Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Мир компьютерного юмора

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Веселости и Юмор каждый день!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
S.P.unky

Статистика

466 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Мир компьютерного юмора #77


Мир компьютерного юмора

Выпуск # 77

17.08.2008

 Подписчиков: 1968+586+679

 Колонка ведущего
Доброго времени суток, уважаемые читатели!

Это снова я со своим компьютерным юмором. Интересно, а компьютерщики от жары как спасаются? Я нашел пару корпусных вентиляторов и блочок питания на 12 Вольт. Получился эдакий кулер, не одному процессору же только в холодке сидеть...

Автор рассылки: Полтев Станислав aka S.P.unky

Написать автору

[Анекдоты]   [Истории]   [Диалоги в чатах]
[Бонус от Achtung-Partizanen]

 

Анекдоты

Программист заходит к подруге в гости, с порога говорит:
- Ghbdtn! Ой, тьфу, раскладку опять не переключил.
Подруга, не оборачиваясь из-за компа:
- ЩЛ.

Отец сидит за компом, ползает по инету, в комнату входит сын.
Отец: - Ты где болтался?!
Сын: - В армии, батя...

Программист на собеседовании слушает требования работодателя:
- Вы должны свободно писать код в Delphi, Java, C++, в совершенстве знать Oracle, MS SQL, DB2, оперативно решать все воз-
пикающие у сотрудников фирмы проблемы с компьютерами, обслуживать сеть, телефонную станцию... Вы что-то хотели спросить?
- Да. Утюги в runtime не надо ремонтировать?

- Папа, а что такое спам?
- Ну, представь себе, посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: «Сеть недоступна!»

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист: - Ну так яйца-то были...

Один процессор другому:
- До чего все-таки тупы эти людишки! Хулиганим мы, а стучат они по мониторам.

 

История номера

КОШКА.

Полностью Автономная Система. Производство 000 «КОШКИНА МАТЬ».

Тактико-технические характеристики

Неприхотлива и проста в эксплуатации.
Мышегоняющая.
Самоочищающаяся.
При простое переходит в спящий режим (Standby).
Компактно складывается.
Два видеоввода.
Двунаправленный аудиовывод/вывод.
Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных.
Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных.
Для исходящих данных требуется специальный лоток.
Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.

Детальнее описание

Непосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы.

Инсталляция

При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться в работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых ошибок (блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки родительской системы «КОШКИНА МАТЬ». Замеченные ошибки необходимо тщательно удалить.
КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20 *С (+ 3*С).
Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео-и обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен быть предусмотрен источник Н20 (в жидкой фазе, температура комнатная, чистота 99%), емкость с сухим гранулированным поглотителем исходящих данных, местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость.
В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически переключается в «спящий» режим (sleep mode). Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство.
Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях — стоячем, сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так называемое «мурлыкание»), довольно приятное на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства.
Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми командами для вызова КОШКИ в онлайн. Многие пользователи обучают КОШЕК секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной восприимчивости (например, «кис-кис», «мясо» и т.п.).

Техобслуживание

КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание (от англ. Very Expensive Technician — Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем.
Не пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному ремонту.
На задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели порт для исходящих данных — «Папа» или «Мама». Разновидность с портом «Папа» может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено при обращении к BET. Модель с портом «Мама» могут беспокоить циклические проблемы со здоровьем. BET может решить их, удалив некоторые внутренние детали.

Важные замечания

КОШКА — дружественное к пользователю устройство. Однако в определенных ситуациях КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое обращение может привести к срабатыванию систем защиты. Не пытайтесь стучать по корпусу — это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних манипуляторах, не превышает трех наносекунд. Производитель не несет ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной эксплуатации. Для поддержания этих коннекторов в заостренном рабочем состоянии необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что позволит избежать порчи мебели. Ничего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ.
Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Не передвигайте ее за так называемый «хвост». Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие годы.

Документированные проблемы

Нажатие клавиш Ctrl, Alt и Delete на Вашем компьютере обычно не оказывает эффекта на КОШКУ. У некоторых пользователей это вызывает серьезные трудности.

Разновидности системы

Модели: Универсальная (main frame), настольная (desktop) и наколенная (laptop). Доступны в 15-, 17- и 19-дюймовых вариантах.
Интерфейс: Сенсорный, максимально дружественный пользователю.
Продолжительность жизни: 15 лет + 72 месяца.
Масса: 3-6 кг без крепежа.
Цветовое разрешение: от чисто-белого, через монохромное, 64 оттенка серого, до 16 миллионов цветов.
Звуковая карта: 16 октав, цифровой MIDI-вывод (MI/OU).
Частота 5-500 Гц, одна октава/мин, акцент на всех резонансных точках.
Питание: 250 г протеина в день (2 микрограма в секунду).
Температура окружающего воздуха: -30* до +45*С.

 

Диалоги в чатах.

- Седня забрел на JesusChrist.ru - там холиварят на тему Ubuntu vs macosx vs vista, зашел на linux.org.ru - там топик на тему "самойбийство - грех?". Чето все както не так...

- Друг-программист страсть как любит читать вывески наоборот. Недавно шли по городу и наткнулись на ларек с надписью "Белхлеб". Еле оттащил... Завис, сцуко!

- Начнем с простого у тебя в левом верхнем углу этого окна написано файл или file?
- Ага
- Что ага?
- Есть
- Сейчас начну орать. Я у тебя что спросил?
- Не нуна))
- Что?
- Орать

- Сегодня очень экзотично проснулся. Первая часть пробуждения состоялась из-за писклявого крика: "Пикачу, удар молнией!!!"
Подумал "что за хрень"... Думал снова заснуть - как бы не так, не прошло и секунды как меня дико шибануло током. Оказалось - малой брат слямзил у отца электрошоккер и во время просмотра своего мультика ему пришла в голову эта "блестящая" мысль. ### поставил на максимум разряд(( До сих пор глаз дергается... Отомщу как нибудь)))

- Ой смайлики в аське оказываетья жолтенькие такие
- П##дец у тебя монитор был раньше...

- Ща сидим в офисе, с клиентами базарим. Почти уломал на сделку. В соседнем помещении (мини-склад) уборщица порядок наводит.
Тут вдруг что то каак Е##НЕТ! В офис с воем, разбрызгивая белую пену влетает нечто отдаленно напоминающее деда мороза. Клиенты съе##ли так, что чуть дверь не вынесли... Оказалось уборщица случайно зацепила огнетушитель, тот конечно же упла и...
- Думаю, сделка сорвалась...

- Привет, узнал?
- Что?
- Блин видать аськой ошибся. :(
- Ты д##еб!!! Как я могу тебя узнать? Я ж б#я ни голоса ни е##ника твоего не вижу!
- Нет, не ошибся. :)

- Слушай, а как ты думаешь, вот если много людей, скажем, тысяча... без подручных средств...
- Чувствую, сейчас будет очень тупой вопрос. Даже боюсь представить.
- Смогут ли они отмудохать бегемота?

 

Бонус от Achtung-Partizanen.

30 вопросов за 10 минут

В котором часу девушка должна ложиться в постель?
(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице
(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)

Почему в магазинах нет красной икры?
(Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?)

Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
(Если не стоИт, то и не стОит)

Какая вам нравится болезнь?
(Чесотка)

Почему?
(Почесался и еще хочется)

А какая не нравится?
(Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать)

Можно ли тещу убить ватой?
(Да, если в нее завернуть утюг)

Где у женщин волосы самые кудрявые?
(В Африке)

Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки?
(Стать на четвереньки)

Какая должна быть женщина?
(Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)

Обязательно ли красить яйца на пасху?
(Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека)

Чем отличаются мужские трусы от женских?
(В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками)

Можно ли бить жену?
(Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание)

Какая разница между вором и любовником?
(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
(Вымыть ноги)

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
(Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги)

А мужчина?
(Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый)

Какая разница между женщиной и стеклом?
(Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)

Что такое волосатый мужчина?
(Это или первый человек, или последняя обезьяна)

Что такое похмелье?
(Это та же пьянка, только с утра)

Что такое половая недостаточность?
(Это когда не достает до пола 15 см)

Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б...?
(Лучше есть торт хором, чем клевать дерьмо в одиночку)

Что такое старость?
(Это когда половина мочи идет на анализ)

Что можно снять с голой женщины?
(Только голого мужчину)

Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?
(Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно)

Чем отличается женщина от мужчины?
(Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот)

Как в комнате уничтожить клопов?
(Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)

Что нужно делать при атомном взрыве?
(Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище)

А почему медленно?
(Чтобы не создавать паники)

 

Copyright Полтев Станислав aka S.P.unky (c) 2006-2008

--== http://poltev.net - мой сайт ==--

--== http://psforum.ru - мой форум ==--

В избранное