Свежие анекдоты от Euroshoping

Приветствуем Вас, уважаемый подписчик

Особое приветствие нашим новым многочисленным подписчикам!

ПОДПИШИТЕСЬ НА РАССЫЛКИ Рассылки Subscribe.Ru Свежие анекдоты от Euroshoping Рассылки Subscribe.Ru Новости сайта Euroshoping

Книги Букинистика Музыка Программы Раритеты Сувениры Учебный год Видео Детский мир Цифровая техника Фото- и видеотехника Мебель Мобильники БАДы На досуге Рефераты | Мелодии и игры для мобильного телефона БЕСПЛАТНО!!!   О проекте! Основной деятельностью Интернет-магазина Еврошопинг является продвижение товара. В ассортименте магазина огромное количество книг, музыки, видеопродукции, детских товаров, сувениров и др. С ним Вы можете ознакомиться непосредственно на сайте. Этот ассортимент постоянно обновляется. Для того, чтобы наши посетители постоянно были в курсе всех новинок, мы открыли специальную рассылку. Сейчас я хочу предложить Вам подписаться на данную рассылку и поддержать морально нашу группу энтузиастов. Заранее благодарны!   Свежие анекдоты (рассказать анекдот): - Пошли на балкон, покурим. - У тебя же нет балкона! - Когда курю, появляется. - Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня. - А! Кто это говорит? В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром... Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой: - Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте - впускайте меня в дом!!! Негр разговаривает с белым: - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?! В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему: - Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе! Официант уходит. Чеpез 5 минут: - Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало... (тот уходит). Чеpез 5 минут: - Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит). Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта: - Как ты его еще теpпишь? Гаpсон: - Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!! Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста: - Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат? - Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках. - И давно вы здесь? - Я здесь родился. - Как вылечить еврея от заикания? - Заставить его позвонить в Америку. - Зачем человеку дан внутренний голос? - Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза. Выкурил сигарету - спас табун лошадей! Вопрос к автомобилистам: что вы понимаете под "автобиографией"? Знаете ли вы, что в России зона действия любого знака ограничения скорости редко превышает зону дальности ГАИшного радара? Когда компьютеры были большими - программы были маленькими. Акция "Загляни под крышку": Загляни под крышку и найди там один миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей, и даже(!) пьяного водоканальшика... Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница: - Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?! - Марьиванна, иди в жопу. - Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду. - Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные. Пришла Марьиванна к директору. - Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!! - Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель банка, мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна. - Куда? - Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть... МАТЕРНЫЙ: Все рекламные радиоролики выглядят примерно так: А. Информационный: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. Да-да, самая поебенистая. Б%я будем. Телефон еще раз. Б. Игровой: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень? 1 - Нет, а нах? 2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней! Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон. 1 - А и в натуре! Здравая поебень! Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов. В. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный" 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! 1 - Заебатое, надо сказать, лето! 2 - Точно, заебатое! [так раз пять] Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень. 1 - А я говорю - ле-то!! Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.

«БИОМАГ»	Магнитная поддержка осанки	Пояс противорадикулитный магнитоэластичный	Стельки магнитные с четырьмя массажными зонами	Клипсы магнитные
Игольчатый магнитный аппликатор — ИМА-II	Аппликатор магнитоаккупунктурный для запястья	Аппликатор офтальмологический магнитоэластичный	Аппликатор магнитоэластичный для голени	Аппликатор магнитоэластичный для голеностопного сустава
Наколенник магнитоэластичный	Пояс противорадикулитный магнитоэластичный ПМ-01	Аппликатор шейно-грудной магнитоэластичный	Аппликатор для локтевого сустава магнитоэластичный	«Аппликатор Кузнецова»
Аппликатор офтальмологический магнитоэластичный

До встречи! Максим Лапин

Рассылку составил Максим Лапин менеджер-оператор Интернет-магазина Euroshoping http://www.euroshoping.h12.ru E-mail: maxim1008@ukr.net, lapin_maxim@rambler.ru По вопросам размещения рекламы в рассылке пишите на lapin_maxim@rambler.ru