Записаться и узнать подробности Вы можете: (926)-504-18-45; е-мейл: modelsi-moscow@rambler.ru; IСQ: 305638852 Ольга
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! - Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...
- Доченька! Как зовут твоего кавалера? - Этого я тебе пока не скажу, мамочка! - Но тогда скажи хоть прописку. - Вау, она великолепна!
- Дочка - мне кажется, ты выходишь замуж не подумав. - Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве...
- Евреи! Примите Христа! - Он у нас уже был! Мы отдали его Вам! Подарки не отдарки!
- Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.
- Здорово Ольга! - Здорово Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда! - Ой!... А что мы там будем делать? - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!! - Ну ладно... А как? Как обычно? - Ну давай как обычно... только я чур за орков!
- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселёва. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...
- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...
- Иван Грозный! Ты - дурак! - Ты что - я же тебя на кол посадил!!! - Ой, я торчу...
- Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки? - Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твёрдые.
- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей. - Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
- Как вылечить еврея от заикания? - Заставить его позвонить в Америку.
- Как мне найти адрес "улица Красноармейская, дом 15"? - Пройдите прямо и сверните направо за бывшим овощным магазином...
- Как тебе удаётся так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает? - Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы! - И кто же эта любовница? - Главврач вытрезвителя!
- Как тебя зовут? - Анастасия. - Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя? - Ира.
- Кенийский бегун запутался в финишной ленточке и случайно выиграл соревнование по художественной гимнастике.
- Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку. - Когда умирает, он тоже получает бирочку. - Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали!
- Кулаков, что Вы себе позволяете?!! Хватит распускать руки! - Ногами будет больнее...
- Кумэ, а вы знаетэ, як кляти москали нашого Ющенка называють? - Ни. - Януковыч.
- Леопольд, выходи! - истошно кричали мышата. - Как же мне надоели эти мыши, - думал кот Леопольд. И всё входил и входил...
- Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились...
- Мама, что за ерунду ты мне говоришь?! Почему это меня аист принёс?! Что - у папаши уже не встаёт?!
- Маня! Выйди за меня? - В какую смену?
- Мария, расскажите мне сказку! - Эротическую? - Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
- Между прочим, моя дочка отправляется на конкурс "Мисс Вселенная". - Что-о-о-о! Твоя бегемотиха! - Да. - Так она же у тебя таких габаритов, что уже ни в одно платье не влезает! - Читай по губам. Она будет участвовать в конкурсе мисс ВСЕ-ЛЕН-НА-Я!
- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете? - Нет! (смущённо). - ПЕРВЫЙ НАХ!!!
- Мужик, закурить есть? - А что - сразу в морду слабо?