Здравствуйте, уважаемый подписчик! Я рад приветствовать Вас на странице 40-й рассылки сайта "ЭКЮ" (http://eku.ru).
Если у Вас есть предложения, как улучшить рассылку, пожалуйста, пишите
Если Вы встретили какие-либо материалы в рассылке без указания авторства и знаете кто настоящий автор, большая просьба сообщить мне.
1. Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате Экселя, а надо - в формате Ворда... Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел... У вас Ворд где? На Це? Так и
пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство...
(Рассказал Chronos)
2. (Из сообщений Windows):
Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
3. Мужик, недавно купивший себе "Феppаpи", несется на этой машине с
огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдpуг он видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км". Мужик думает: "Можно ведь было пpосто
установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то
сеpьезное и скоpость действительно надо сбавить".
Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит еще одну
табличку: "Сбавь скоpость - 20 км". Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20 км/ч, хоть и с
большой неохотой. Чеpез полчаса - опять табличка: "Сбавь скоpость 10 км". Пpоклиная все на
свете, он замедляется до 10 км/ч.
А еще чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан "Сбавь
скоpость!""
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и
с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене
книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный. Подзываю, смотрю. Остальные тоже
поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой
свежести... Ну, ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет:
- Не, - говорю грустно так, - это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо
быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может
возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит... и через
несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене
книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв
гомерического хохота из нашей комнаты...
У лукоморья - пень трехсотый,
Где раньше дуб шумел века,
И сказки травит нам с охотой
Hе кот, а "Магия ПК"
Там, на неведомых дорожках
Китайских ломанных CD
Программы глючат понемножку
И вирус бутовый сидит.
Мелькая кнопками не в тему
Игриво прячась под столом
Русалка Клава блок системный
Витым опутала хвостом.
Шаманы там в онлайне чатят,
И по ночам, на древней хате
Там мышью кликает яга,
Червей пуская на врага.
Там царь Кощей халявы ищет,
А юзера по FATам рыщут,
Угарный чайник, вот чудак,
Алтын меняет на пятак.
Hад кодами там хакер бьется,
То плачет он, а то смеется,
И, в сеть улавливая нас,
Провайдер щурит хитрый глаз.
И в этом сказочном бедламе
Спешит отважный русский ламер
Под сенью сети Интернет
С Глюкмилой совершить коннект.
1. Полезный совет: Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать...
Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь.
Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инертным газом.
Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставьте цоколь на место.
Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!
3. Мужик заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить
полцены.
Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!
Эта история была рассказана мне моим другом в ответ на то, что
есть такое техника безопасности. История эта корнями уходит в
далекое прошлое, когда варились "параси" и водились караси.
Застой, словом. Итак... Мезансцена такова. ВПК. Один из НИИ по
разработке каких-то неведомых штук, название коих трудно
выговорить даже по трезвости. Один из научных сотрудников
(знакомый моего коллеги) что-то пытается восстановить в
сломавшемся по неведомым ему причинам ОКГ (лазере). Но, то ли по
забывчивости, то ли по рас.....ву установку не обесточил и не
предпринял необходимых... Ну и так далее. Словом, стреляет этот
маломощный лазер ему в глаз. Травма, то да се. Выздоровел в
результате.
Проходит довольно много времени и зрение начинает в
глазу падать, он идет в типовую районную поликлинику (а в его
районе она была на уровне, надо сказать) к окулисту. Окулист -
бабулька еще вменяемая - решила проверить ему глазное дно. При
помощи специального здоровенного агрегата. Глянула в окуляр и
начала сползать на пол. Парень в недоумении позвал на помощь,
бабку привели в чувства и, после краткой беседы с ней, глядеть в
глаз сбежалась уже вся практически поликлиника. Собственно
устройство, которое ему в глаз стрельнуло, грубо говоря, было
предназначено для измерений чего-то там, и на выходе имело
тарированую шкалу на манер прицела. Которая, собственно, и была
выжжена на глазном дне. А бабка, видимо, подумала, что перед ней
киборг, не меньше. Вот.
"Старый школьный прикол. Садишься на задней парте, пишешь записку:
"На потолке висит носок! Передай дальше!" Записка посылается блуждать по классу.
Чел, получивший записку, долго осматривает потолок, потом смеётся и передаёт дальше.
Кульминация прикола: преп замечает записку, которую все читают и смеются, отымает оную и СМОТРИТ НА ПОТОЛОК!!!!"
Вплывая будто из-за сцены,
Промыв глаза от томной пены,
Сдувая сна парную пудру,
Ты прошептала: "С добрым утром!"
Но, после дружеской попойки
Не в силах шевельнуться в койке,
Все тело мне напоминает,
Что УТРO ДОБРЫМ НЕ БЫВАЕТ!!!
В медицинском институте профессор спрашивает студента:
- Какие виды родов вы знаете? - Роды бывают преждевременные и запоздалые,
правильные и неправильные, - отвечает студент. - Пожалуйста, поподробнее,
- просит преподаватель. И студент уточняет: - Преждевременные роды -
за год до свадьбы, запоздалые - через три года после развода, а неправильные
- когда вместо жены рожает соседка. Так пожелаем же молодым иметь много детей! И чтобы все роды были своевременными и правильными. За молодых.
Am Dm E7 Am
DOS… черной пеленой экран заполнил чистый DOS.
Am Dm E7 Am
Мышь… потеряла форму, стала вдруг квадратной мышь.
Gm A7 Dm E7 F
Я закрыл окно, 95-ое маздайное окно
Fm Dm E7 Am
И поставил ДОС, и тогда я понял - это счастье, вот оно.
Капли на очках. Странные очки, а может капли на лице.
DOS очистил все, все что было лишним у меня на диске C:\
Я нажал F8, и веселый нортон удалял мне все подряд.
40 мегабайт… может даже больше… может даже 60.
И представил я - город наводнился вдруг разумными людьми.
Вышли все под DOS, а проклятый Windows удаляли, черт возьми!
Позабыв про Word, MS Excel, Corel Draw и прочий геморрой
Люди ставят DOS, словно в рай заходят в DOS… в нормальный, чистый DOS
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну
секунду, зато вы будете уверены на все сто.
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на
поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку
следует пить крайне осторожно!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки
"Волна", "Новость" и "Дружба".
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние
звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы
настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
P.S. Рекомендации и отзывы по рассылке шлите по адресу minstrel@ezmail.ru. Если у Вас есть хороший прикол,
возможно Вашего сочинения, пожалуйста, пришлите. Соблюдение авторских прав гарантирую.