Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Ноябрь 2010 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
|
22
|
23
|
25
|
26
|
28
|
||
|
29
|
30
|
|||||
Автор
Статистика
3.305 подписчиков
+1 за неделю
+1 за неделю
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 556
Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель.
Николай Басков, случайно чихнув, охватил весь диапазон вокала Кристины Орбакайте.
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что постоянно занимаешься какой-то херней.
Коты такие заразы. Зато их можно гладить. © Дымок Ты меня не поправляй. Я тебе не трусы!
Красные, белые, оранжевые, зеленые, черные, желтые, голубые, розовые. Из основных цветов остались не занятыми только синие и фиолетовые.
Из эротического романа: ...И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном".
Британские ученые выяснили почему женщины, ходят на каблуках, все время красятся и душатся духами: - Потому, что они низкие, страшные и вонючие!
Отряду по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.
Специализация врача в деревне: "УхоГорлоНосСиськаПиськаХвост".
“Easy come - easy go” - Изя пришел - Изя ушел. Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.
Не люблю Англию. Ничего не могу с собой поделать: не нравятся мне ни левостороннее движение, ни Абрамович.
- Ты по жизни кто - голубь или статуя?
Никогда не говорите девушке, что она полная дура. Они очень не любят когда обсуждают их фигуру.
- Скажите, а быть слегка ебанутым — еще не вышло из моды?
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите как ее зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена.
Снег, он и в Африке - снег!
Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.
Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает. Ей важно, сколько достанется ей!
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
Сообщение гидрометцентра: "Ну и погодка! Не правда ли?"
У каждого татарина есть своё маленькое иго!
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен".
Если под ногами в квартире сухая грязь — значит дети не мыли пол. Если грязь мокрая — значит мыли.
У меня есть товарищ - очень хитрожопый тип. Уверен, что он даже на грабли наступает так, что достается по лбу кому-то другому...
Когда Джоан Кэтлин Роулинг заканчивала Хогвартс, она ещё не знала, чем будет зарабатывать себе на жизнь. А потом стала писать для магглов...
У мужчин вроде как яйца, но ничего не вылупливается, а даже наоборот, залупливается... В общем путаница полнейшая.
На защите:
- Какова ценность вашей дипломной работы? - Если ее распечатать методом односторонней печати, то на другой стороне потом можно будет написать что-нибудь умное! - Борисыч, где Ваш отчёт по нано-технологиям? - спрашивает Путин.
- От, гля, опять блоха решила научно подковаться,- к себе утащила. Словил Вовочка золотую рыбку... Ну и загадал ей три желания.
- Хочу ремень новый, кожаный, горный велосипед и трахнуть училку нашу, Марью Ивановну! Тут слышит звонок в дверь.Открывает, и видит - перед ним стоит Марья Ивановна. Вовочка: - Урра!!! Сработало! Тут она достает новый кожаный ремень, и начинает его лупцевать что есть мочи! Он в спешке выпрыгивает из окна второго этажа, и падает задницей на стоящий под окном горный велосипед, без седла. Вовочка запрокидывает голову и не своим голосом орёт: - Рыбка,блядь ты такая! Ты все перепутала! Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот. Ну вот сами посмотрите - вошёл и сел на мусорное ведро! - Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали? - А так, чтоб без мата, можешь подбирать выражения ?
- Могу, но стестняюсь. Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофилию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька? - Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь.... Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины: - Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов... - Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!! - Сарочка, а шо случилося с Моней?
- Он умер! - То то я смотрю его хоронят. - Рабинович, сознайтесь, - это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. -??? - Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони. - Какой портрет, это же яйцо?! - Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже... - Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный… - Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!!! В отделе кадров.
-Ну что-ж, милочка. Должен сказать, что с Вашим уровнем профессиональной подготовки, с Вашим желанием работать и с Вашими амбициями Вы пойдёте далеко! И надолго.- Личный пример - это великая сила. Вот взять хотя бы наше правительство - личным примером показывают народу, как надо жить. - И что народ делает? Внемлет? - Как что?! Ворует! В отделе кадров.
- Ну что-ж, милочка. Должен сказать, что с Вашим уровнем профессиональной подготовки, с Вашим желанием работать и с Вашими амбициями Вы пойдёте далеко! И надолго. Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть. - Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия? - Семечки!!! Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач. – Что с моими анализами, доктор? – Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД. – !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!! – Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"! – Это как? – Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины... – А помогут блины? – Не знаю. Но это единственное, что под заколоченную дверь пролезет... - Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно?
- Работники ГИБДД - как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно. - Я хочу попросить руки вашей дочери!
- Ишь ты, хитрый какой! Всю бери! Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, плять - я его с вокзала выгоняю!!! Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее". 2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее". Парень с девушкой лежат в постели, смотрят фильм. Её голова покоится у него на груди. Вдруг она, ни с того, ни с сего, шмяк ему ногой промеж ног.
Парень скрючившись: «Ты что обалдела?!!!». Она: «Ой, извини, там одеяло топорщилось, мне телевизор загораживало». Новые книги:
"Обогащение урана в домашних условиях" "Детство дальтоника (книжка-раскраска)" "Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора" "Жизнь без рекламы: мистика или реальность?" "Учимся считать до двух" Том 3" "Слегка поваренная книга" "Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата". "Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы. "Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых. "Две СМС, изменившие мою жизнь" "Марсианские народные сказки" "Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников" "Шунтирование сердечной мышцы для чайников" "Тетрис - полное прохождение" "Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней" "О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу". "Печатаем деньги." Самоучитель. "Уход за кошками и блюда из них" "Сам себе кардиолог, прозектор, проктолог, паталогоанатом" Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: -Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо - клоун таки пидор. Учительница классу говорит,
- Дети вы будете называть мою часть тела, а я буду говорить кем вы станете, когда повзрослеете. Петя - Волосы , Марьиванна..., - Петя будет у нас парикмахером! Коля? Встаёт Коля, - Зубы, Марьиванна.., - Умница Петя, будешь врачом-стоматологом! Вовочка? - Да я уже понял Марьиванна, дояркой я буду, дояркой... Приходит жена к врачу.
- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член. Он этим меня только один раз в год может. - Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа. Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось. Прошел год. Жена встретила доктора. - Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили? - Что случилось? - Да он же меня теперь даже раз в год не может! - Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся. Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями: - Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером трахаюсь с женой друга. Спасибо!!! - Странно как, - отвечает доктор, - а вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену? - Нет, доктор, не могу! У меня барьер! - Какой еще барьер? - Ну, психологический! - Что за черт? И в чем он проявляется? - Ну не могу я свою жену чужим хуем ебать!!!
***
Из жизни суровых советских детей:
В фильме "Приключения Петрова и Васечкина" девочка лет 12-ти танцует с чугунной батареей из 5-ти!!! секций... Рассказал: Хохмо Сапиенс
Второй год живу в Германии. Вроде, всё хорошо, но вот утром проснёшься — а в городе немцы! ***
Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын — орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
— Наверное, болит у него что-то. Костя: — Да что у него там может болеть, у него же все новое! Рассказал: Libero
Физрук Дмитрич: - Так, значит 10 человек ушло, осталось 21... Теперь вас можно и по пальцам пересчитать. Рассказал: ROLF
Живёт у нас в городке мужичок один.Васей зовут.Прозвище у него-"шестивольтовый",поскольку туповат немного.Хотя сам по себе добрый и безобидный.А недавно узнал,что есть у него сын-подросток.Колька.И прозвище ему пацаны дали-"ВОСЬМИБИТНЫЙ"! Рассказал: Serge Tardif
Вернулся после двух лет контракта из Алжира, устроился на работу, купил машину. Права, полученные в Алжире поменять не успел, номера на машину тоже не получил (с момента покупки прошло больше полугода). Вечером отъезжаю от офиса и, не имея опыта вождения по снегу, трогаюсь, наверное, не очень уверенно, чем и привлекаю внимание сотрудников ГАИ. Подходят знакомиться. Права на арабском, номеров нет. Предок полицейских покрутил туда-сюда права, полюбопытствовал, что это такое, ведь на русском только фотография и дата рождения. Получив разъяснения, спрашивает, почему не поменял права, почему не получил номера. Отвечаю, что права мне ещё понадобятся для следующей командировки, а номерами - не было времени заняться. Лейтенант спрашивает, чем я занимался в Алжире. Я посмотрел ему в глаза и строго спросил: "А можно, я не буду отвечать на этот вопрос?" Отдал честь и отпустил, пожелав удачи и посоветовав быть поосторожнее. ***
На улице группа студентов в одинаковых ветровках приставала к прохожим. Пристали и ко мне: «Добрый день, мы хотели бы вам предложить…». Я, не останавливаясь, бросил: «Спасибо, у меня уже есть» и только потом увидел надпись на куртке у одного из них: «Акция антиспид». А я думаю, что это на меня как-то странно посмотрели?
Рассказал: Штайнер
Шеф вытащил записную книжку и обзванивает своих старых знакомых, представляясь следователем прокуратуры. Затем называет свою фамилию и ржёт над их панической реакцией, как породистая лошадь. Это у него называется - реанимировать старые связи с целью развития бизнеса. Рассказала: Klashka
Произошло это около трех лет назад, когда я и мой будущий (тогда) муж впервые съехались на съемную квартиру. Я приверженица традиционных взглядов на домашний очаг. Кухня, моя крепость, и моя половина не в курсе даже как включить печь, или разогреть себе еду в микроволновке. К стирке-глажке-уборке он тоже не допускается, разве что попрошу вынести мусор, а так он полностью освобожден от домашней работы. Наступила зима и пришло время перевезти от предков зимние вещи. Я позвонила к маме и попросила все мне упаковать, и сразу же услышала стандартное "где мне взять столько пакетиков?".Ну что же делать, заехала в ближайший магазинчик, купила крепеньких мусорных пакетов. Заехала к маме, мы все упаковали (оказывается пакетов-то хватило, зря покупала), единственное ни как не могла найти сапожки, купленные в конце прошлого сезона за большие для меня деньги ( пол года собирала). Искали долго, но все-таки нашли,когда уже под подъездом стояло такси. Вемени на упаковку в коробку не было, я спешно затолкала сапоги в мусорный пакет и повезла свое добро домой. Свалив все вещи в коридоре, я побежала по делам, с мыслью, что вечером все разложу. Чуть позже пришел мой любимый и заранее предвкушая моё вечернее нытье по поводу "вынеси мусор", преспокойно вынес из дома ВСЕ мусорные пакеты. Когда я вечером хватилась, было уже поздно, моя любимая обувка катила в мусорной машине в сторону городской свалки. Я и смеялась и плакала одновременно, понимая всю комичность ситуации. В январе будет два года нашему официальному браку, мы все так же любим друг друга, но после того случая Я САМА ВЫНОШУ МУСОР!!! Рассказал: © Рыков
Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха): - Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответсnвующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате". Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю: - Вы главный? - Ну я. - А следующий объект у вас какой? Он мнётся, потом говорит: - Гоголя, 36. - Тогда я не прощаюсь. Рассказал: Лёха
Я просто возмущён... Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю: - Почему ремень не пристегнут? - Забыл, начальник, буду страдать материально. - А почему нога из окна высунута? - Так жарко же. - С ногой из окна - не положено. - Это где такое написано? - В законе. - А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна. - Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело. - Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. И тут он мне и выдаёт: - А где вы видели, чтобы я управлял машиной? - Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет: Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: - Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал. В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал! Рассказал: НИКИР
Решил вспомнить детство и прыгнул в сугроб... кто знал, что там лавочка??? ***
Знакомый недавно отжог. Сидим тесной компанией, все тыщу лет знакомы. Зашел разговор на тему: самый неприятный случай в жизни. И тут этот олень выдаёт:
- Самое неприятное, это когда знакомишься с симпатичной девчонкой, месяц с ней культурно встречаешься, наконец у вас романтический ужин, полное взаимопонимание, всё путём. Доходит до постели, ты её раздеваешь - а это трансвестит! Тишина. Все переваривают услышанное. Он тяжело вздыхает и вдруг выдаёт, чуть не плача: - Так вот самое неприятное - что у этого ОНО член в два раза длиннее, чем у меня!!! ***
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад"ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России.
|
| В избранное | ||
