Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N5


Информационный Канал Subscribe.Ru

СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 18.09.2005
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Человек и деньги
  Сила воли и Сила мысли
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Между нами девочками
  Психология знаменитостей
 
 Невероятное
  Парапсихология и магия
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Ах, какая у Дженифер попец!

  • Без бухла не вытащишь и дятла из дупла!

  • Беспроигрышная лотерея означает то, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.

  • Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал - хрен отпустит...

  • Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
    - Так, работаем кулачком!
    - По корпусу или в челюсть?

  • Было у одного мужика три сына. Выросли они, возмужали.
    Старший сын стал, как орёл - высоко взлетел, власть заимел.
    Средний сын - аки сокол - смелый, отважный, большой воинский чин получил.
    А младший сделался как аист и каждый год приносил всем бабам на селе по ребёночку.

  • В его ушах ещё долго звучала музыка - никто не догадался снять наушники с трупа.

  • В зрительном зале кинотеатра погас свет, и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
    - Ой, Миша - я и не знала, что вы - еврей!

  • В институте на лекции по экономике...
    Преподаватель:
    -... И если я вас ночью разбужу и спрошу "что такое микроэкономика" - вы обязаны будете мне правильно ответить!!!
    - А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить?!!

  • В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
    - Вам секретарь-референт нужен?
    - Да.
    - Хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
    - Похвально, конечно! Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете - се-кре-тар-ша!
    - Нет проблем - могу быть и секретаршей!

  • В лесу раздувался прибор гомосека....

  • В метро:
    - Гражданин - вы уже полчаса стоите на моей ноге!
    - Зато я предупредил, чтобы за мной не занимали...

  • В Московском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика.
    Что там произошло никто так и не понял - но такого позора лев ещё не испытывал.

  • В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга".
    После привода пяти друзей срок сбавляется на 10%.

  • В нашем медицинском центре - предпраздничная установка спиралей!
    Каждой клиентке в подарок - счётчик числа посещений!

  • В одесских больницах решили проблему отопления - больных с высокой температурой заставляют кашлять в радиатор.

  • В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел
    мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
    Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
    - В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
    - Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение
  • В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев. Есть только хорошенькие и противные.

  • В продажу поступила новая зубная щетка "Аquаfrеsh Рlus".
    Теперь вы можете за ту же цену чистить на четыре зуба больше!

  • В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!

  • В прыжках побеждает тот, кто всех перепрыгает, а в стрельбе - кто всех перестреляет.

  • В России выпущены новые презервативы с беспроигрышными названиями: "Пошёл на хуй" и "Пошёл в пизду"!

  • В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники.
    Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах".

  • В семье Новиковых в надежде разбогатеть каждый занимается бизнесом: сын продаёт лотерейные билеты, а отец покупает их.

  • В эстонской школе учительница:
    - Ой каак коросо, сто ви присли - а то я тфа часаа сителла пистелла...

  • Ваш малыш полон желания взорвать весь мир? Тогда ему не обойтись без памперсов "Шахид Хаггис"!
    Памперсы "Шахид Хаггис" - взрываются так, что от малыша и мокрого места не остаётся. Остаётся только сухая попка - правда, её приходится поискать.
    Сухая попка - счастливый шахид!

  • Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

  • Вежливость - это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать.

  • Вернулся муж с рыбалки - а жена ему и говорит: "Пойди, проверь - не поймал ли чего!".

  • Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице под юбку.
    Та в ужасе закричала:
    - Немедленно забери свою белку!
    Вовочка отвечает совершенно спокойно:
    - Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов. И когда не найдёт - она сама выйдет!

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Ненавижу невежество и необразованность. Напыщенность и фальшь. Злобу и зависть. Ворчливость, низость и мелочность. Всех заурядных мелких людишек, которые не стыдятся...

  • Стоит ли звать соседа посмотреться в зеркало, что бы подтвердит что это ты?...

  • Somnenie i neverie pridumano neudachnikami i dlia neudachnikov!!!...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:12
Архив подписки: Архив Рассылки

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.funanec
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное