#2240
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.
#1763
Встpечаются двое.
- Гаишники - уpоды.
- Почему?
- Вчеpа пpава забpали.
- За что?
- Да, пpикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Hомеpа гpязные!
Hа кpасный! Задом! По встpечной! Пьяный...
#31
Нашими учёными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американских.
#1352
Останавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
- Едьте...раз совести у вас нет...
#1208
- Папа, а что такое mрeg3?
- Ну сынок, это mрeg4 только для слепых.
#957
Муж и жена лежат в постели.
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козёл! Спокойной ночи!
#775
Продаю автомобили ВАЗ ниже цены производителя. Телефон 930 54 66, спросить сторожа ОАО "ВАЗ".
#3196
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил, подозрительно обнюхал и говорит:
- Что такое ты в середину напихала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.
#3551
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!
#3488
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.