Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 952 RSS
←   Февраль 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней 47 выпусков (5-6 раз в неделю)


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

952 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N535


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 19.02.2007
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
  Запись на приём к врачу-психотерапевту (г. Москва)
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
  ... или послать на х** :)
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Новый Год 2007
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

по вопросам коммерческого сотрудничества с проектом psylive.ru (в том числе рекламы в рассылке) здесь


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Девушка парню:
    - Вы, наверное, шахматист?
    - А как вы догадались?
    - А вы вчера после банкета ЕДВА е-4 выговаривали!

  • Приходит Петька к Василию Ивановичу.
    - Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо твечает всегда в тему.
    Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем:
    - Кому не спится в ночь глухую?
    - Х%ю - х%ю - х%ю...
    - Кого е*ем мы спозаранку?
    - Анку - анку - анку...
    - Кто с*издил хомуты?
    - Ты - ты - ты...
    - Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.

  • 8.09, 5:50
    Сидит Петька, пишет дисертацию. Входит Фурманов, спрашивает:
    - Что пишешь?
    П: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете"
    Ф: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка маловязких жидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит?
    П: Круто!А где Василий Иванович?
    Ф: Да во дворе что-то пишет.
    Петька пошел во двор к В.И., спрашивает:
    - ЧТо пишешь, командир?
    В.И.: Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на сексуальную жизнь священнослужителей", Фурманов подсказал.
    П: А раньше как называлась?
    В.И.: На х..я попу гармонь....


  • Встречает Петька Василь Иваныча:
    - Ты откуда?
    - В библиотеке был, книжку вот взял.
    - А что за книжка?
    - "АС Пушкин". Про летчиков, наверное.
    - А кто написал?
    - Еврей какой-то - Учпедгиз.

  • 6.09, 6:17
    Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
    - За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
    Hа маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел...
    Прислано Анонимно

  • Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.


  • Один мужчина имел склонность к необыкновенной рассеянности, которая проявлялась в том, что он ежедневно оставлял на работе зонтик (забыв о том, что зонтик оставлен на работе, мужчина покупал новый, так как думал, что прежний утерян безвозвратно). На работе у него этого добра скопилось столько, что самое время было открывать лавку по торговле зонтиками...
    Однажды, когда этот джентльмен ехал в автобусе на работу, он случайно вместо своего зонтика схватился за зонтик пожилой женщины, которая сидела рядом. К величайшему смущению мужчины, женщина сделала ему замечание и забрала свой зонтик. Тем же вечером после работы мужчина, обнаружив в углу своего кабинета целую гору зонтиков, решил наконец-то их забрать домой. Он сгрёб их в охапку, вышел на улицу и сел в автобус. В этом же автобусе ехала та самая пожилая женщина, которая повстречалась мужчине утром.
    Заметив мужика с десятком зонтиков - она, фыркнув, сказала:
    - Неплохой улов у вас сегодня, не правда ли?

  • Палка о двух концах - чернобылец у сексопатолога.

  • - Наш сын женился-таки на своей палестинке.
    - Какой кошмар!
    - Ужас! Она приходит с работы, надевает пояс со взрывчаткой: "Ну, - говорит, - дорогие свёкор и свекровушка, я уже готова слушать ваши мудрые советы".

  • Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
    - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
    Один студент предлагает:
    - Она поправляет ему галстук.
    - А может, это его секретарша?
    Другой:
    - Он нежно целует ее в прихожей.
    - Ну, это скорее любовники.
    Третий:
    - Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
    - А может, они уже в разводе? Четвертый:
    - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
    - Пять баллов!

  • Начало пары в Институте.
    Преподаватель говорит: - Тема нашей севоднишней лекции...
    Тут стук в дверь и вваливается студент.
    Препод: - Почему опоздали?
    Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международноэ ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение, шампанское и т.д.
    Препод: - Ну ладно садитесь.
    И продолжает: - Тема нашей севоднишней лекции...
    Опять стук, и вваливается толпа студентов.
    Препод: - А вы где были?
    Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
    Препод: - Ну ладно, садитесь.
    Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.
    Препод: - Так вы что тоже с ралли?
    Девушка: - Почему сразу ср@ла, я просто курить ходила.

  • - У тебя кто-то до меня был?
    - Да.
    - И кто?
    - Не знаю... Я спрашивала: "Кто там?" - но он не отвечал...

  • Правительство не решает проблем. Оно их финансирует.

  • -Слышь,братан,а что этоу тебя так воняет ?
    -Мусор.
    -А чего же ты его не вынесешь ?
    -А это не я его грохнул.

  • Лекция не эрекция - можно пропустить.

  • - Так! Пациент! Глотаем шурупы!
    - Ага... Ой...
    - Ну что, больно?
    - Агааааа...
    - Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!!

  • Происхождение украинского флага долго оставалось загадкой для историков-геральдистов.
    Лишь последние исследования в этой области показали, что после поражения Карла Двенадцатого на Полтавщине далеко не все шведские знамена попали в руки победившей русской армии.
    Очень много желто-синих кусков материи было припрятано хозяйственными украинцами...

  • Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином!

  • - Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.
    - Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща на два кило больше.
    - А ты что, взвешивал его что ли?
    - Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

  • Очень обидно за бесцельно прожитые годы....
    Особенно за первые три.

  • - Боже мой, какой кошмар - у тебя сахар в моче!
    - Не волнуйся, со мной всё в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса...

  • В эти дни необычайно дерзкий и ловкий Дед Мороз буквально терроризирует жителей Хозотуринского микрорайона!
    Под видом грабителя он вламывается в квартиру - и, пока жильцы кричат из лоджии: "Грабят! Помогите!" - успевает оставить подарки и незаметно скрыться.

  • Только в России безработный гражданин может отличаться от нигде не работающего во много миллионов раз.

  • - Сегодня я расскажу вам две новости: зае#ись и х#ёвую! Зае#ись - это то, что я не скажу вам х#ёвую, а х#ёвая - что не скажу зае#ись!

  • - Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
    - Так не бывает! Должны быть какие-то минусы.
    - Нет никаких минусов!
    - Ну значит, телефон большой...
    - Да нет, обычная трубка... ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...

  • Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял.

  • Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.

  • - Ты что, постригся?
    - Нет, голову помыл.

  • SЕХ-ТV
    9.00. Тележурнал "Ералаш" (о новых назначениях в Кремле).
    9.15. Российский телесериал "Улицы красных фонарей".
    10.30. Ток-шоу "Я сама".
    11.25. Тележурнал "Вижу цельку!".
    11.40. "Пока все дома" (юношеский секс в подъезде и в лифте).
    12.10. "Поле чудес" (о сборщиках пыльцы конопли).
    12.40. "Петровна, 38" (очерк о 38-летней путане).
    13.20. "Книжный кладезь" (Камасутра, передача 15-я).
    13.50. "Магазин на диване" (сотрудницы универмага в обеденный перерыв в кабинете директора).
    14.20. "Сто к одному" (актеры эротического театра навещают директора).
    14.50. "Чтобы помнили..." (недолечившаяся путана о своих клиентах).
    15.30. "Здэс и сичас" (о сексе в кавказской семье).
    16.00. "Понедельник с Познером" (сексуальные фантазии домохозяек).
    17.00. "Очевидное-невероятное" (нудистский пляж).
    17.45. "Дорожный патруль" (о путанах, останавливающих машины на дороге).
    18.30. "Старый Телевизор" (Самуил Маркович Телевизор вспоминает о сексе).
    19.00. "Я
  • Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Почему ты всегда такой спокойный и никогда не выходишь из себя? Потому что я нашел себя на этом острове.
    Как нашел? Как все всегда все находят, перестал искать...

  • Жизнь мечта, - мечта сомоубийцы!!...

  • Никогда и ничего не просите, никогда и ничего, особенно у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи   CD УСПЕХ!  Библиотека книг  Анекдоты без цензуры
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:597
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное