Здравствуйте, уважаемый подписчик! Я рад приветствовать Вас на странице 27-й рассылки сайта "ЭКЮ" (http://eku.ru).
Если у Вас есть предложения, как улучшить рассылку, пожалуйста, пишите
Если Вы встретили какие-либо материалы в рассылке без указания авторства и знаете кто настоящий автор, большая просьба сообщить мне.
1. - Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно,помню. А что? - Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
2. Негр спорит с белым:
- Вот мы когда рождаемся - черные, когда мерзнем - черные, когда
болеем - черные, когда загораем - черные, когда смущаемся - черные,
когда тошнит - черные, когда пугаемся - черные, когда умираем - черные.
А вы когда рождаетесь - розовые, когда мерзнете - синие, когда болеете -
желтые, когда загораете - коричневые, когда смущаетесь - красные, когда
тошнит - зеленые, когда пугаетесь - бледные, когда умираете - серые.
И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?
(рассказал Игнат)
3. - Петpов, ты чего! С ума сошел: пpыгать без паpашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь!
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем,
Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции
метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он
значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски,
мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки
филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что
в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину,
и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего
копчения, пробовать не приходилось. Заело его.
Подходит Леха к прилавку (за
ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте
мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее
быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
2. Из репортажа:
- Сегодня очень порадовали зрителей своими
прыжками японские баскетболисты!
3. Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен: - 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает
их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря,
собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и
заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время
рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23
монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку
в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на
секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их
бармену со словами:
- Еще кружку пива!
Идет экзамен в ОИАТЭ, по матану. Cтудентка валится, хорошо так.
Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь
и обращаясь к студентке:
- Ленка! У тебя сын родился!
Тормоз-препод, поднимая голову от билета:
- Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку...
"Женщину с завязанными глазами ставят на доску, которую держат на весу двое низко у земли.
Она кладёт руки на голову третьему, стоящему перед ней. По команде "поехали" двое раскачивают
доску и пыхтят, а третий плавно приседает, создавая впечатление подъёма. Потом третий отскакивает,
произносится команда "прыгай" и :.. отважный прыжок с высоты 10 см."
У народов Прибалтики существует такое поверье.
Если в семье рождается ребенок, то вместе с ним рождаются 100 чертей.
Когда ребенку исполняется год, то появляется один ангел, а чертей в нем
становится на одного меньше. И так год за годом: число ангелов растет, а чертей
становится меньше. Если же человеку пятьдесят, это значит, что в нем осталось лишь
50 чертей, но появилось 50 ангелов. Сегодня перед нами мужчина, состоящий наполовину
из чертей, наполовину из ангелов! И с каждым годом ангельское начало будет в нем все
больше преобладать! Hо я предлагаю выпить за сегодняшнего именинника, в котором темные
и светлые силы взаимно уравновешены!
Em D C
Когда-то я входил в однерку лучших певцов
H7 Em
Теперь учу готовить народ
Em D C
Сегодня научу варить крутое яйцо
H7 Em
И составлять крутой бутерброд
Am
Но прежде чем готовить ты проверь свой карман
C A H7
Быть может там есть деньги сейчас?
Em D A C
Не стоит и пытаться обогнать ресторан -
H7 Em
Пусть лучше он покормит всех нас
C Em
Я там всегда и ем - это класс
Один мой друг, он жарил лук, он плавил сырок,
И вот в один из солнечных дней
Попробовал на зуб свой самодельный пирог
- Пирог оказался прочней...
Ну что ж, не огорчайся, значит жребий таков.
Пустяк потеря, зуб - не нога.
Вообще-то у людей довольно много зубов -
На целых тридцать два пирога
Потом еще вставных до фига
Другой мой друг поставил вдруг в духовку гуся,
Но видит - все бутылки пусты.
Ушел за пивом и вернулся, пиво неся -
Ни дома ни гуся ни плиты.
Он выстроил шалаш, недавно мимо иду -
Гляжу - плетет четвертый этаж.
Не стоит затевать готовить дома еду
- Пусть лучше это будет гараж
Желательно конечно не наш
Я много раз готовил, только пусто во рту
И дымом вся квартира полна.
Не стоит напрягаться и готовить еду
- Пускай ее готовит жена
Для этого она и нужна...
Для этого она и нужна...
Для этого она и нужна...
У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного
постоянного удовольствия чесаться."
У вас будет плохое настроение, если:
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот.
Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.
P.S. Рекомендации и отзывы по рассылке шлите по адресу minstrel@ezmail.ru. Если у Вас есть хороший прикол,
возможно Вашего сочинения, пожалуйста, пришлите. Соблюдение авторских прав гарантирую.