тому самому душевному пению, что Вано просто не мог пройти мимо. "Денег надо ему дать!" - решил он, намериваясь таким образом стереть это пятнышко с розовых контактных линз. Вано подошел к БОМЖу, и тот поднял к нему заплаканное лицо (если таковым можно назвать грязно-розовый пузырь с щелями на местах, где у нормальных людей находятся глаза и рот). Насколько можно было разобрать, выражало это лицо немой вопрос (мол, "чего надо? "), смешанный со страхом ("не пнуть ли собирается? "). Милостыню так не просят, да и не было рядом с БОМЖом ничего, во что можно было бы бросить приготовленную пятидесятирублевку стоял только большой потасканный баул. Просто так всучивать деньги Вано не решился (а вдруг это какой-нибудь особенный, гордый БОМЖ?). Поэтому он и спросил: - Чего случилось-то? На выпивку не хватает? И тут БОМЖа прорвало. Коля (так его звали) рассказал, что горе у него действительно огромное почти два месяца он собирал в родном Пушкино бутылки, которые, как сказал ему один коллега, "принимают только в Москве", причем аж по полтора рубля! В результате, Коля насобирал огромное количество бутылок, от которых отказывались приемные пункты в Пушкино, и сегодня повез первую партию в Москву, где надеялся выручить немалые - по его меркам денежки. И вот сейчас, промотавшись по всей Москве с тяжеленным баулом, он сознал, что тот коллега его попросту обманул... Вано молча выслушал этот прерываемый подвываниями рассказ, так и не найдя момента, чтобы всучить-таки свою пятидесятирублевку. А когда Коля, в заключение, досадливо пнул зазвеневший баул, у Вано в голове как будто что-то щелкнуло. Он шагнул к баулу, и попробовал поднять одной рукой не получилось доже от земли оторвать. Вано принял решение. Он сунул пятидесятирублевку обратно в карман и обратился к Коле: - У меня к тебе предложение... P.S. ....Есть на "Динамо" и своеобразная услуга. Здоровенный детина подбрасывает в воздух бутылки, а вы их, разумеется, разносите в брызги. Попасть в бутылку гораздо проще, чем в тарелку, поэтому данная услуга пользуется особым спросом у новичков. Но и опытные мастера не прочь раскрошить десяток-другой бутылочек, тем более, что детина этот бросает их очень высоко (силен очень). А цена вполне доступная! Всего шесть рублей за бутылку... Рассказал: Леха
Дело было лет пять назад на трамвайной остановке у станции метро "Шаболовская" в Москве. Как всегда, на остановке в ожидании трама набралось человек... дцать народу, ждут. Наконец, появляется трам, подруливает к остановке, открывает двери... Пассажары начинают выходить на улицу, у метро вообще-то многие выходят. Из передних дверей последними шли дед с бабкой, колоритные такие, как из сказки про курочку-рябу. У деда еще сетка такая
металлическая в руках была, если знает кто, яйца в ней носят. Так вот, десятка полтора-два там было как раз. Ну, бабка первая вышла - и стоит, деда ждет. А он замешкался что-то - водитель уже двери закрывать начал - ну, и дед засуетился, руку с корзинкой за спиной держит, сам по ступенечкам спускается... Двери закрылись у него за спиной, и как раз по корзинке створками врезали. Содержимое корзинки, в основном, правда, цело осталось. Так, покоцалось друг об друга слегка.) Народ заинтересовался... Кто-то заулыбался...
И тут бабка, которая на это все молча смотрела до сих пор, вдруг заорала:
- ИДИОТ!!! Кто ж ЯЙЦАМИ НАЗАД ходит!!!.. Все легли. Трамвай не мог уехать минут 10! Рассказала: Не Блондинка
Сидим как-то с парнем в кафе летом на набережной. Вездесущие продавцы цветов снуют между столиками.
Реакция парня на предложение купить занюханную розочку: - Ты знаешь милая, я б тебе подарил цветы, но у меня случилась в жизни такая ситуация, я одной девушке каждый день дарил цветы, а она, сцуко, мне изменяла... и с тех пор...никому...никогда.... Травма децтва млять. Ну и как я должна была ответить? А вот так (только позже и при других обстоятельствах): - Ты знаешь, милый, я б тебе сделала минет.... Рассказал: Клон
У нас в мужком туалете есть отдельная кабинка, в которой установлены два писуара, так какие-то умники повесили табличку "кабинет для решения деловых конфликтов", над писуарами приделали крючочки и повесили на каждый по линейке...
Рассказал: Hiv
История рассказана моей теткой.
Работала девушка старшей мед. сестрой военного госпиталя в городе Тюмени в 1973 году. Офицерская палата, (сами понимаете что это, палата на 4 чел. ну и все естественно офицеры, а молодые офицеры в большинстве своем как поручик Ржевский, похабные приколисты). Утром медсестра сдает смену другой медсестре, они идут мимо коек и первая показывая на офицеров, комментирует наличие лекарств:
- Этому дала ! - Этому дала ! - У этого стоит ! - А этому потом даш ! Последняя фраза была под жуткий гогот офицеров, обе медсестры поняли причину смеха минут через 5. Реферат по порнографии
Введение
Целью данной работы является, прежде всего, выявление проблем порнокиноиндустрии и предложение путей их решения, и, одновременно, анализ болезненных сторон человеческой натуры, заставляющих людей наблюдать, как одна особь homo sapiens мужского пола трется половым органом о внутренние стенки половых органов homo sapiens женского пола с целью получения сексуального удовлетворения, а также (по мнению некоторых ученых), для осуществления репродуктивной функции.
Необходимо, также заметить, что в работе будет приведён ряд фактов, основанных на личном мастурбативном опыте автора, и поскольку этот опыт, сугубо субъективен – мнение автора может иметь расхождения с точкой зрения общественности, а некоторым индивидуумам может нанести глубокую психологическую травму.
Для достижения поставленной цели, необходимо решить следующие задачи:
1. Рассмотреть предпосылки возникновения у человека желания наблюдать за еблей других людей;
2. Изучить порнографию на примере кинематографического искусства;
3. Предложить пути совершенствования порнографического кино, с целью улучшения его качества, и для получения большего удовлетворения зрителя.
Тема данной работы является на сегодняшний день очень актуальной, поскольку тысячи очкастых далбаёбов обоих полов, неизвестной стадии умственного развития имеют проблемы в общении с противоположным полом. И таким людям легче поточить вялово или же потрепать киску, нежели пойти и убедить кого-то потрахаться с собой. К тому же данный вид кинематографа занимает довольно внушительную нишу и имеет ряд проблем и противоречий, которые необходимо решить на благо общества.
Работа состоит из трех частей, каждая из которых решает одну из поставленных выше задач. В работе использованы только знания автора и не много чужих мыслей, которые он услышал в процессе дискуссий на поставленную тему со своими знакомыми и друзьями.
Отмечу также, что в работе не будет рассматриваться пидорское порно, поскольку автор гетеросексуален и даже из-за любопытства не наблюдал таковое.
Часть 1. Почему возникло порно?
Население нашей планеты увеличивается день ото дня и, казалось бы, это хороший показатель. Это должно было бы значить, что множество людей беспрерывно пялят друг друга и днем и ночью, и в следствии этого рождается беспредельная толпа безбашенных спиногрызов. Но это совсем не так, население земли увеличивается ни хуя не из-за безмерной ебли, а из-за того, что медицина продвинулась так глубоко, как не смог бы слон засадить моське.
Именно поэтому люди стали меньше умирать и дольше жить. Население земли превращается в стариков, а это я вам скажу не повод для радости. Старичье не трахается, по множеству причин.
Первая причина - медицина решила проблему долгой жизни, но обосралась в теме продолжительности стояка, поэтому вся песдобратия мужиков старше шестидесяти лет ни хуя не могут присунуть своим бабусям из-за, так называемой «проблемы вялово». Некоторое время назад пендосские учены попытались решить «проблему вялово» при помощи препарата Виагра, но вышла хуйня.
Старики, которые уже по нескольку лет не чуяли вонючей волосатой песдятинки на радостях хуярили по нескольку таблеток, из-за чего их не слабо плющило и шестерёнки в сердце шли по пезде. Плюс к этому препарат не мало стоит и не каждый пенсионер может отвалить 20 баксов, на топливо для хуя.
Причина вторая – склероз. Это блять вам не шубу в трусы заправлять. Вот прикиньте, ложаца в постельку бабулька и дедулька. И только они легли бабулька говорит: «Слышь, блять дедок, а нахуя легли то?». А он: «Я не помню, а ты?». Бабка: «Нет». Вот вам и вся ебля.
Причина третья – Старость. Вот смотрите. Старик может трахаться и хочет, а с кем? А с бабкой. И вот они радостные прыгают в кроватку и что же это дед видит? А видит он картину маслом «Нихуя не ждали наебалова». Бугры старой кожи накрывающие пезду, как морские волны накрывают хмурый берег в дождливое послештормовое утро.
Перекошенное беззубое лицо партнерши. Конечно «беззубое» - это довольно таки положительный фактор для миньетика, но не о нем сейчас речь. И на конец обвисшие растянутые сиськи свисающие с обоих сторон кровати до пола и шаркающие сосками по лакированному паркету спальни. Тут не то что у старика, тут у прыщавого восемнадцатилетнего юнца, готового трахать варёные макароны, писька упадет.
А с другой стороны, захочет старичок молодушки. И картинка в обратную сторону: Безмерное пивное пузо превращающееся в зеркальную болезнь, четыре подбородка, и сморщенный старческий щекотун – ну какой молодухе это надо. Вот и не ебутся.
Есть ещё ряд причин, но в них я не буду углубляться – всё и так ясно.
Так вот и получается, огромная часть населения не трахается. Тут дорогой читатель скажет: А вот значит молодняк трахается – зачем им порно? На что я отвечу: Нет. Не трахается. Это индусы трахаются, арабы там, китайцы и негры в Африке. Но негры в Африке как размножаются быстро, также быстро и дохнут от венерических заболеваний – прямо как мотыльки на пламени свечи.
Стоит отметить, конечно, что сий трактат бесполезен для индусов, китайцев и так далее – иба они уже все знают по части нашампуривания и порно им ни в хуй не впилось. Так вот засчет выше перечисленных народов – население земли и растет. Остальные же нации хуеют с происходящего и гниют в собственном спермотаксикозе.
Более менее развитые страны стали похожи на жирных старых сутенёрш, которые в молодости сами наебались так, что щёки трещали и теперь этим присытились и отдыхают, а между тем – ибаться надо. Для продолжения рода.
Так вот, всеобщее образование и повышение общего уровня жизни в нетрахающихся странах привел к тому, что молодежь разучилась общаться. Все стали до пезды высокомерными. Молодые тёлки ещё не отрастившись сисек возомнили себя блять дамами высшего света и, соответственно, ищут себе йобарей, чтобы пресс как глодильная доска, а за гладильной доской служанка, а в кошельке опять таки пресс и еблом не менее, чем Брэд матьиво Питт.
А вот хуй вам. А парни куда пошли – обизательно значит бландинка, с 4 размером сисек, зелеными глазами и талией 50 сантиметров. Это хуйня получаеца, брат. Если это все получить, то телка под весом собственных сисек поломается в районе талии и еблом в асфальт упадет.
И вот в силу этой высокомерности, прыщавые очкарики не согласны трахаться с толстыми дефками по кличке «Центнер», а кривозубые макращелки жопа, которых по объему занимает 70% тела, не дают сутулым отморозкам, которые кроме компьютерного жаргона не знают ни одного слова.
И мир катиться в тар тарары. И что же делать этим ублюдкам? Правильно – смотреть порно!
Рассмотрим первопричины возникновения порно. Понятно, что для большинства читающих это будет лишним, тем не менее, поясню. Каждому ясно, что порно создано для мастурбации во-первых, и для утоления вуаеризма во-вторых. И также ясно, что и вуаеризм и мастурбация никак не способствуют улучшению демографической ситуации на нашей планете.
Но да будет вам известно – Инстинкт размножения – это один из самых сильных инстинктов человека, и чтобы поебаться многие готовы пожертвовать другими удовольствиями. Известно, что мужчина в среднем раз в 6 минут думает о сексе, женщина же делает это раз в 11 минут – спрашивается когда блять работать будем, если у нас мысли тока как потыкать между сисек секретарше или как так подергать целлюлитным жирком на задке, что бы вон тот сладенький инжинерчик наконец-таки прижал меня к стеночке
в курилке.
С этими мыслями надо справляться. Для этого нужно утолить сексуальный голод – и как нельзя лучше этому способствует мастурбация. Но не каждый может фантазировать знаете ли. Не каждому дано закрыть глаза и представить хлюпающее влагалище или же 25-сантиметровый член.
Так нужно подпитать фантазию. А в подпитке – Порнография правит балом.
Следует также отметить первое приходящее на ум противоречие. Не для кого не секрет, что порно делается прежде всего для мужиков. Это можно объяснить тем, что мужику, как известно «больше надо», иба выше были указанные временные промежутки мыслей о сексе, но с другой стороны – женщина всегда получает мало секса.
Множество женщин не испытывают оргазм или испытывают его крайне редко. Так же довольно большая часть женских органов не получает секса вообще. Приведем простой подсчет. Известно, что средняя глубина влагалища женщины 18 см, средняя длина мужского полового органа – 15 см. Возьмем утрировано население земного шара в количестве 6 миллиардов человек.
Теперь разделим мужское и женское население на половины и получим 3 миллиарда пар. Теперь отнимем 15 от 18 и получим – 3 сантиметра женского влагалища не получают мужского члена. 3 сантиметра умножим на 3 миллиарда женщин и что же мы получим? 9 миллиардов сантиметров или 90 миллионов метров или 90 тысяч километров не использованной песдятины. 90 тысяч километров не дополученного хуя. А вы знаете что длинна экватора – 40 тысяч километров. Это значит, что девственной пиздою можно
опаясать землю 2 раза и ещо хватит на дорогу от Якутска до Лондона!!!
И кто же должен хотеть больше трахаться спрошу я вас? И сам отвечу – Бабы. Но нет – порно делается все же в 99% случаев для мужиков.
Соответственно и рассматривать порно я буду сугубо с мужской точки зрения.
Подведём итоги части. Мы выяснили, что причиной растущего спроса на порнографию является растущее противоречие между полами вызванное общим увеличением благосостояния человечества. Также выяснили, что порнография делается для мужчин и не смогли объяснить этот абсурдный факт, а потому попытаемся позднее исправить положение, когда будем давать рекомендации.
Теперь же переходим ко второй главе, в которой мы рассмотрим сущность и виды кинематографического порно, а также попытаемся выявить недостатки и упущения авторов.
Часть 2. Сущность и виды порно-кино.
Порно-кино имеет свою историю. Я расскажу только ту часть истории порно, которую мне удалось застать.
Нахожу необходимым отметить, что радикальное порно, типа со зверьми, экскрементами и испражнениями, как и пидорское рассматриваться не будет. Также не будут рассматриваться и приниматься во внимание все работы Тинто Брасса и Залмана Кинга, в силу того, что работы первого причисляются к радикальному порно, из-за того, что из реальной ебли там присутствует только попытка режиссера яростно выебать мозг зрителя, а работы второго совсем мягкие и дотягивают только до жалкой эротики.
Историю, которую я начал наблюдать, началась с 80-х годов прошлого века. Токда порно было неординарным по нынешним меркам: Во-первых, поражало обилие растительности на персонажах кино.
На письках были не то что маленькие кокетливые треугольнички – это были заросли, просто всепоглащающие влажные джунгли амазонки, кудрями вьющиеся и доходящие размытием мудей ажно до колен. Ачковых дыр видно вообще не было. А длинна зарослей на хуях вообще закрывала член. Отличительных особенностей у этого порно было мало – в основном, это очень традиционное порно, изредка встречались карлики и бабы «Три головы», в смысле сиськи размером с голову.
Кстати, не искушенному обывателю иногда кажется, что настоящая порно-героиння именно так выглядит: с сиськами по 5 литровому ведру. Это происходит из-за стереотипов навеянных западным комедийным кино. Там всегда так. Якобы подросток обязательно смотрит на таких баб в порно кино.
На деле же я не видел ни у себя ни у моих знакомых порно с такими сиськами, что позволяет сделать вывод, что данные особи женского пола сделаны на очень большого любителя и фактически могут быть причислены к рангу радикального порно.
Вернемся, к истории. Конец 80-х – начало 90-х ознаменовался появлением экстремального порно: стали выходить на передний план раскрытые пальцами пёзды, поза «вертолетик» (три мужика в три дыры) начала входить в моду, плечистые женские пиджаки стали сменяться джинсами, но остались все те же безбашенные кудрявые прически. Я до сих пор хуею с этих причесок. Модели в кино по большому счету – довольно высокого роста и по нынешним меркам довольно упитанные.
И вот исключая крупные планы раскрытых жоп и пезд – на это порно уже приятно подрачивать, к тому же тётеньки потихоньку начинают сбривать свои лопухи. И наконец, последний этап - конец 90-х – начало 21 века – это то порно, которое все привыкли видеть: Силиконовые сиськи, преобладающее большинство блондинок среди белого женского населения, большая доля азиаток с так называемым садо-мазо и ещо много особенностей, на которых я остановлюсь поподробнее.
И так, особенности порно-кино. Для начала стоит заметить, что растительность с тела женщин стала бесследно исчезать, что радует большую часть дрочащего населения планеты, вместе с тем в области дырки иногда всё же остаются кокетливые треугольнички или прямоугольнички, в особых же случаях присутствуют так называемые интимные прически, но это случается редко, ибо не каждый морально готов пихать приблудник где-то между крыльями бабочки или в основание сердечка.
На теле женщин появились в безбашенных количествах татуировки, и этот ниибовый факт создает охуенный стереотип. Видите ли, процентах в пятидесяти у женщин в порно в области копчика присутствует какая-нибуть нарисованная поибень и это даже красиво, но встречаешь ведь и реально существующих девушек с татуировками на том же месте и тогда возникает безвольная ассоциация этих девушек с порно-актрисами или попросту говоря проститутками.
Может это и не правильно, скажите вы, но мне глубоко по хую. Если у девки на копчике татуировка, она всегда будет ассоциироваться у меня с шлюхами из порно. Татуировки, кстати сказать, присутствуют также в области бикини спереди – это и упомянутые выше бабочки, и розочки, в некоторых случаях не уместные имена йобарей этих порноактрис и даже дельфины. Легкомысленность бабочки ещё можно объяснить, но блять как связано бешенство матки с дельфином уловить трудно.
Разве что на ум приходит тот факт, что сексом ради удовольствия на земле занимаются только два вида живых существ – это люди и дельфины.
Далее на первый план выступают ярко выраженные силиконовые сиськи, при этом откровенно силиконовые – это вам блять не просто сиськи – это нахуй титановые шары и, судя по движениям, наполнены они именно титаном, а не силиконом, потому что они не мнуться даже под руками мускулистых мужиков и даже при ударах сиськами о дверную ручку.
И что, на мой взгляд, самое не приятное в этом – что иногда видно – ещё не сошедшие швы от вставки инплантанта. Это не радует.
Наконец таки, производители порно стали делать порно для тех, для кого оно изначально было задумано, а именно – рожи мужиков трахающих тёлок вообще практически не показывают. И стала наблюдаться очень интересная тенденция: Вот в самое последнее время стали появляться фильмы от первого лица – эдакий порно doom.
Оператор одновременно является йобарем и все происходящее ты видишь его глазами: и взгляд шлюшки изподлобья при миньете, и перспективное изображение жопы по сравнению со спиной при позе Доги-стайл или как она известна в народе – Раком, ну и конечно это более способствует представлению себя в роли потенциального йобаря. И это радует.
Теперь рассмотрим порно-фильм, как он есть, из чего состоит, и какие собственно виды порно-сцен наиболее часто встречаются в современном кинематографе.
Начнем с сюжета. Сюжет по большей части мало присутствует, но тем не менее он есть, и это, как мне кажется, совсем не из-за подогрева интереса делается, и лишь потому что у мужчин постоянно работает логика. Даже делая порно-фильм нельзя, чтобы мужик просто приперся к бабе и начал её пялить – нужен хоть какой-то смысл.
Вот тут, чтобы не долго думать, и выдвигаются сюжеты типа вызванного на дом сантехника или разносчика пиццы для одинокой молодой богатой вдовушки. В основном на таких простых образах и причинно-следственных связях и строятся сюжеты кино, но имеются примеры даже намёков на продуманность сюжета. Встречаются фантастика, комедии, ужасы.
Вот давеча годика полтора назад видел кино, где сюжет был такой: Пара йобарей благополучно нашампурив двух ковырялок после безудержного секса попросту говоря, бросили тёлок. На что телки обиделись и наслали на них проклятие, превратив их в женщин, при чем в нимфоманок. И вот эти йобари становятся редкостными блядями и раздают свои жопы направо и налево и попутно отсасывают у всех кому не попадя. Вот такой сюжет. Умеют же, если захотят.
Также стандартным сюжетом уже много лет является Жизненный поиск какой-нибуть особы женского пола, которую мучают эротические фантазии, ну соответственно она с проблемой обращаеца либо к психологам, либо к ученым и все её фантазии потом показывают зрителю. В конце ученые или психологи благополучно всей толпой чпокают пациентку. Этот сюжет уже порядком поднадоел.
Строение порно-фильма. Есть 2 вида порно-кино: полнометражное кино и отдельная порно-сцена. Отдельная порно-сцена практически всегда грешит отсутствием сюжета – это особенность.
Полнометражный порно-фильм. Такой фильм состоит из нескольких отдельных порносцен, связанных единой сюжетной линией.
Количество сцен варьируется от 4 до 8, в зависимости от продолжительности каждой сцены. В стандартном варианте один полнометражный фильм содержит несколько видов порно-сцен: Сцена лезбийская, сцена традиционная (один мужик, одна баба), сцена групповушки 2 на 1 (либо с преобладанием мужиков, либо с преобладанием баб), далее следуют по выбору – сцена «Вертолетик» (3 мужика и одна баба, по одному мужику на дырку), сцена охуенного подчинения «Мечта женщины» (6-7 мужиков и одна баба)
и сцена «Свингеры» (тонна мужиков и тонна баб постоянно меняющиеся партнёрами).
Рассмотрим сцены по отдельности.
Сцена «лезбийская».
Количество женщин может превышать две. Начинается со взаимных лобызаний, непременно присутствует потирание сосками об соски партнерши, в некоторых случая соском об пезду, лизание поочередное песдятины друг друга либо же поза «69», и заканчивается совместным теребением своей пезды лицом к лицу друг другу (в некоторых случаях, особо акробатично настроенные сучки умудряются тереться пездами друг об друга).
Сцена традиционная.
Здесь в принципе сказать нечего – всё и так ясно. Но в этом пункте я упомяну, как разворачивается действие во всех сценах, где присутствуют персонажи обоих полов. Во-первых, начинается сцена либо с миньета, петтинга или же пездолиза, и эти три атрибута меняются порядком, но в целом присутствует все.
Далее следуют позы также в разном порядке: «Мессионерская», «Доги-стайл» («раком» или «колено-локтевая позиция»), лежа на боку сзади, «наездница». Эти все позы делаются хуй в пизду. Далее следует в основном в позе «Доги-стайл» анальный секс и заканчивается все стандартным семяизвержением на ибло партнерши.
В 99,9% случая партнерша не проглатывает сперму, при этом в 10% из этих не проглатывающих, сперма вообще не попадает в рот, а размазывается: по лицу, губам, ушам, волосам, очкам (если персонаж училка, ученица или секретарша). Этот факт мне не ясен. Если женщине актрисе не приятна сперма, то она бы и не согласилась её по морде размазывать, а если согласилась, то почему не глотает?! Ответ не ясен.
Далее групповушка 2 на 1.
Отличается тем, что при случае 2 мужиков – один ебёт бабу, другой либо насовывает ей в рот либо в жопу. При 2 бабах – либо одна на члене, другой мужик лижет, либо же вообще баба бабе лижет и одну из них он ебёт. В общем, если посмотреть в реальности, то эта сцена для баб не имеет смысл. Логика пропадает.
«Вертолетик» - в отличие от 2 на 1, тут только добавляется ещо 1 мужик, который занимает оставшуюся дырку после первых двух. Кончают все вместе разом девушке на табло.
Сцена «Мечта женщины».
Это неоднозначная и противоречивая сцена. Выглядит она примерно так. Куча мужиков стоят кругом и дрочат на бабу, иногда они просто балысками бьют ей по роже, сиськам, жопе и другим частям тела. При этом от 1 до 3 её в это время ебут в имеющиеся отверстия. Раз в несколько минут мужики меняются: либо дырками, либо уступают место другим ещё не потыкавшим мужикам. Кончается сцена, как и «Вертолётик» всеобщим семяизвержением на женщину.
Сцена «Свингеры» - это по сути традиционная сцена в перемешку с групповушками.
Помимо разных видов сцен, каждый порно-фильм или сцена имеет ряд особенностей. Например, Латекс.
Весь фильм стандартен, но женщины все в латексе. Как вариант в коже. Иногда для слабенького намека на извращение, присутствуют сцены с посасыванием каблуков. При наличии у персонажа женского пола больших и мягких сисек возможна сцена трахания между сисек – выглядит это очень даже эстетично и довольно мастурбативно.
Не могу не упомянуть появившиеся в последнее время сцены грубого минета. Видите ли, ранее, лет 5 назад, минет в кино заключался в том, что женщина добровольно тёрлась внутренней стороной щеки о головку члена. Движения мужчины при этом ограничивались стоном и мотанием бошкой от наслаждения в разные стороны. В последнее время этот минет стал модифицироваться в садо-мазо форму. Теперь мужчина непременно направляет голову партнерши в нужном направлении, и иногда использует даже грубую
силу.
В порыве страсти он так глубоко натягивает голову партнерши, что задевает головкой рвотные рецепторы, в следствии чего у девушки начинаются спазмы и закатываются глаза. На очень маленькую долю секунды, но это заметно. После этого девушка отталкивается и пытается отдышаться, но времени слишком мало, так как мужчина заново насаживает её и ещё глубже.
Вот такая вот тенденция и она совсем не редкая – это общая тенденция.
Это далеко не все особенности современно порно, но углубление в подробности, боюсь будет лишним. И читатель потеряет интерес к повествуемой теме. Поэтому подведем выводы второй части. Мы рассмотрели состав порно-фильма по частям, а также особенности наиболее часто встречающихся порно-сцен.
В следующей заключительной части, мы подведем итоги проделанной работы и укажем недостатки современного порно и представим пути превращения недостатков в достоинства.
Часть 3. Проблемы и недостатки порно и пути их решения
Вернемся к первой части нашей работы и напомним одну мысль. Порно делается для мужиков. Мне кажется эта идея в корне не верна. Довольно таки много женщин пытаются смотреть порно и даже получать от этого удовольствия, но создатели совсем не интересуются желаниями женской части населения нашей планеты, поэтому некоторые аспекты, которые бы могли увеличить целевую аудиторию зрителей, не учитываются. Попытаемся исправить положение.
В очень редких разговорах с женщинами на тему порно удалось выяснить, что бы могло привлечь их внимание к этому виду искусства.
Во-первых, многие женщины любят бритых мужчин, не обязательно полностью, но хотя бы в области хуя. Да, современные режиссеры по большей части решают эту проблему, но все же остается ещё очень большая часть фильмов, когда мужики не бриты и уж тем более, количество бритых мужиков не идет ни в какое сравнение с количеством бритых женщин.
Понятно естественно, что лучше создать порно именно для женщин, то есть именно такое порно, которое мужикам будет не интересно смотреть. В этом порно вполне можно сделать акцент не на женском теле, а на мужском или хотя бы уровнять в объемах показ женских и мужских частей тела.
Почему вы спросите не сделать большую часть мужиков? Я отвечу: Потому что женщины всегда были и будут бисексуальны и считают, что женское тело в любом случае красивее мужского, поэтому созерцанием голых женских прелестей красивого тела они так же наслаждаются.
Не смотря на описываемую в журналах дикую неприязнь женщин к, например, не снятым мужчиной носкам, многие женщины любят именно этот атрибут. К тому же, как выяснилось мной совсем недавно, женщины любят подчиняться, поэтому сюжетные линии женских порно-фильмов, можно слегка изменить.
Пусть не женщина соблазняет мужчину, а мужчина соблазняет женщину. Пусть даже используя силу. Не все женщины признают свою любовь к грубой силе, но дать себе отдушину, посмотрев такой фильм многие согласны. Ну и конечно, кастинг для женских порно-фильмов должен быть гораздо качественнее.
И даже если это кого-то может обидеть, все равно придется признать, что женщины более ценят красоту и более привередливы в том, на что им предстоит смотреть и несомненно обладают большим чем мужчины вкусом.
И последнее: Из женского порно без вопросов стоит удалить концовку каждой порно-сцены – семяизвержение на лицо женщины. Это даже не для всех мужиков эстетичное зрелище, женщины и подавно он него не в восторге.
Закончим с женским порно, и вернемся к мужскому. Опять таки повторюсь, что большая часть нынешнего порно делается для мужчин. Отсюда возникает вполне логичный вопрос: зачем в порно-фильмах так часто встречается сцена «Мечта женщины». Проведенный опять таки опрос мужского населения показывает, что большинству не охота смотреть эту сцену и все её перематывают.
В половине случаев, мужики также не согласны смотреть «Вертолетик», но он все же сравнится по отвратности с «Мечтой женщины».
Далее, актрисы играющие в порно-кино должны быть более искренними. Вы понимаете о чём я. Естественно об имитации оргазма. Знаете, плохую актерскую игру я могу видеть и в своей постели со своей женщиной – не профессиональной актрисой. В кино я хочу видеть жизнь, я хочу, чтобы она реально кончала: Дергалась как в жопу раненная лань, хрюкала и пузырилась соплями от удовольствия. Только тогда я почувствую себя как Золотой пезды колпак. В остальном же, по большей части, я доволен качеством
современной порнографии.
И так, подведём итоги третьей части. По работе был сделан вывод, что порно следует делать не только для мужчин, но и для женщин и были даны рекомендации по производству порно для женщин. Также были рассмотрены самые существенные недостатки мужского порно, пусть и в маленьком количестве и также были приведены пути решения этих недочетов.
Заключение
Я наконец закончил свою работу. Я рассмотрел предпосылки возникновения порно, состав и содержание порно-фильмов и порно-сцен и предложил пути совершенствования современного порно. Цель работы была достигнута, но эта цель не главная и она не имеет никакого отношения к улучшению благосостояния общества.
И не смотря на то, что я попытался сделать порно лучше, я не решил демографическую проблему, а только усугубил её. Я лишь увеличил психологический разрыв между полами, поэтому спешу убедить читателя, что не в порно дело. Дело всё же в недостатке понимания между мужчинами и женщинами. Мы становимся одинокими. А ведь как было бы хорошо, если бы жизнь была как в порно: Мужчина подходил к женщине и говорил – Давай потрахаемся, детка? И она бы соглашалась.
И женщина бы, встретив на улице мужчину, не спрашивая имени могла бы повести его в подворотню и сказать: Полижи мою киску, мачо? И он бы соглашался.
Если бы не консервативность взглядов и не врожденное подчинение общественной морали жизнь стала бы лучше. Не было бы насилия, у людей просто не хватало бы сил на насилие – все бы только размножались.
Если бы мы только знали, что наше предложение о сексе не вызвало взрыв хохота и гнобления мы уже на половину решили бы проблему уменьшения рождаемости. Если бы не глупые стереотипы заставляющие нас заниматься сначала карьерой, а потом семьей, мы бы любили друг друга.
Ведь полюбить в молодости гораздо легче, чем с карьерой, но в зрелом возрасте.
В этом главная проблема, но её предстоит решить другому человеку или человечеству в целом, и не сейчас и не на этих страницах.
© Константин Хаас
Рассылку поддерживает информационный портал Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом КВН |
| В избранное | ||
