Экспертное жюри подвело итоги конкурса "И это всё на кухне…".
В результате долгих обсуждений было принято решение о присуждении призовых мест следующим участникам:
1 место остается свободным. (Все истории не тронули до неизмеримого восторга жюри) 2 место присуждается Алемаевой Анне Юрьевне 3 место присуждается Мунгиной Елена Александровна 4 место Федосовой Лилии 5 место Наталья (самый скромный участник не назвавший свою фамилию)
Для получения приза необходимо связаться с PR-агентством "Зеленый остров"
по электронной почте: timur@gi.ru
Ответственный: Тимур Хошимов.
Для иных вопросов тел: (495) 981 3504/02
страница с итогами конкурса здесь
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Правда, что ты любишь только меня одну? - Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно просмотрел свой список...
- Правда, что ты любишь только меня одну? - Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно просмотрел свой список...
- Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!
- Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!
Украина. Мать, уходя из хаты по делам, говорит двадцатилетнему сыну: - Миколо, писяй тилько у ведро! Через некоторое время мать возвращается и видит жуткую картину: все стены комнаты описаны аж до потолка... Мать, укоризненно: - Что ж ты, сынку, наробыв?! Я ж тоби говорыла - у ведро писять! - Мамо, так вин же не гнется...
Украина. Мать, уходя из хаты по делам, говорит двадцатилетнему сыну: - Миколо, писяй тилько у ведро! Через некоторое время мать возвращается и видит жуткую картину: все стены комнаты описаны аж до потолка... Мать, укоризненно: - Что ж ты, сынку, наробыв?! Я ж тоби говорыла - у ведро писять! - Мамо, так вин же не гнется...
Если вы рассказали даме фривольный анекдот, а она не смеётся - значит, она его уже знает.
Если вы рассказали даме фривольный анекдот, а она не смеётся - значит, она его уже знает.
- Люди добрые! Ехали мы с дочкой в поезде и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег бельё не даст, а спать на матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!
Рекламное. Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
Рекламное. Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
Нет в жизни счастья... и до неё не было, и после не будет.
Нет в жизни счастья... и до неё не было, и после не будет.
- И тебе не стыдно - звонишь мне постоянно по мобильнику в туалет?!
- И тебе не стыдно - звонишь мне постоянно по мобильнику в туалет?!
Врач осматривает российского пенсионера: - У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию! - Всё нормально, доктор! - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!
Врач осматривает российского пенсионера: - У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию! - Всё нормально, доктор! - отвечает пациент. - Я ведь на всех митингах знаменосец!
- Доктор, пойдёмте скорее ко мне домой - у моей жены страшно высокая температура! - И насколько высокая? - Ну, мы наш градусник разбили, а термометр в газовой плите показывает "экзотические блюда"!
- Доктор, пойдёмте скорее ко мне домой - у моей жены страшно высокая температура! - И насколько высокая? - Ну, мы наш градусник разбили, а термометр в газовой плите показывает "экзотические блюда"!
Главврач психиатрической клиники собирает своих санитаров и спрашивает: - Вы, действительно, отловили все восемь наших пациентов, которые разбежались при пожаре? Санитары все очень удивлены и пожимают плечами: - Восемь?! Почему восемь? Мы доставили назад в палаты двадцать семь!
Главврач психиатрической клиники собирает своих санитаров и спрашивает: - Вы, действительно, отловили все восемь наших пациентов, которые разбежались при пожаре? Санитары все очень удивлены и пожимают плечами: - Восемь?! Почему восемь? Мы доставили назад в палаты двадцать семь!
Я к Вам пишу - чего же боле Что я ещё могу сказать? Теперь я знаю - в вашей воле Меня е#ать, е#ать, е#ать...
Я к Вам пишу - чего же боле Что я ещё могу сказать? Теперь я знаю - в вашей воле Меня е#ать, е#ать, е#ать...
Заходит мужик с собакой в корейский ресторан в Москве... Немедленно выбегает очень сердитый официант и машет руками: - В нашем ресторане запрещено заносить с собой пищу!
Заходит мужик с собакой в корейский ресторан в Москве... Немедленно выбегает очень сердитый официант и машет руками: - В нашем ресторане запрещено заносить с собой пищу!
В том, что у него всё в порядке с потенцией, Вася убедился только много раз спустя.
В том, что у него всё в порядке с потенцией, Вася убедился только много раз спустя.
Русско-иностранный разговорник. Настоящий разговорник составлен для облегчения общения иностранцев с русскоязычными представителями торговли. * Иди отседова! - продавщица вам симпатизирует, но предупреждает, что не сможет встретиться с вами после работы, так как её будет встречать чемпион улицы по кикбоксингу. * Сам такой! - комплимент, означающий, что интеллектуально вы стоите на одной ступени с продавцом. * А ты меня поил? - предложение выпить на "брудершафт" в свободное от работы время за ваш счёт. * А мне-то что?! - напоминание о том, что качество товара целиком зависит от размера чаевых. * Не нравится - не бери! - информация о том, что специально для вас у них найдётся нечто более подходящее. * На себя посмотри! - тактичный намёк на то, что в вашем туалете не всё в порядке. Проверьте молнии, пуговицы и т. д. * Не твоё дело! - гарантия того, что в случае дефекта купленного товара фирма возместит вам ваши убытки. * А чихал бы я на тебя! - предостережение
Русско-иностранный разговорник. Настоящий разговорник составлен для облегчения общения иностранцев с русскоязычными представителями торговли. * Иди отседова! - продавщица вам симпатизирует, но предупреждает, что не сможет встретиться с вами после работы, так как её будет встречать чемпион улицы по кикбоксингу. * Сам такой! - комплимент, означающий, что интеллектуально вы стоите на одной ступени с продавцом. * А ты меня поил? - предложение выпить на "брудершафт" в свободное от работы время за ваш счёт. * А мне-то что?! - напоминание о том, что качество товара целиком зависит от размера чаевых. * Не нравится - не бери! - информация о том, что специально для вас у них найдётся нечто более подходящее. * На себя посмотри! - тактичный намёк на то, что в вашем туалете не всё в порядке. Проверьте молнии, пуговицы и т. д. * Не твоё дело! - гарантия того, что в случае дефекта купленного товара фирма возместит вам ваши убытки. * А чихал бы я на тебя! - предостережение
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...