Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Октябрь 2009 → | ||||||
|
2
|
3
|
4
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
5
|
6
|
7
|
10
|
11
|
||
|
12
|
14
|
16
|
17
|
18
|
||
|
19
|
21
|
23
|
24
|
25
|
||
|
26
|
27
|
28
|
31
|
|||
Автор
Статистика
3.305 подписчиков
+1 за неделю
+1 за неделю
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 538
Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче...
Женская молитва: Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен...
- Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а во-вторых, порции слишком маленькие!
Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.
Зоодисконт! Крокодилы прошлого сезона по цене морской свинки.
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по ебальнику не пробовали?
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.
В чем мы навсегда обогнали Америку, так это в часовых поясах.
Американцы собираются на Марс... У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации... Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...
Банковский вклад "Подарочный" - банк будет очень рад такому подарку.
Прибыль - это плод воображения бухгалтера.
В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании.
Чтобы придать себе более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.
Индийская группа захвата с песнями и танцами освободила заложников.
Водка - самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть.
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...
Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах: белые футболки, синие трусы, красные рожи.
Если случайно посмотреть не туда, то обязательно заметишь что-нибудь не то.
Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем.
Несертифицированная помада - первая причина рака пениса!
В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет. Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит!
Наконец-то накопил: купил iРhоnе! Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...
Лучший будильник - это дети! Заводите один раз - и...
Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
- Смотрел "Десять негритят"? Нет? Обязательно посмотри, отличный фильм. Там убийца - судья.
- Мне надоела реклама! Вот – "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"… Дураки! Для мужчины лучше – ДА!...
- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он выёбывается!
- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам ,чёрт знает чем занимается , а маму с 30тилетием поздравить забыла!
Судя по всему, китайцы вообще не знают, что такое онанизм.
Ты такая, тебя "чай попить" позовёшь, а ты его пить и приедешь!
Русская версия малоизвестного журнала "Форбс" будет распространяться по подписке как приложение к популярному "Вестнику генпрокуратуры".
Как Новый год встретишь, так тебе и надо!
Не спешите в ад, без вас не начнут.
Лозунги Дня: «Россию - в лидерство!» «Трудящихся - в рай!» «Лужкова - в трамвай!» «Шойгу - в печь!» «Грызлова - в тепловоз!» «Сихарулидзе - в партию!» «Автомобилиста - в пробку!» «Трансвестита - на сцену!»
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу плавает утонувшая мышь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно (праздничные советы).
Сначала, черт побери, надо женщину пропустить, холера ее забери, а потом уже самому переться (правила хорошего тона)
Думал болею от несчастной любви, а оказалось - внутричерепное давление.
Только в России "Детский крем" могут использовать по взрослому.
А ведь Волк остался бы живым, если б не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Если человек знает, чего он хочет, то он или много знает, или мало хочет.
Как-то странно звучит ныне слово “приголубить”. Семья заменяет всё, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: всё или семья.
И наступил декабрь 2012 года. И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:
наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!" - Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции - как в Европе?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном... На мотоцикле... Истошно распевая песни... Ввосьмером... Ночью и без фар... Естественный отбор может приобрести чудовищные формы! - Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами? - Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается. Два старых друга встречаются. Один спрашивает:
- Я слышал, ты женился. - Да, 3 месяца назад. - Ну, тогда еще не поздно тебя поздравить... - Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена? - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал! Умирает еврей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250 000... Останавливается и глядя вверх: - Господи, где я столько денег возьму? Врач:
- Так - больно? - Нет. - А та-а-ак? Раздетая жена перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять! - Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна! Выходят два мужика из казино: один совсем голый, другой в трусах. Голый:
- Вот за что уважаю тебя, Вася, за то, что ты можешь вовремя остановиться. - Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег! - Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
- Если сделано две дырочки - надо в обе!! - Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже... - Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам! - Девушка, вы танцуете?
- Нет. - Тогда не будем терять времени... - С днём рождения, дорогая тёща, желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать! - А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно. - Месяц без секса! - Хорошо, месяц без секса... - Спятил? Я ж сама не выдержу! - Теперь поставим вопрос по другому - на что ТЫ готова, чтобы я отказался от своих слов?! - Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом , сынок! Да и оно мне как-то пох...! Вернулся из отпуска - и чувствую, что что-то не так со мной...
Пошёл проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - кровь в норме. Пошёл в вендиспансер - венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал! - Нравится работа?
- Ага. - Какие планы после работы? - После работы на пенсию уйду... - Ты меня любишь?
- Да. - Сильно? - Сильно. - А что тебе нравится больше всего? - Пиво. - Алло, Свет, сегодня 1 апреля! Тебя ещё никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть!.. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. - В каких? - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жён! И он уже ждёт меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш: у кого утюг на финише окажется самый горячий - тот и победил! Всё, я побежала... - Крот самое выгодное животное.
- Почему? - Потому что когда он умрет, его хоронить не надо. - Где отдыхал?
- На Тенериффе. - А это где? - Не знаю, я на самолёте летал. Турист в Америке:
- Ой! Вы индеец? - Да! - А я думал индейцы с перьями. - А я как раз линяю. Поймал старик золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, старче? - спросила рыбка. - Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать. И превратила его рыбка... в Ходорковского. - Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто: если боимся мы, то это осторожность, а если кто-то другой, то это трусость. Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает делать лужу. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:
- Дед Мороз, а Дед Мороз! а что там Снегурочка делает?
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
- Тает... сука!!! Деревянная девушка:
- Талия осиновая; - Грудь плоская как доска; - ПО уму дуб-дубом; - В постели бревно. За деньги можно купить…
Кровать, но не сон. Еду, но не наслаждение ею. Книгу, но не ум. Развлечение, но не счастье. Секс, но не любовь. Лекарство, но не здоровье. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе. Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!". А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?". - Джина хочу! - загадал следующее желание пионер Волька.
- Эхе-хе,,, Позор на мою лысую голову,- пробурчал Хоттабыч, но все же встал в известную позицию и спустил шаровары. - Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.
***
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются.... p.s. "Алиса в стране чудес" - хорошая детская сказка))) Рассказал: Sam555
Случай из армейской жизни расказал друг... После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка: - Тебя говорит командир инструктировал перед прыжком?
Он говорит
- Да...
- Ну и что же он тебе сказал?...
- НЕ ПРОЕБИ ГРАНАТОМЕТ УЁБИЩЕ...
Рассказал: Leshi
Еду в лифте, вижу надпись: "Все бабы суки!" Ниже другим почерком : "Не все!" Ещё ниже: "Бабы не спорьте!" Рассказал: CityRat
Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять - все-таки они говорят с детства на разных языках. Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего. (Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть? (М): - Нет, только если в рот возьмешь. Разгибайте меня домкратом. Рассказал: Mihooil
Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет... Рассказал: Морпех
Пришла СМС от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!" У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит Рассказал: Тарас
Эта абсолютно реальная история произошла в Запорожье несколько лет назад. Поведал мне ее главврач одной из наших больниц. Часть первая. Решила, значит, одна женщина счеты с жизнью свести. А что ж для этого лучше придумали, как не с моста прыгнуть. Вот собралась она, предсмертную записку написала, пошла на один из наших мостов и ка-а-к сиганет вниз. Часть вторая. Внизу в это время как раз ехал поезд. И женщина прямо задницей (а весу в ней было ну никак не меньше центнера) влетает в лобовое окно, естественно, разбивает его, и этой же задницей влетает прямо в физиономию ничего не подозревающему машинисту... Женщину с ушибом копчика доставили в больницу... А машинист стал лучшим рассказчиком больницы на тему: "Как я получил сотрясение мозга". И каждый раз, когда приходилось вновьприбывшим больным описывать сей случай, начинал он всегда так: - Не, ну блять, представляете, веду я поезд, а тут какая-то ебаная жирная задница в лобовое стекло влетает!!! Успех он всегда имел неимоверный!!! Рассказала: Училка Французского
У меня есть муж, а у мужа есть любимый кот. Паразит он тот еще (в смысле кот) - то туалет из ящика с картошкой устроит, то мясо из закрытой кастрюли с супом с поразительной ловкостью упрет - так попробуй только объясни коту что к чему... Даже если дело происходит рано утром, когда муж спит, он вскакивает с кровати и кидается спасать бедное невинное животное!!! Так вот этот самый любимый котик приболел, и надо было сдать анализ мочи (котовой). Слили мы содержимое кюветы в баночку
и отнесли местным ветеринарам. На другой день надо идти узнавать результаты. Пришли. Ждем.
- А, - говорят, - это вы... Что ж это вы так затянули... Ну, думаю, все... Кота усыплять, мужа откачивать... А они продолжают: - Мы вашу банку открыть не смогли. В следующий раз не закручивайте так сильно... Все хорошо, что хорошо кончается! Рассказала: Таня
Довелось нам (мне и пяти коллегам) по долгу службы посетить стратегический объект - электростанцию. Каждому из нас для этих целей был выдан временный пропуск: на желто-голубом фоне какая-то символика местного значения и крупная ярко-красная надпись "ГОСТЬ" на русском и английском языках. Вся эта трихомудрия запаяна в пластик, снабжена стилизованной металлической прищепкой и крепится на манер бейджика к одежде "гостя" на все время посещения объекта. Теперь непосредственно история. Один из наших остряков-самоучек отсканировал вышеописанный пропуск и вместо "гостя" изобразил в фотошопе теми же крупными кроваво-красными буквами "ДИВЕРСАНТ" (на двух языках, как и положено!), после чего придал несчастному пропуску изначальный вид (пластик, прищепочка). В таком виде он провел на стратегическом объекте, нашпигованном охраной, в непосредственном визуальном контакте с аборигенами ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ. Никто ни черта не заметил!.. А вы говорите - Чернобыль... PS. История эта стала притчей во языцех, и на следующий день по электростанции разгуливали, помимо "диверсанта": "шпион", просто "террорист", а также лично "Усама Бен Ладен". Все сошло. Рассказал: Артем
Пацан у меня не то, чтобы особо заболел, но подприпростыл маленько. Жена по проверенному дедовскому методу ему банки решила поставить. Банки на антресолях нашла, а вот чем вату намочить, чтобы поджечь для разогрева - не обнаружила. Сходи, говорит, в аптеку, спирта прикупи. Ну, я шлепанцы напялил и вниз, благо аптека у нас на первом этаже. Зашёл, народу толкается немного. Когда моя очередь подошла, спрашиваю:
- Спирт есть? Аптекарша на меня с пониманием посмотрела: - Нет, - говорит, - запретили продавать. - Из-за этого что ли? – я щёлкнул себя пальцем по горлу, получилось, кстати, почти профессионально, звонко так. Небольшая очередь обратила на меня внимание. Я смутился и потише добавил: – Мне - для банок. - А, поняла… - улыбнулась продавщица, – так возьмите салфетки спиртовые. И подала мне пакетик. - А там точно спирт? – на всякий случай поинтересовался я. - Чистейший! Фирма гарантирует, можете проверить. - Нет-нет, я верю. Сколько с меня? Салфетки стоили сущие копейки. Я сунул пакетик в карман и направился к дверям. Уже на выходе меня догнал какой-то смурной мужичок помятого вида. - Слышь, братан, – деликатно дёрнув меня за рукав, поинтересовался мужик, - ты это... Ты их отжимаешь что ли? Поначалу я даже не понял о чём разговор, а он добавил – Ну, салфетки эти? - Зачем отжимаю? - врубился я. - С утра их вместо жевательной резинки жую, самый цимес! - А-а-а… - мужик задумчиво почесал репу, – скоко-скоко, говоришь, они стоят? ... Зря, наверно, я это сказал, скоро видимо и салфетки запретят… Рассказал: Potapoff
Был у меня в период студенческой безалаберности один друг по имени Артур. Гражданин, мягко говоря, неординарный, со множеством странностей, но с особой любовью к хард-року и хэви. Но в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному хайру и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебряный крест на пузе (грамм 300, не меньше) и печатку с иероглифами. В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая снизу вызывает, как положено, милицию. Приезжают менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только один кент, остальные спали на диване. Начинается разборка, кто есть кто и т.д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так говорит: - Не, ну я понимаю, что нам праздник испортили, НО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ НАПОИЛИ??! Рассказал: Ши Шок
Еще с родителями жил и вот как-то возвращаюсь из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигналку поставили. Я этого не знал или значения не придал не помню воопчем, на пульт охраны не позвонил.... Зато минут через десять ко мне позвонили в дверь... х#ясе думаю полвторого ночи - открываю - опаньки менты. Говорят: - Кто такой? Хули тут делашь?
- Живу я тут! - Чем докажешь? Кажи прописку! Я по карманам хуяк, хуяк, вспоминаю, что паспорт у начальника экспедиции так и не забрал, начинаю судорожно думать, что же делать - милиционеры уже так иронично на меня смотрят, начинают наручники расстегивать, но тут меня осеняет - я достаю семейные фотоальбомы... Вот так и вспоминаю картинку, сижу с ментами на диване, в одном носке, альбомы листаем, а я им рассказываю, вот это я на выпускном, это мы на даче, это тетя Фроя из Подольска.... Рассказал: О.Блом
Июль,жара,автобус,час пик,дорога домой.Пробка. К женщине,шатенке,повисшей на поручне,при каждом троганиии,в подмышку носом клюет изрядно выпивший чел. При очередном таране,он не выдерживает,нюхает,смотрит и выдает: - Слышь рыжая,ногу опусти...
|
| В избранное | ||
