Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Февраль 2011 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
|
|
28
|
||||||
Автор
Статистика
3.305 подписчиков
+1 за неделю
+1 за неделю
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 561
Правительство дает
свободу выбора: или оно народ, или народ у него.
У жениха был
пришибленный вид: на него пал выбор.
Стыдно перед
потомками. Им нечего будет разворовывать.
Я раком бы ставил
вас только за то, что так вас гораздо удобней.
Иванов пришел на поминки поесть вдоволь, а пришлось танцевать со
вдовой.
Мужчина, между
прочим, очень даже сентиментален, отзывчив, щепетилен и нежен. Все эти качества
не сразу заметны, ибо заложены только в один орган.
Анна Каренина
металась между Вронским и паровозом. Победил паровоз.
Рептилия,это
Женский Реп под тили-тили, а трали - вали это мечты.
Она так долго
носила собачку под мышкой, что та начала показывать
температуру.
Шла Саша по шоссе и нашла
работу.
Объявление:
"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на
ощупь".
Совсем
необязательно ввязываться в финансовые пирамиды, проигрываться в казино или
разбивать дорогущую машину олигарху. Чтобы остаться без денег нужно просто
жениться.
Первая фотография
ребёнка состоит всего из двух полосок на тесте.
Если утром
прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит
жизнь дала трещину.
Мальчик с ловкими
ягодицами отобрал у папы ремень во время порки.
За весь отпуск
жена получила из дома от мужа только 1 смску: "Где
штопор?"
Девушка: -
Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как
в прошлый раз.
Минет мужикам
нужен для наслаждения. Какое же это наслаждение, когда у женщины рот
занят!
Раньше я любил
лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги...
Теперь я люблю деньги.
На диете трудно
выдержать где-то с неделю. А потом опять жрешь все
подряд.
Это сколько же
надо наврать, чтобы заслужить доверие!
Как тяжело быть
премьером! Вроде сажаешь человека ну чисто по личным мотивам, а дело все равно
получается политическим...
Только сегодня
поняла, что фраза "Прости за задержку", сказаная парнем девушке, имеет двоякий
смысл...
Ох, и
противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича
Москаленко!
Мужчины ненавидят
женские сплетни, потому что подозревают правду: их размеры замеряются и
сравниваются!
Если задержанный
тянет руку к карману, милиционеры приходят в состояние полной готовности: не
собирается ли этот подозрительный тип выхватить свой бумажник, чтобы с ними
по-хорошему расплатиться?
Никогда не
отдавай всех долгов полностью. Не надо лишать своих кредиторов тихой радости
ожидания и предвкушения возвернутых денег.
Охотнее всего по
законам волчьей стаи живут бараны.
По просьбе
пограничных собак установлено еще несколько пограничных
столбов.
Тульский умелец
ловит и подковывает блох. Окрестные собаки валятся под тяжестью
металла.
По итогам 2010
года безработных в России стало на 500 тысяч человек меньше, чем годом ранее,
так как они умерли от пожаров и морозов.
Семейное
положение: как жена уложит.
Все лучшее
создается из зависти.
Мало того, что
Медведев похож на Николая II , так похоже ,что вторая русско-японская война
назревает.
Россия
представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не
смеялись, токийский цирк на грани разорения.
Мужчина любит
глазами... Если другим ничем не может.
Плохую девочку
трахают все кому не лень. А хорошую - даже и те, кому
лень.
На самом деле
Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи
это тебе не поляки.
Продюсеры решили
объединить две рейтинговых телепередачи( "Разговор с Владимиром Путиным" и
"Детектор лжи" и создать суперпроект с небывалой по численности телеаудиторией.
Соц опросы показали, что все граждане России высказались за то, чтобы увидеть,
как подключённый к полиграфу Путин будет отвечать на вопросы россиян. Против был
только один гражданин, это сам В.В. Путин.
- Как сделать так чтобы банан не
чернел?
- В плавках загорай! - Я не понял, ты пил?
- От тыпила слышу! Мужик просыпается утром. Башка
разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает. Поворачивается на бок - рядом
лежит какая-то деваха. Толкает её в бок:
- Эй... А ты кто? Девка сонно тянет с пола джинсы, достаёт из заднего кармана 500 рублей и протягивает мужику: - За классику! Девушка - подруге, про своего
парня:
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"? Цитата 1:
"Господь создал людей по образу и подобию своему". Цитата 2: "90% людей склонны ко лжи, 20% - к алкоголю, 15% - к воровству, 12% - к насилию, 3% - гомосексуалисты". - У меня
такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут
уже убить кого-нибудь хочется.
- Так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше. Мужик
пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
- Вы играете на нём в четыре руки? - Что я вам, обезьяна? Четвёртый
раз подряд - ему всё мало
А час назад подумать кто бы мог! Ведь я его совсем не соблазняла: Сидела скромно, теребя сосок. На
рынке:
- А это кроссовки чьего производства? - Немецкие! - А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские! - Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские! - Зачем
русскому патриарху охрана из ФСО? Его же бог хранит??
- Он верит, что бог - это Путин, а фсошники - это ангелы-хранители. Сексопатолог - пациенту.
- Размер, знаете ли, не так важен. - Да?! А если размер не важен, почему никто не видел семисантиметровых вибраторов?! - Ведьму
сжечь!
- Но она такая красивая... - Хорошо... но потом сжечь! В страшной и темной чаще лесной Грязный, оборванный, злой, утомленный Бродит обросший густой бородой Мальчик, забытый экскурсией школьной. - Поцелуй
меня в знак примирения.
- А где он у тебя? - Алло,
доктор!
- Слушаю. - Доктор, я сейчас съел банку шпрот и запил молоком... - И что Вас интересует? - Так мне клубнику мыть или уже все равно? - Девушка,
вы замужем?
- Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело. Он: - Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно ебать всю жизнь! - Мама, а
вы на каком масле жарите?
- Я? На подсолнечном масле Олейна... - Да? А я вашу дочь - на диване... - Парни, а
я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий"... - Экую ты,
Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич? - Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии... Друг -
другу: - И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались? - Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то пофиг.
Рассказал: Авиатор
Друг у меня программист. Лет 10 уже
трудится ремонтируя компы. Недавно его встретил в магазине. Разговорились. Жена
у него, маленький ребенок, и в связи с этим постоянно красные от недосыпания
глаза. Встретились мы с ним в компьютерном отделе. Дружбан был с явным запахом
перегара. Зашли в комнатку, где ремонтируют компы и похмеляются, накинули в
легкую, похорошело... Пошли с ним в отдел где все для детей. Купил он сыну
какую-то игрушку. Две продавщицы- консультанта после этого пошли пить чай, так
как покупателей больше не было, а мы продолжали ходить по отделу. Смотрим стоят
две совершенно одинаковые детские кроватки, а разница в цене 3 тысячи. Правда
между ножек кровати которая дороже, есть выдвижной ящичек для белья, причем
достаточно объемный. Тут заходит молодая пара, подходит к нам, и просит
проконсультировать по поводу кроваток. Димка с ходу начал консультировать,
видать сказался опыт и хорошая опохмелка. Это две принципиально разные модели! В
первой кроватке ребенок просто растет, кстати кровать очень удобно качать! А
вторая модель оснащена дополнительной функцией! В ней встроенный ящик для белья-
легко выдвинул-положил и задвинул! Кстати туда же можно засунуть и ребенка, если
он, очень уж надоел! По габаритам самый то!. Женщина слушала последние фразы с
квадратными глазами. Мужчина же наоборот уржался, со словами: берем две! У нас
близнецы...
Рассказал: Рыков
Рапорт в милиции:
Гр N был найден мертвым около трансформаторной подстанции в X часов, под надписью на стене, рядом с отверстием: "Хочешь оргазма сунь хуй в дырку". На теле видны явные следы ожогов. По свидетельству очевидцев происшествия, мужчина находился в состоянии сильного алкогольного опьянения. Вывод: Умер от оргазма. Рассказал: Libero
Вот интересная штука... Есть у тебя
100 "друзей" Vконтакте, и с 80 из них не общаешься по нескольку месяцев, и не
хочется. Не друзья, а одно название... Но вдруг раз - их становится 99, и тут же
нездоровое любопытство - это какая же сука мне теперь больше не
друг?!
Рассказал: Hiv1989
У меня кот и кошка персидские уже
больше года живут. Недавно говорю им, мол, давайте уже займитесь, мне котята
нужны, сколько можно на диванах валяться. Занялись, ходят по квартире, ищут,
вынюхивают, уже все перерыли...
Рассказал: Дмитро
Однако, телепродюсеры те ещё бестии. На программы "Кто хочет стать миллионером" и "Десять миллионов" приглашают артистов, спортсменов, телеведущих. Нет чтоб пригласить, в порядке эксперимента, Александра Друзя с Анатолием Вассерманом... Рассказал: Вован
Идём по улице с приятелем, навстречу девушка с афигительной фигуркой. Приятель: Девушка, были б у меня такие ноги, я бы на руках ходил... Девушка: Были бы у тебя такие ноги, тебя бы так жостко трахали... как меня... Рассказала: Мурка
В магазине детских товаров молодой
мужчина ходит с растерянным видом мимо полок с различными молочными смесями. На
руках – младенец месяцев 4-х от роду. Папочка тихо бормочет: «Да что ж такое…
Мама твоя трубу не берет… Ты банку не узнаешь… Что ж ты ешь-то?»
***
Сегодня на улице возле работы
сотрудник нашел телефон. Бережно принес его в офис, дал мне и говорит — "вот
какая–то девочка потеряла, найди кому позвонить — вернём". По телефону и вправду
казалось, что он принадлежит девочке — это была простенькая белая нокия с
малиновой вставкой. Я открываю телефонную книгу и начинаю скролить в поисках
"мама, любимый/любимая, муж/жена", в общем кого–то из близких. И пролистав около
десятка первых номеров, я понимаю, что телефон принадлежит парню и это не просто
телефон, это просто произведение искусства по написанию контактов. Да простит
меня владелец телефона, но я не удержалась и выписала самые смешные названия
номеров, т.к. я думала, что такое только в анекдотах рассказывают.
Орфография сохранена: 22 поскот худая
40 хочет секса (40 — это возраст?) Алена блезняшка Алена Гдетрядом Алена Пробка Алина Усп Записать Аляксандр През Анализы (учитывая сколько впереди было Ален и Алин, без анализов уже никуда) Анют 21 прости Аня 40 минут (наверное лучший результат) Аня Красотка Аня Кучерявая Аня Рейуз Соборк (наверное в холодное время знакомился) Аня Рыжая Артрит, артроз (тоже интересно) Близн Даша Борода (улыбнуло чота) Вик 21 помощ Вика 29чкалова Вика двор Вика Длин Помид (длинный помидор?) Вика на Бунин Вика Рыжаятанцы Вика у Арины (пошли по подругам) Вика 20 НуженС Виктория Фитнес (ок) Вокзал Света (тут как–то стремно, хорошо, что не привоз) Да Неж (не понятно) Дала Безног (О_О лолшто?) Даша 2столб Даша Бомж (может подруга Светы?) Даша 30 Даша зачатие (ээээ…) Даша на Аню Дудяра (это что–то загадочное) Долг 120 (зачем имя писать?) Душ каб 110 90 (это параметры девушки?) Ева 28 Елен 34 Елена Женский Елена Турки Ефимова Сауна Женя Смугл За Ленпоселком (куда уж дальше) Зина Квартира Игорь Масик Ильич с Короткой Ира 21 белгор Ира 23 поскот Ира 28 ночразгов Ира Катя или (ну бывает, не запомнил) Ира Рыжая Ира Сапог (валенок) Ира смуг бунин Ирин Конопат (рыжая уже занято) Ирина встав (невстав не было) Катя Клитер (что бы это значило?) Катя Маклпрыщ (где, где?) Катя маленьк Катя Мальчик (ээммм…) Катя Скула Катя хотел на Фран Кри в Брови Кристина Торговая Ксен Виляла (задом наверное) Ксюша Дырквухе Лан31 Лана Неработ Лана Рыжая (да сколько же их рыжих) Лена 23 Илич Лена Золотаирзаму (ничо не понятно) Лена 9 фон Дериб Лена Искркопчик Лена Недождусь Лена Ножнич Лечит Травами Дуна Лиза Мозоли (на чем?) Лилия 30 котов Лиля Рейтуз (снова эти рейтузы) Люб Готовить (о, это важно) Люба прыщи (чтобы случайно трубку не взять) Марина 25 спонс Марина силикон Маша Серьгавносу Нат Выебывалась (девочки, не выебывайтесь) Нат как у Ларисы (что–то у них общее наверное) Наташ Напрягся Наташа через час (в любой район города, ага) Окс 18 Толбух Оля Борщводка (тут я стекла по столу) Оля Прогуляюсь Оля Сиськи (я ждала этого долго) Оля Угрюм Оля к подруге Это были на мой взгляд самые смешные, т.к. имен там было over 300 наверное, при чем около 90% женские. Номера телефонов, естественно я не писала Когда парень пришел за телефоном, я очень улыбалась, т.к. на грозного мачо он похож не был, да и вообще особыми приметами не выделялся ) Но Оля Борщ Водка навсегда останется в моей памяти )!
|
| В избранное | ||
