ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Ах, какая у Дженифер попец!
Без бухла не вытащишь и дятла из дупла!
Беспроигрышная лотерея означает то, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.
Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал - хрен отпустит...
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: - Так, работаем кулачком! - По корпусу или в челюсть?
Было у одного мужика три сына. Выросли они, возмужали. Старший сын стал, как орёл - высоко взлетел, власть заимел. Средний сын - аки сокол - смелый, отважный, большой воинский чин получил. А младший сделался как аист и каждый год приносил всем бабам на селе по ребёночку.
В его ушах ещё долго звучала музыка - никто не догадался снять наушники с трупа.
В зрительном зале кинотеатра погас свет, и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: - Ой, Миша -
я и не знала, что вы - еврей!
В институте на лекции по экономике... Преподаватель: -... И если я вас ночью разбужу и спрошу "что такое микроэкономика" - вы обязаны будете мне правильно ответить!!! - А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить?!!
В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек: - Вам секретарь-референт нужен? - Да. - Хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским! - Похвально, конечно! Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете - се-кре-тар-ша! - Нет проблем - могу быть и секретаршей!
В лесу раздувался прибор гомосека....
В метро: - Гражданин - вы уже полчаса стоите на моей ноге! - Зато я предупредил, чтобы за мной не занимали...
В Московском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что там произошло никто так
и не понял - но такого позора лев ещё не испытывал.
В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга". После привода пяти друзей срок сбавляется на 10%.
В нашем медицинском центре - предпраздничная установка спиралей! Каждой клиентке в подарок - счётчик числа посещений!
В одесских больницах решили проблему отопления - больных с высокой температурой заставляют кашлять в радиатор.
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: - В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? - Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской
Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение
В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев. Есть только хорошенькие и противные.
В продажу поступила новая зубная щетка "Аquаfrеsh Рlus". Теперь вы можете за ту же цену чистить на четыре зуба больше!
В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!
В прыжках побеждает тот, кто всех перепрыгает, а в стрельбе - кто всех перестреляет.
В России выпущены новые презервативы с беспроигрышными названиями: "Пошёл на хуй" и "Пошёл в пизду"!
В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах".
В семье Новиковых в надежде разбогатеть
каждый занимается бизнесом: сын продаёт лотерейные билеты, а отец покупает их.
В эстонской школе учительница: - Ой каак коросо, сто ви присли - а то я тфа часаа сителла пистелла...
Ваш малыш полон желания взорвать весь мир? Тогда ему не обойтись без памперсов "Шахид Хаггис"! Памперсы "Шахид Хаггис" - взрываются так, что от малыша и мокрого места не остаётся. Остаётся только сухая попка - правда, её приходится поискать. Сухая попка - счастливый шахид!
Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
Вежливость - это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать.
Вернулся муж с рыбалки - а жена ему и говорит: "Пойди, проверь - не поймал ли чего!".
Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля
и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала: - Немедленно забери свою белку! Вовочка отвечает совершенно спокойно: - Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов. И когда не найдёт - она сама выйдет!
Ненавижу невежество и необразованность. Напыщенность и фальшь. Злобу и зависть. Ворчливость, низость и мелочность. Всех заурядных мелких людишек, которые не стыдятся...
Стоит ли звать соседа посмотреться в зеркало, что бы подтвердит что это ты?...
Somnenie i neverie pridumano neudachnikami i dlia neudachnikov!!!...