Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 409
|
Капитанский мостик
Анекдоты. Афоризмы. Приколы. Истории из
жизни.
Внимание, содержание не редактируется!
Ведущий рассылки Кадет Палестинец. Присылайте свой материал
сюда: captainsbridge@yandex.ru
Как бы попроще
описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с
надписью "ХУЙ", все будут реально думать, что это бейджик.
Если быстро и вслух
прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата
Ада!
Смотрите на
ээээээкраНАХ! ПОХИХИХИЩЕНИЕ ПО-ГОЛЛАНДСКИ.
Любой чиновник знает,
что 2.3 млрд + 2.1 млрд. округленно равно 4.
Стране грозит помощь
США...
Только женщина может
одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы
ты женился на ней как порядочный человек.
Разом запихала ща в
рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и
интересом.
Молдавия вышла из
экономического кризиса! Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены
обоями.
Никогда не давайте
женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
В Эстонии появились
новые светофоры. Красный — стой, жёлтый — внимание, оранжевый — приготовится,
сиреневый — ща-ща-ща, зелёный — можно ехать, бежевый — а что
стоим-то?
Не пейте воду! В ней
рыбы трахаются!
Средство для
похудения. Утром - кекс, днем кекс и секс, вечером секс и побольше. А если не
помогает, мучное исключить полностью!
Блин идти не в чем!
Так стоп! Я говорю как девка... давай, фостер, соберись, ты мужик, вот эта
футболка вроде валялась на полу меньше всех!
На пасху чиновникам
будут выдавать свечки с красно-синим проблесковым маячком и
хрюкалкой.
Лента новостей. В
Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды
смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждёт объявления
национальности нарушительницы!
Хорошо действовать по
мере сил, когда сил немерено.
Интересно, сколько
нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную
для борьбы с коррупцией?
Я девушка, и в
зеркало я смотрюсь, только когда выпью.... очень хорошо выпью.
Бывает так, что
человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать...
Печень полностью
выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый
день.
Мойте руки после еды,
иначе окружающие не поймут, что вы кормили рыбок, а не чесали
письку.
Катя Пушкарева скоро
станет мамой. Еще не известно, кто будет - мальчик или девочка, но уже приобрели
клетку.
Cамый эффективный
амулет от сглаза и нечистой силы - подкова прибитая ко лбу серебряными
гвоздями.
Картина Руфино
Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом за миллион долларов. Он
сказал, что подарит картину жене, которую зовут тоже Соня.
Штирлиц вышел
из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. "С
утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей
машины.
Мужчина всегда
поможет женщине донести сумки, особенно, если женщина молодая и сумок у нее
нет.
Революцию готовят
философы, делают дураки, а плодами пользуются подонки! /Бисмарк/
Американцы всегда
находят единственно верное решение. После того, как перепробуют все остальные.
/У.Черчилль/
Тема резюме:
"Рассмотрю предложение от зарплатодателей. Работодателей - просьба не
беспокоить!"
Новый "Тампакс +"! За
те же деньги теперь на целый сантиметр длиннее!
Меня окружают хорошие
люди... Но я без боя не сдамся!
Замужество - это
самая дорогая форма проституции!!!
Сергей Зверев думает,
что детей называют Сергеями в его честь…
Восьмое чудо света:
мент-философ.
Приходит письмо
А.М.Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах
бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки
остались."
Как любил говаривать
наш военком: "Семь раз положь - один раз отмажу".
Анатолий Вассерман
принял участие в передаче "Поле Чудес", но до него не дошёл ход. Жаль.., а ведь
он стишок выучил...
С девушками
всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
В анкете для
поступления в токарный техникум всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»
Интеллигентный
человек никогда не скажет: пошёл ты на, или пошёл ты в. Он скажет: шли бы Вы ко
всем удовольствиям...
Замечание по поводу
капусты как закуски. И на стол поставить не стыдно, и сожрут - не
жалко.
Появилась новая
услуга от Мегафона "Позвоните любимым". Вы можете звонить любимым, пока вас
жена не услышит...
Чтобы петь караоке -
слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и
розетка.
Совет начинающим
пользователям. Если у вас сломался принтер, положите монитор на
ксерокс...
Театр одного актера:
весь билет продан.
Уважаемые подписчики, ВНИМАНИЕ! "Капитанский мостик" ищет спонсоров.
Можете поддержать рассылку и ее ведущего материально?
Пишите: captainsbridge@yandex.ru -
Обсудим...
- Какой гроб лучше -
цинковый или деревянный?
- Цинковый, конечно, крепче, но деревянный - здоровее. Армянское радио
сообщает:
- Наконэц мы поймали снежного человека! Грузинское радио отвечает: - И кого ви там только на конэц нэ ловили! - Почему у евреев
толстые жены?
- Это для того, чтобы при отъезде в Израиль помогать мужу упаковывать и закрывать чемоданы, садясь на них сверху. - Леночка, я должен
тебе кое в чем признаться... Я уже женат!
- Как ты меня напугал! Я решила, что у тебя украли твою "Вольво"! Блондинка сдает
экзамен в институт культуры. Профессор:
- Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса не слышно?... Нет, милочка, это не минет, а немое кино! На украинской трассе,
ведущей в Крым, стоит мужик и голосует всем кто едет мимо. Останавливается
крытый грузовик. Водила:
- Шо трэба? - Командир! Подбрось до Симферополя. - Нэ можу. Цэментовоз! - Какой цементовоз? Вон у тебя в кузове люди сидят. - Цэ нэ люди. Цэ менты! - Добрый день! -
промолвила Алиса.
- Кто? Ты? - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые лёгким тёплым ветерком. "А может мне тоже покурить"? - подумала Алиса. И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила! ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!!! До самого утра. Пока не проснулась. От нестерпимой головной боли. В луже собственной блевотины. В однокомнатной квартирке. На окраине Салтовского жилмассива. Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями. - А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трёхдневную щетину. - Бля я? Завязываю. - в очередной раз клялся он себе. Мальчик обнимает
своего пса:
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама? - Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!" Обедают дед, бабка и
внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? - Кто тебе это сказал? - Бабуля. Дед взял ложку, да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить... "Без-от-каз-ный" корабль, "Безотказный"!!! Чебурашка, осматривая
своих детей-телепузиков:
- Ну и гены у этой Шапокляк! - Кто первым нашел
тело без признаков жизни?
- Я. - Куда его отвезли? - Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель. Вылезает муравей из
кустов (грустно так вылезает):
- Эх, такого парня обоссали... Вовик на уроке бросил
записку одному из учеников. Учительница перехватила её, развернула и
прочитала: "Васька гандон".
– Вова, я тебе двойку ставлю по русскому языку. В одном слове три ошибки. Не гандон, а кондом! - Алло! Это системный
администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся. - А побыстрее нельзя? - Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков. - "Не" с глаголами
пишется вместе или отдельно?
- Через пробел! Выходит как-то утром
мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину
мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело!" - Скорую
вызывали?
- Да - Выходите, машинка подъехала. Солнечная
погодка, бежит ежик радостый по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле
ворочая языком отвечает:
- Ага - Скажи придурошная?!... Возвращается сын из
армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол и отец начинает расспрос.
О: Ну, расскажи, как первый раз прыгал. С: Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать. О: Ну как, прыгнул? С: Не-а. Посмотрел вниз - страшно! О: Ну дальше что? С: Командир кричит "Прыгай, не то выкину!" О: Ну как, прыгнул? С: Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось.. О: Ну дальше что? С: Позвал он второго пилота. А тот достаёт свой член и говорит: "Если сейчас не прыгнешь, прямо тут в жопу выебу!" О: Ну как, прыгнул? С: Ага! Чуть-чуть... Вначале... Подходит мужик к
зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот
подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую
длинноногую красавицу :
- Это же надо так деньги любить! Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо! - Придворного художника позвать? - Зачем? - Мало ли, может нарисовать чё надо будет... - Как стать
крабом?
- Надо стать раком и пройти боком! - Дорогая,
доктор мне сказал, что я никогда больше не смогу иметь детей...
- Слава Богу, педофил проклятый! Одессит поехал в
Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали? - Нет. - А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает? До 30ти лет пацан
рассказывает, сколько он палок кидает за ночь.
После 30ти до 60ти,
сколько литров выпивает.
А после 60ти -
сколько у него было инфарктов.
- У меня
Касперский не работает...
- Он ни у кого не работает! Качай Авиру, она тож не работает, но хотя бы делает вид... - Я вот деду письмо в
Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет? - "Кис май эс". Ничего не понимаю. - А чего тут понимать? "Целую, в мае буду". Умирает старый
богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником.
По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик
подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди. Приехали на рыбалку
папа с сынком, ну отец говорит:
- Что ж, сын доставай манку, насаживать будем! Сын (даунским голосом): - Пап, пап, я её съел! Отец: - Ну что ж сынок не беда, подай тогда мякиш! Сын: - Пап, пап, я его тоже съел! - Ну что ж сынуля, дожирай червя... и домой!!! Сидят два наркомана
на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал? - Нет. И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает: - Труп не пропллвал? - Нет. Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая: - Плыви мужик, мы тебя отмазали... Один мужик, решивший
жениться, расхваливает другу свою невесту.
- Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег. - Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее все же есть. - Какой? - восклицает жених. - Когда минет делает, чавкает громко. - А где ты
работаешь?
- Понимаешь, у меня очень древняя профессия! - Ты президент Белоруссии? Папа Бенедикт XVI
вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему
посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает
посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает: - Это Ваши ребята? Папа (в недоумении): - Мои... Еврей: - А за ужин кто платить будет? Идет мужик по улице,
навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит
собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою... - А от чего умерла? - Да моя собачка укусила! - ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ??? Голос из толпы: - В очередь!!! Девушка стоит у
обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девчонка, стоит, мёрзнет,
думает, «Дай подвезу!»
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает: - Мужчина, минет сделать не желаете? Мужик обалдело: - Я????!!!!
КОМУ??!!!!
- Будьте добры,
таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок. - Я не наелась. Ветерана пригласили в
школу. Он рассказывает:
- Выглядываю я из окопа, смотрю налево - еб твою мать! Смотрю направо - еб твою мать! Смотрю прямо - еб твою мать! Назад обернулся - еб твою мать в душу коромыслом! Учительница: - Иван Иваныч, дети же… Ветеран: - Какие, на хрен дети?! ФАААШИИИСТЫ! - Батюшка, я хотела
покаятся: я каждый день любуюсь собой в зеркало и никак не могу налюбоваться
собой - как я красива! какой грех, какой грех!..
- Не волнуйся, дочь моя, это не грех, это заблуждение. - Ну и какая же ты
Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. -
Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти. Из дневника
гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб и выпили все шампанское. День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется. День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат начался!!! - Доpогая! Ты не
видела маленькyю синенькyю таблеточкy, лежала здесь на тyмбочке?
- Да доpогой, я ее выпила со своими лекаpствами! - Hy вот и еби тепеpь сама себя, дypа! В аське:
- Привет...
- Привет. - Тебя как зовут..? - Миха. - Очень приятно. Меня - Люда. - Угу... - Фотку скинуть? - Угу. - Держи... А каким спортом ты занимаешься? - Бокс. - Прикольно! Будешь меня защищать! - Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе... Мама напугала своего
сына, чтоб с девками не гулял, что у них в пизде зубы. Прошли годы. Пацан
женился, а сексом с женой не занимается. Жена спрашивает:
- Почему ты со мной
сексом не занимаешься?
- А мне мама сказала, что у Вас там зубы. Жена раздвигает ноги: ну смотри, нет там ни каких зубов. - Да, зубов точно нет, но зато какие дёсны! - Милочка, сколько ты
дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза... Две молодые голландки
трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама.
Дело к вечеру, солнце уже зашло - и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть
домой до темноты... Одна, взволнованно дыша, шепчет второй дрожащим
голосом:
- Никогда не пробовала раньше таким путём. Вторая понимающе улыбается: - Правда же классно?! Это всё из-за камней. Из
жизни
***
Из книги "Улыбки
космоса".
Дайвер неумеющий
палвать? Легко!
В отряд космонавтов Валерий Рождественский попал с Балтфлота где служил водолазом - не все ж летчикам в космос летать . Занятия были разнообразные и вот на одном из них кандидатам в Герои Советского Союза (а тогда звездочку как помните давали за каждый полет) предстояло прыгнуть с вышки. Все бы ничего, но вот беда - Рождественский не умел плавать! А зачем собственно - если помните водолазы в тяжелом скафандре по дну ходят а не плавают. Собственно так он и поступил: смело поднялся на 5-ти метровую вышку, сиганул вниз "солдатиком" и быстро-быстро пехом по дну к лесенке, благо дыхалки хватило. Инструктор покосился, но ничего не сказал. Второй раз - тем же макаром. Третий... Тут инструктор не выдержал: - Ты что издеваешся!?!!! - Да нет, просто я плаваю как топор. Неверие, потом хохот всей группы - еще бы - моряк не умеющий плавать! К концу подготовки Рождественский плавал уже великолепно. Те, кто отобрал бывшего вололаза Рождественского для полета на Союз-23 как в воду глядели. После неудавшейся стыковки СА умудрился сесть в казахской степи прямо... в озеро Тенгиз. Зимняя ночь, -20, соленое озеро. Вобщем звездочку Героя свою, единственный водолаз-космонавт и один из 2-х приводнившихся на Союзе заработал очень тяжело. ***
В автобусе едет
бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать «Мороз —
Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не
поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и
говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».
***
Забавно. Notepad
(Блокнот) в Windows XP:
1. Запустите Блокнот. 2. Введите фразу "Bush hid the facts" (Буш скрыл факты) без кавычек. 3. Сохраните полученный файл и закройте его. 4. Откройте файл
снова.
Вы не сможете прочитать текст. Заговор? :-) Рассказала:
Xsyunya
Моя подруга очень
сексапильная блондинка. Ко всему ещё умница, скоро вот аспирантуру закончит и
дисертацию защитит, причём по ВМКСС. Да ещё и в машинах разбирается так, что в
любой центр за радость бы взяли.
Встретила я её как-то в пабе, в миниюбке и ярконакрашенной, в компании пары мальчиков, папинькиных сынков. Разговорились, а вместо привычных смешных и актуальных цитат, только глупые смешки и "Вау!", "Какая крохотулька...", "Нам бы с Маськой по ма-а-ароженьке!". Ребята млеют, угощают нас, да байками, какие они крутые нас балуют. Отправила она их за очередным мегакоктейлем, я сразу к ней с вопросом: с какой звезды она долбанулась. Ответ был потрясающим: - Ты уж прости за
спектакль, но, когда меня нормальные мужики зовут, я либо у них в движке
копаюсь, либо фряху ставлю. И все как один смотрят с уважением и пивом угощают.
А я ибаца хочу!
***
У мужа на работе
обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит. Его коллега говорит:
- А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится. Рассказала:
Спартакуля
Последнее время мне
стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по
поводу каких то лекарств или что-то в этом роде. Протерпев данные звонки где то
с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос
"Божьего одуванчика":
- Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат. Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос. Я - Где вы взяли номер телефона? Бабуся - Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер. Я - Что за препарат? Бабуся послушно называет... Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути. По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. "Все чудесатее и чудесатее" - подумалось мне. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку... Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику. Внимание!!! - Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!! Рассказал:
Course
Вечер... Судя по
поведению супруги дело идет к исполнению супружеского долга...
Сваливаю тихонько в
душ, приводить себя в порядок... мылюсь купаюсь, все гуд... ребенок у нас
есть... и вот для мытья причинного места частенько хватаю его шампунь для
"малыша", удобная штука и моет хорошо и не шиплится в том месте... и вот
привычным движением хватаю пузырь "Джонсон и Джонсон" намыливаюсь... не
мылится... беру еще раз пузырь... вчитываюсь... "Молочко с запахом лаванды,
готовит вашего малыша к долгому и крепкому сну", как то так не по себе
стало...
Рассказала:
Шапокляк
Сегодня утром сидим
на кухне, я муж и дочь. Муж переключает каналы на ТВ. Случайно попадает на
рен-тв - по каналу идет документальный дублированный фильм о даосских практиках
по улучшению здоровья и тд. и тп. Сначала была какая-то дама, лет этак под 50.
Она показывала упражнения в ванне, при этом совершала движения вызывающие
какие-то нехорошие ассоциации. Наконец мадам перестала извиваться и дальше
следует перевод: ...сейчас наш учитель покажет вам упражнение "олень".
Показывают мужика (белого - не китайца), на мужике шелковая шапочка и красная
шелковая рубаха. Когда камера отъезжает, оказывается, что на мужике нет штанов (
правда рубаха все прикрывает). Рядом на полу стоит предмет, напоминающий кувшин
с очень высоким и узким горлышком. "Учитель" достает шелковый платок и начинает
проводить с ним какие-то манипуляции, периодически поворачиваясь спиной к
зрителям. Когда он повернулся, наконец, передом, оказалось, что "кувшин"(а на
самом деле гиря) привязан к члену "учителя" этим самым платком. Расставив ноги и
уперев руки в бока, мужик покачивал гирей в разные стороны!!! Сначала в кухне
повисла пауза. Честно говоря, мы чуть не подавились завтраком. Потом стали дико
хохотать. Говорю мужу - ты не хочешь попробовать, у нас есть 10 килограммовая
гантеля? Муж помолчал, а потом говорит - наверное, в этом упражнении главное не
орать. Единственно, что мы так и не поняли, почему это упражнение называется
"ОЛЕНЬ"?
Рассказал:
ASU
Начало 80-х. Буфет в
студенческой общаге. Понедельник. Утро.
За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют. - Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться. - А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица. Рассказал:
Igorsh
Выдержка из новостей
по криминальным хроникам:
"Правоохранительные органы России и Беларуси основательно взялись за распространение детской порнографии в Интернете". А я-то думаю – откуда столько извращенской порнухи в сети стало?!! ))) Рассказал:
Коба2008
Это реал! Объявление
Мосгортранса.
"В Светлое
Воскресенье на кладбища будут ходить специальные автобусы. На каждом автобусе на
лобовом стекле будет название кладбища и надпись: Бесплатно!"
Рассказал:
Jungarick
Ночь. Дежурство. Все
уже разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных со
скорой…
- Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой. - Как состояние? - Да, нормальное, мы дальше поехали. … Спускаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу
"Причина" и тихо офигеваю: "Шел. Упал. Опух. Умер.".
Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации. - Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли? - А чего такого? Нормальная травма… - Так, он же мертвый… - Что уже умер? Мы же живого везли… - У вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер". Тишина на том конце. Потом через паузу. - Дима, это мы торопились и сократили: Опух. Умер - Опухоль умеренная… Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу… Рассказал:
4epenOK
По-нашему!
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…». Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже дать... Рассказал:
FuzMan
У нас тут начальник
решил приобрести в отдел аквариум для рыбок. И с этой целью поставил у себя на
столе копилку. Типа если хочешь отгул - клади 10 руб в копилку. Сегодня копилка
заполнилась, и решили ее вскрыть. Крышки у нее не было, стали сверлить дно,
чтобы выбить его потом и не сломать всю копилку. Но копилка случайно все-таки
сломалась. Среди всех денег нашли презерватив и пару записок. На первой записке
было написано: "Презерватив в копилку положил Леха". А на второй: "Нет, это не
я".
Рассказал:
Кысь
Работаем в
"импортной" компании, где начальники-иностранцы называются Партнеры. Этим самым
партнерам надо периодически проходить всякие медицинские тесты, в т.ч. сдавать
анализ на ВИЧ. Так как они люди весьма занятые, и времени имеют мало, то
некоторые вопросы за них решают ассистенты, как то - узнать/ забрать результаты
анализов. Итак, звонит ассистент (дама лет 60, назовем ее А) в клинику,
разговаривает с девушкой на ресепшен (Р).
А - можно узнать результаты анализа на ВИЧ моего Партнера? Р - можно, назовите его фамилию (ищет данные в компьютере, попутно продолжает разговаривать с А). Девушка, а вы заодно не хотите сдать такой анализ? А - а мне зачем?!! И потом, я уже давно не девушка!!! Р - ТЕМ БОЛЕЕ!!! Рассказал:
Максим Половинко
Эту историю рассказал
мне один хороший товарищ, который работает в медицине. Вызывает однажды одна
мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит,
несвежей сьела!
Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь. Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду. Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование. С горем пополам,
мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей
колбаске, а его коллеги - извращенцы.
Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше: - А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА! Рассказал:
KomanDante
Курим с сотрудником.
Рассказываем сны. Он затягивается и так ностальгичненько: А мне недавно
Минас-Тиритская битва снилась. Осада крепости.
Спрашиваю: "А ты на чьей стороне был?" Он: "Да я как то не знаю" (следует небольшая пауза) "Я все как-то над крепостью летал... летал..." Рассказал:
SSamS
Позавчера, в
"спокойной ночи, малыши" мультфильм про фею Амальку и барана Кудряшку.
"...пока фея Амалька занималась своими делами, барашек Кудряшка пошёл поговорить с волшебной травой." "...У барашка Кудряшки после волшебной травы была такая сильная жажда" Ещё немного и я запрещу своему ребёнку смотреть эту передачу... И буду смотреть её сам. Рассказал:
Albert Freedland
Старая история. Было
это в деревушке Усть3.14здянское, на краю которой стояла бесхозная старая
хатёнка. Жил-был в той деревне шустрый дед Грицко. Время было такое что за
самогоноварение могли и срок намотать. Так вот наш дед решил использовать
одинокий домик по назначению. Взгромоздил незатейливый агрегат на
полуразвалившейся русской печке, затопил и посеменил к реке по воду, т.к.
агрегат без охлаждения конденсировать не может. Но неожиданно в енто самое время
когда дед отлучился по воду, мимо шнырял участковый Топилин. Его внимание
привлёк дым из трубы бесхозного дома, да ещё и лето на дворе стояло. Войдя в
хату он оценил ситуацию и стал дожидаться алхимика Грицко.
Далее из протокола деда Грицко: - Иду я значит себе по селу, и вдруг вижу из хаты дым валит, ну ясное дело пожар, кто ж печку летом топит. Я не долго думая хватаю с соседского забора ведро и бегом за водой. Забегаю в хату чтобы потушить огонь, а там наш участковый самогон гонит... Рассказал:
Фалькоша
Захожу вчера в
аптеку. Очередь у окошка, парень прикупив что надо, запихнул всё в пакет и... на
секунду задумавшись, говорит провизорше:
– Дайте мне
напаличников 5 штук.
Аптекарша выкладывает
запрашиваемый товар. Тут две девчонки из очереди завидим резиновые изделия
такого размера, громко захихикали и достаточно громко произнесли:
- У этого чудака
наверное член такого размера…. Хи-хи!
Парень услышал, обернулся, осмотрел оценивающе и говорит: – Свой размер могу
показать, обе-две сойдете, ко мне пошли. А эти резинки для моего
кота-ёбаря!
Всех кто слышал улыбнуло. Рассказала:
Lola
Ненавижу женский
день! А всё спасибо моему любимому! В том году помню, перед 8 марта, он как-то с
хитрецой сказал: «Я подарю тебе то, о чём ты так давно мечтаешь!».
Баалин, два дня я летала на крыльях счастья, предвкушая серёжки и колечко с брюликами. И в заветный день он протянул мне ярко упакованную коробку. Сразу насторожили её размеры – большеваты для украшений. Ну, думаю, мож бельишко нижнее… Открыла…. Нет, ну ни когда бы не подумала, что всю жизнь мечтала о фалоиммитаторе! Появилось резкое желание засунуть этого большого чёрного латексного друга-шалуна в какое-нибудь подходящее отверстие моему любимому! Ну что, подарили… надо пользоваться… чё ему пылиться… Бля….у меня потом два дня зубы чечётку отбивали от его нерегулируемой вибрации. Отбойный молоток Стаханова против него – вибро-вызов на телефоне! Да и модель к тому же называлась «Только знай себе держись!». Отомстила… жестоко… У него днюха как раз аккурат после женского дня… Протягиваю ему коробочку елейно улыбаясь: «На, милый, с бёздыком тебя, всё, лишь бы ты улыбался так, чтоб были видны гланды!». Он с замиранием сердца, нервно торопясь, сорвал подарочную упаковку, открыл коробку и….. вынул от туда манящую своей глубиной искусственную вагину…. правда, пришлось немного усовершенствовать девайс, приклеив на неё клок меха плюшевого медведя… чтобы пореалистичнее была! Подарки приспособили в мирных целях. Он – под ручки и карандаши в офисе на стол поставил, а я …. миксер у меня давно сгорел, а любимый так любит тортики с кремом…. а вот чем я взбиваю этот крем – моя маленькая женская тайна!!!! Рассказал:
Bomg
Итак, Зима. Ранее
утро. Ожидаю электричку Луга-СПб. На улице, сами знаете -2х С. Губы выдыхают пар
вместе с замершими соплями. Люди, стоящие на пероне, танцуют нечто среднее между
верхним брейком и тустепом. Подъезжает электричка. Окна ее покрыты слоем льда
толщиной с палец! Радостные люди бегло заполняют вагоны с целью погреться и
доехать. Однако, хрен! Вагончики-то еще не прогрелись, ибо электричка эта
совершала еще первый свой рейс. Поэтому в вагонах примерно -15, батареи чуть
теплые.
Ехать с моей станции до Балтийского вокзала около часа. Вспоминаю свою службу в армии, а именно караул. Потеплее залезаю в свою куртку, натягиваю воротник на уши, пододвигаю ступни под самую печку и сижу, типа греюсь. Через полчаса езды начинают замерзать яйца. Бережно, ловким движением таза, закидываю их поглубже в межножье. Сопли текут рекой, замерзают на губах, образуя подобие молочной пенки. Небритая щетина покрывается белым налетом (вылитый Санта-Клаус в молодости !). Как выдержать последние полчаса, хер знает. Еще через 15 минут, реально слышу, как хрустит кожа на лице. Боюсь высморкаться, а вдруг отвалится нос ?! Сижу, елозя по сиденью, греясь силой трения. Соседям по сиденью это не очень нравится. Еще через 5 минут весь вагон начинает елозить по сиденьям. Осталось 10 минут до конечной. В этот момент в вагон входит девушка-"транспортная торговля", укутанная в ватник, платок и пять штанов. В руках огромная сумка-холодильник. Весь вагон, вперился в нее, ожидая самого худшего. Ну, точно, девушка, очень громко заявляет на весь вагон: "Мороженное !!! Пломбир, "Бодрая Коро..." Однако, ее слова гаснут в общевагонном крике: "ПОШЛА НА ХУЙ!!!!" Девушка замолкает и идет в соседний вагон. И через несколько секунд, из соседнего вагона снова слышится дружное: "ПОШЛА НА ХУЙ!!!" Рассказал:
с Вас 5$
В гости зашёл
приятель, школьный учитель. Выпили, конечно. Водка закончилась, зато началось
хорошее настроение и потянуло на прекрасное: "А не сходить ли нам в театр?"
Повесили на себя галстуки, поехали. Как истиные театралы дождались самого
инересного- антракта. В буфете взяли ещё коньяку.
Минут через 10 Борис наклонился ко мне вместе с буфетным столиком: - Сергей Сергеевич, а нету ли поблизости ещё театров? Рассказал:
Крошка Е(нот)
После рождения
долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу "Ребенок и уход за ним".
На 17 странице есть совершенно прелестная фраза, доставившая массу удовольствия
и часто цитируемая: "Несмотря на кажущуюся общность, Природа поставила перед
коровой и женщиной разные задачи".
Рассказал:
Lav
Просыпаюсь. После
вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз,
слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде. - Ох! Дорогая, а водку-то зачем??? - Ты чё, уже последние мозги пропил? Я говорю - вот кусок сала, пожаришь на сковородке! Рассказала:
Иннка
Преамбула:
Только что зашла домой, уставшая, как собака, и разбитая, как бабкино корыто. Работала негром у мамы дома, копала "клумбочки для цветочков". А теперь сама амбула: Мама: - Ты мне только вот эти четыре клумбочки вскопай, разрыхли, а я цветочки посажу (сотки полторы); Тут копай, тут не копай, вот этот цветочек не трогай, а вот этот вот сюда пересади. А вот здесь еще покопай немножко и вот здесь. А потом мы вот сюда перейдем, я там только что решила еще кое-что посадить. И тут же, безо всякого перехода: - Кстати, я тут батарейки себе в часики купила. Думала, что надо три штуки, а их там нужно только две. Тебе никуда не надо всунуть? Я, совершенно машинально: - Мне в жопу, мама, чтоб я быстрее работала. ... Теперь думаю: это она наверное имела ввиду, что у меня может быть дома тоже часики какие-нибудь есть... ЛюдЯм о
ЛедЯх
Одна Леди заказала на
завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность. Одна Леди пятьдесят
раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. - С головы до ног. – мрачно кивнула Леди. Одна Леди всегда
ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди. Одна Леди стырила в
государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди. Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен. - Леди. Она настоящая
Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как
будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены. Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно. - Леди! Леди! –
сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это
недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно. - Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло. Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди. - Леди Виндзор и с
ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены. - Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд. - Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга. - Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд. - Подожди, млин. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!! - Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале. - Что это за странную
фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик. Джентльмен
самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на
осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена. - Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли? - А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар? Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. - Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли, что ли щипцами сахар с пола поднять? - У настоящей Леди
должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас
пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину. АВТОР НЕ
ИЗВЕСТЕН
Перечитывая
К.И.Чуковского
Мой ребенок сейчас в
таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым
автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное
воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от
которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти.
Возьмем, например
"Краденое солнце":
"Только раки
пучеглазые
По земле во мраке лазают," Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам! "Да в овраге за горою Волки бешеные воют." Да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом... "А в болоте Медведица рыщет, Медвежат под корягами ищет: "Куда вы, куда вы пропали? Или в канаву упали? Или шальные собаки Вас разорвали во мраке?" Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит? "Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза: "Мой зайчик, мой
мальчик
Попал под трамвай! Он бежал по дорожке, И ему перерезало ножки," Какой трамвай может быть на дорожке? И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет: "И теперь он
больной и хромой,
Маленький заинька мой!" Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!! Дальше -
страшнее:
"И сказал
Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда! Я пришью ему новые ножки," Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор? "Он опять побежит
но дорожке". Надо полагать, до следующего трамвайчика... "Что такое? Неужели Ваши дети заболели?" "Да-да-да! У них ангина, Скарлатина, холерина, Дифтерит, аппендицит, Малярия и бронхит!" Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац! "Бармалей". Всего одна цитата: "Но злодей Айболита хватает И в костёр Айболита бросает. И горит, и кричит Айболит: "Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!" Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму... Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома: "А там, у порога, толпятся убогие: Слепые утята и белки безногие, Худой лягушонок с больным животом, Рябой кукушонок с подбитым крылом И зайцы, волками искусанные." Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях... Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...) Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"... О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора": "Была у меня сестра, Сидела она у костра И большого поймала в костре осетра. Но был осетёр Хитёр И снова нырнул в костёр." Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет. Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух): "А недавно две газели Позвонили и запели: - Неужели В самом деле Все сгорели Карусели? - Ах, в уме ли вы, газели? Не сгорели карусели, И качели уцелели! Вы б, газели, не __________, А на будущей неделе Прискакали бы и сели На качели-карусели!" И что получилось? У меня то же самое... "Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете. "А за ними раки На хромой собаке." Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат? "Волки от испуга Скушали друг друга." Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки? Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и "Бедный крокодил Жабу проглотил." (крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...) "А слониха, вся дрожа, Так и села на ежа." Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"... Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции: "А слониха-щеголиха Так отплясывает лихо, Что румяная луна В небе задрожала И на бедного слона Кубарем упала." Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон... Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору: "Засмеялся добрый Доктор Айболит. Глупому Медведю Доктор говорит: "Ладно, ладно, родной, я готов. У меня сколько хочешь хвостов. Есть козлиные, есть лошадиные, Есть ослиные, длинные-длинные. Я тебе, сирота, услужу: Хоть четыре хвоста привяжу..." Начал Мишка хвосты примерять, Начал Мишка перед зеркалом гулять: То кошачий, то собачий прикладывает Да на Лисоньку сбоку поглядывает." Выводы делайте сами... В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм. Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем. Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру? Не забывайте оценивать
выпуски! Шкала оценок находится в конце каждого. Спасибо!
Рассылку поддерживает информационный портал
Германии Web.de
Рассылка сотрудичает с Союзом
КВН |
| В избранное | ||
