Доброе время суток, дорогой друг!
Я рад приветствовать Вас на странице 16-й рассылки сайта "ЭКЮ". Сайт "Элитная коллекция ЮМОРА" доступен таперь по новому адресу: http://eku.ru
Если у Вас есть предложения, как улучшить рассылку, пожалуйста пишите

АНЕКДОТЫ

1. - Алло, магазин, у вас нитки есть?
- Есть.
- Суровые?
- И не спрашивайте, я к ним и подойти боюсь.

2. Приходят три медведя домой.
Папа-медведь заглянул в свою тарелку и начал реветь:
- Кто ел из моей большой тарелки и все съел?!
Медвежонок заглянул в свою тарелку и начал плакать:
- Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?!
Мама-медведь:
- Что вы орёте придурки! Я вам ещё ничего не положила!

(прислал Sany)

3. Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный? Это я нервный?

(прислала Елизавета)

Почитать все последние анекдоты

АНЕКДОТЫ

1. На экзамене по праву:
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

2. Приезжает Новый Русский на заправку на своем 600-м, подъезжает к колонке с надписью "ДТ" и говорит: "Мне полный бак". Пошёл оплатил, приходит, садится за руль, поворачивает ключ зажигания - машина не заводится. Он в непонятках. Ему говорят:"Так ты же дизельное топливо залил"! А он (сморщившись): "А я думал - Девяносто Третий.."

3. Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...

Почитать все анекдоты

D7 Gm Dm
Пускай над вузом горит вечерняя луна,
A7 Dm D7
В моем рассказе, поймут меня сполна.
Gm Dm
Кто здесь учился, тот не забудет этот дом.
A7 Dm
И все, что было в нем.

F C7 F
Я сдуру поступил…
B F Gm C7
Ходил абитурой, экзамены сдал.
F C7 F
Я был тогда так рад,
Gm C7 F
Но что меня ТАМ ждет не знал…

Прошло два года, с тех пор я много повидал…
До деканата дорогу я узнал.
Я научился, быть в нужном месте вовремя,
Чтобы зачет был у меня…

Gm Dm
Скажи-и-и-и-те зачем мне,
A7 Dm
Эти интегралы, дифференциалы…
D7 Gm Dm
У меня же будет нервный срыв
A7 Dm
Скорей бы пе-ре-рыв.

Вот лекция опять.
Устал я лекцию эту посещать…
Вновь тихо ухожу,
Декана, чтоб не повстречать.

Куда ломиться… Декан навстречу мне идет
Остановился… Вопрос мне задает:
"Ну как учеба?", говорит, "Как посещаемость твоя?"
Я отвечаю: "Ни фига…"

Когда-а-ато, наверно
Все мы улыбнемся, вместе посмеемся
Но сейчас не время - я молчу.
Скорей домой хочу.

Опять зачеты, опять экзамены идут…
За разрешенкой, все в деканат бегут
Как жаль, что нервы, не металлический канат
Но все, пора мне… В декана-а-а-а-ат

(Автор - Minstrel)

Почитать все пародии

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу

Почитать все рассказы