Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмористическая йога, эзотерические истории и притчи." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Ноябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Попов О.А.

Статистика

2.083 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры Выпуск №16 (16) от 06.11.2005


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты, стишки, истории и афоризмы про секс без цензуры
Выпуск №16 (16) от 06.11.2005

  ВНИМАНИЕ! Данная рассылка рассчитана на аудиторию 16+ Нет, здесь нет порнографии, но рассылка без цензуры. Т.е. анекдоты, стишки и прочие материалы могут содержать "крепкие" слова из нашего великого и могучего русского языка. Кто неприемлет матерные выражения, то убедительно просим воздержаться от чтения рассылки!
Десятка новых анекдотов

  * * *
Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
- Я тебя хочу.
Она:
- Ты что, столько людей.
Он:
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

  * * *
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

  * * *
Встречаются две подруги. Одна другой:
- Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИС'а были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним трахались.
- А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит: "Извини, пропуск забыл..."

  * * *
Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш рядом дядя лежит,
a из под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша.
Толкая маму в бок, спрашивает:
- Мам! А что это у дяди?
- Пися, - невозмутимо отвечает мама.
Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:
- Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа.
- Хуй
- А мама сказала, что пися!
- Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

  * * *
Встречаются две подруги. Одна восхищается:
- Как ты быстро Федьку охмурила!
- Ну так я всегда сразу беру быка за рога!
- Да уж! У него есть за что взяться!

  * * *
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!

  * * *
Пpиятели спpашивают Пятницу:
- Hу, как тебе живется с Робинзоном?
- Да, так себе... Он сpазу сказал, что pаз спас меня, то будет в нагpаду тpахать каждую пятницу. И тепеpь у него семь пятниц на неделе.

  * * *
Идет, вообщем, папа с мальчиком лет пяти по улице и тут малый, ни с того ни с сего, спрашивает папашу:
М.: Пап, а как пизда выглядит?
П(обескураженно): Мм..Сынок, до секса или после?
М: До секса!
П: Ну-у.. Ты когда-нибудь видел утреннюю розу, которая вот-вот распустит свои алые, бархатные лепестки с капельками росы на них?..
М(мечтательно): Даа.. Пап, а как после секса?
П(скривившись): Сынуля, ты когда-нибудь видел морду старого бульдога, который пол-часа жрал майоннез из баночки?

  * * *
В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
- Ну он у тебя и здоровенный!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне.

  * * *
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это всё твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не трахаешь?
- Мочамба не стоит.
Десятка новых стишков

    * * *
Когда б спросила ты меня,
О чем сейчас мечтаю я?
Сказал бы глупо, не стыдясь,
Над ухом тихо наклонясь.
...О любви,
...О нежности
В тисках твоей промежности.

    * * *
И вот друзья я умираю,
Упёршись хуем в потолок
И ослабленой рукою
Держу пизду за хохолок.
А как умру, похороните
И гроб посыпте табаком,
А на могиле напишите,
Что был заядлым ебаком,
А на поминки пригласите
Штук 30 девушек-блядей
И хорошенько отебите
За упокой души моей.
Прислал: sidar

    * * *
У пилота нету страха,
Взял штурвал, поднялся ввысь,
С высоты послал всех нахуй,
Вот бы было заебись.

    * * *
Войне конец, дорогу миру
И сан. инструктора Марину
Ебет десантный батальон.

Оттяг на всю катушку,
Нет бабы рядом -
Вздрочим пушку.

Ствол в ствол,
Снаряд в снаряд,
Вперед, артеллерийский славный взвод,
Орудия свои ебет,
Кончая брызгами салюта.
Прислал: аноним

    * * *
Любовь - как стихия вода,
А секс - как хуй и пизда!

    * * *
Я стройный, словно Гулливер,
В штанах весьма внушимый хер.
Я грандиозностью мудей
В глубокий шок ввожу блядей.
Конечно бляди – это ДА!
Я рад заправить им всегда.
Но всех прекрасней и милей
Пелотка девушки моей.

Всегда ухожена, опрятна
Со всех позиций вдуть приятно.
Побрита по последней моде
(Под ноль иль что-то в этом роде).

Совсем нагая иль в бикини
Прекрасней чем пезда богини
Благоухает как тюльпан
Меня пленил ее дурман.

Я так люблю в нее порой
Нырнуть лохматой головой
В порыве страсти облобзать
Перстами чуть пощекотать.
Затем елду в нее вонзить
И напролёт всю ночь любить

Мне жизнь кажется светлей
С пелоткой девушки моей.
Люблю засунуть свой прибор
В военный головной убор.

    * * *
Она умеет делать минет...
"Минет" – такое слово, оно – не ново;
Она тебе не ответит – "Нет!!!".
Ведь это – не сложно; Она легко может
Утешить друзей, а также влиять на людей.

Она умеет делать минет...
Она сосет с проглотом, сосет до пота,
Сосет-пососет, ей не нужен запрет.
И новые члены, стучится кровь в венах;
Не чтоб угодить - губами все капли ловить.

Она умеет делать минет...
Вот – хуй; губами водит, тебя заводит,
И ты лежишь, на кровати раздет.
С утра с восхищеньем, без сожаленья,
Не дашь ни рубля
(Ведь кроме минета, там нет нихуя)
Той, что умеет делать минет...
Прислал: buek

    * * *
За дам мужичны стоя пьют,
Себя надеждаю тревожа.
Что дамы не сочтут за труд
Чуть позже им ответить лежа!

    * * *
Про жизнь..
Я на людей гляжу – смешные твари,
Особенно любовный ритуал!
К примеру, как-то утром на бульваре
Я парочку «влюбленных» наблюдал.

Он стар и страшен, ростом – недомерок.
Она стройна, красива, молода,
Ее меха – восторг и, сонм примерок!
Он – тройка, галстук, Rolex, борода.

Налет манеры в ней не скроет клушу,
Себя считает стервой (O, charmant!).
Глядит в глаза, а думает, что в душу,
Но смотрит ненавязчиво в карман.

Он тоже не с неделю в этом мире:
Года и внешность в зеркале видны –
Он оттопырит свой карман пошире,
Чтоб видно было с каждой стороны.

Они проходят, весело воркуя,
Дрейфуют жадной похоти волной,
А я пробормочу: «Какого ж хуя
Такой союз возможен под луной?!»

Состарюсь, не тушуйтесь лизоблюды,
Отправьте в дом призренья, черт возьми,
Но только б не позориться на людях
Мне с молодыми жадными блядьми!
Прислал: susel

    * * *
Я вас имел, и вас, и вас,
А вас не помню сколько раз!
А вы не стойте за углом,
Я поимею вас потом!
Свежие афоризмы


Такие я люблю оттрахционы!..

Кого кадрил, оставлю я за кадром...

Чем жить с тобой - уж лучше жить с собою...

Как романтично - кончить под забором...

О, скольким я не обещал жениться!..

Кастрированный, но непобежденный...

Есть положенья, где не нужен выход...

Давай опять останемся друзьями!..

Он, как младенец, не держал головку...

Я нёс цветы, а Вы - уже в постели...

Ты, милая, и в шахматы умеешь?!..

Хоть раз бы отказались для приличья...

С катетером в паху не строят глазки!

Вы в виртуале выглядели лучше...

Порой без водки трудно быть мужчиной...
Забавные секс-истории

    * * *
Дело было в начале 90-х годов, когда кооперативное движение было в полном разгаре, и в одном магазине могли продаваться, деля один прилавок, трусы, колбаса и крем для обуви. Зашли мы в один из таких магазинов с моим другом и учителем Фёдоровичем. Зашли и смотрим, что здесь новенького. А новенького было на, что посмотреть. Потому, что на витрине среди мануфактуры и кильки в томатном соусе, лежал здоровенный фаллос-иммитатор, здоровенный такой даже для имитатора.
А в магазине стоит народ, делающий вид, что рассматривает краковскую колбасу в другом отделе, а сам краем глазом следящий за реакцией вновь входящих. Ну, мы поухали, поразмышляли какая же должна быть для этого фаллоса....владелица и отошли к народу, к колбасе, ждём других удивлённых и ошарашенных. Заходит дама, средних размеров и сразу к "этому" прилавку, подзывает продавца показывает на прилавок и спрашивает:
- Скажите, а у Вас нет размеров побольше?
Народ в колбасном отделе затих.
- Нет, только такого размера.
- А то мне давит сильно, я у Вас вчера приходила мерила.
По "колбасному ряду" пронеслось:
- Ого!
- А вот если цвет другой, - продолжает допытываться дама, - Например чёрный?
"Колбасники" забились в истерике.
- Нет, всё, что на витрине, других нет, отвечает продавец.
И тут дама (не думая, что её слышат), выдаёт фразу, от которой "колбасные братья" попадали на прилавок..
- У меня был такой же, но я его сносила, а он так нравился мужу.
И посмотрев недоумённо на рыдающую очередь, вышла из магазина.
А соль всей истории такова. Вы не забыли, что все товары были вперемешку? Так вот прямо над этим произведением "искусства" лежал бюстгальтер, и весь разговор вёлся только о нём. А Вы, что подумали!?
Прислал: Игорь

    * * *
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.

Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.

Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:
- Hу-ка поднатужься...
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным.

Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.
Прислал: Старцев А.Б.

    * * *
Историю сию я и мои друзья имели честь наблюдать на дне рождении одной нашей подруги, совмещенном с торжеством по поводу сдачи сессии. По этому поводу была снята база отдыха, где мы собственно и отрывались на всю катушку.
Так вот, где то ближе к ночи, компания стала стремительно распадатся на парочки. Я и моя подруга(именинница) по причине крайней "несвободности"(а мы девушки честные и любимым не изменяем)остались за бортом. Понаблюдав как народ, медленно но верно, парами расползается по участку, а кое-кто уже и по домикам, мы решили взять с собой горючего, еды и т. д и тихо занять какой-нибудь домик, где можно продолжить веселье без риска обломать кому-нибудь кайф. Но не так все просто, где-то через час в наше тихое пьяное одиночество ворвалась общая подруга в крайне плачевном состоянии. Следует упомянуть, что девушка она очень скромная, а вот с желудком у нее проблемы... Сошлась она на нашем празднике жизни с одним тоже очень скромным юношей. Не знаю, что сыграло свою роль, опьянение или истосковавшееся по нежности девичье сердце, но в итоге, когда мы удалялись в свой домик с подругой, они мило так танцевали, обнявшись...
Далее из ее несвязной речи, можно было выделить следующее: остались они, значит, наедине на открытой веранде, обнесенной низеньким заборчиком, танцевать как-то уже поднадоело, стоят у этого самого заборчика, смотрят друг на друга пьяными влюбленными глазами... и тут кульминация-поцелуй(что для обоих при первой встрече-подвиг и верх разврата). В этот самый момент все выпитое девушкой отторгается организмом и она с характерными звуками отрывается от жаждущих любви губ молодого человека и перегибается через заборчик...
Паренек с позором бежит к друзьям чуть ли не в истерике(я, мол, ее поцеловал, а ей так противно стало, что прям тут и стошнило), а девушка примерно в том же состоянии но уже к верным подругам... вот так... Стоит ли говорить, что бедняжка уехала в город с первой же попуткой? А парень навсегда замкнулся в себе и перестал доверять девушкам...

  Эти и многие другие материалы Вы всегда найдете на нашем сайте EroLib.ru. Напоминаем, что обновления на сайте производятся каждый день (по несколько раз), а в рассылке публикуются лишь выборочные материалы.
  Также приглашаем всех, у кого в коллекции есть свои анекдоты, афоризмы, стишки, забавные случаи и т.д. - присылайте! Поделитесь с другими! Свой материал в наш адрес Вы всегда можете отправить отсюда или на наш e-mail.

    Последние новости из мира секса и интима:

  06.11.2005 - Голландский дизайнер придумала способ помочь мужчинам в выборе бюстгальтеров – силиконовые муляжи
  06.11.2005 - Старые развратники снова в седле
  06.11.2005 - "Татушка" выходит замуж
  06.11.2005 - Особенности "автомобильного флирта"
  06.11.2005 - Секс длинною 65 миллионов лет
  05.11.2005 - Анджелина Джоли - мечта лесбиянок
  05.11.2005 - Высшее образование - это несексуально
  05.11.2005 - По внешности женщины можно узнать о ее плодовитости
  05.11.2005 - Большой пенис спасает от тюрьмы?
    Новые фотогалереи:

  ∙ Молодая брюнетка демонстрирует красоту своего тела (12 фото)
  ∙ Красавица с бананом - сексуальные фото (11 фото)
  ∙ Молодая блондинка разделась перед камерой - профессиональная фотосессия (12 фото)
  ∙ Пляжные фото красивой девушки в стиле "ню" (10 фото)
  ∙ Сексуальная брюнетка с большими грудями - откровенные фото (13 фото)
  ∙ Скандально известная порнозвезда Елена Беркова - фото с ее свадьбы (7 фото)
  ∙ Любителям фетиша: девушка в колготках и перчатках - сексуально (9 фото)
  ∙ Красивая пышногрудая девушка и шикарный автомобиль (15 фото)
  ∙ Красивая девушка на сеновале - сексуальные фото (15 фото)
    Новые статьи и публикации с сайта:

-   Смех и сексуальный темперамент женщины
-   Рыжие толстушки или утонченные брюнетки?
-   Секрет подруги
-   Романтические идеи для двоих
-   Секс по времени суток
-   Как и где найти идеальную любовницу
-   Флирт: кто-то что-то обещал?
-   Секс как средство воздействия
-   Распространенные мифы об инцесте
-   Сексуальная география: интимные привычки жителей разных стран
    Наши рассылки:

  Рекомендуем подписаться на другие наши рассылки. Это можно сделать с нашего сайта или непосредственно с сайта Subscribe.ru:

  1. Энциклопедия секса от А до Я от портала EroLib.ru
  2. Новости из мира секса, эротики и интима от EroLib.ru
  3. Лучшие авторские эротические рассказы от EroLib.ru
© 2004-2005
 EroLib.ru 		секс-новости | фотогалереи | секс-термины | детям до 16 и их родителям | секс и здоровье | должен знать каждый | секс-мастерство | это интересно | произведения известных | секс - романы | озорные частшуки | афоризмы | стишки | анекдоты | картинки | комиксы | on-line тесты | выходное чтиво | частные фотоальбомы | java-игры | мелодии | логотипы | секс-феромоны | знакомства | рассылки | каталог сайтов | вебмастеру | реклама | обратная связь |
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.erolibhumor
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное