Если вы нуждаетесь в энергетической поддержке, запишитесь и получите сеанс
дистанционного исцеления, посетив Учебный центр-форум Stelanadrad
http://poznanie.ucoz.ru/
Вашему вниманию - обучение дистанционно- Рейки и
другим современным системам самоисцеления. Астральная и кармическая
помощь, практики саморазвития, Ангельская медицина, Целительные Лучи в
подарок, сеансы коллективных медитаций и энергетических настроек
еженедельно, Мастер-Класс, работает Круг помощи Мастеров.
Генераторы
позитива, антистресс, Египетский и Рунические Оракулы, и множество другой
интересной и познавательно-обучающей информации.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Не нравится зять - ебите дочку сами!
Встречаются два банкира. - Знаешь, Вова, что такое настоящий сюрприз? - Нет, Коля. А что случилось? - Моя новая секретарша приступила к своим обязанностям уже беременной. - Вот это сюрприз!
- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи! - Отлично, но почему? - Места больше нет!
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте
вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.
К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идёт докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит: - Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит...
Россия не поворачивается лицом ни к Западу, ни к Востоку. Чтобы не подставлять никому
зад...
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина. - Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
Когда Штирлицу хотелось попить пивка-он шёл в кабак "Мехико", где каждый столик прослушивался гестапо, находил микрофон и орал: "Мюллер-козёл!!!" Через пять минут приезжал Мюллер, поил Штирлица пивом, совал ему в сотый раз партбилет под нос и шептал: - Максимыч, сколько раз тебе говорить - не
Козёл, а КОзел, Иван Петрович...
- Пришла на пляж... У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать? - Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки!
Два зятя: - Моя тёща совсем уже еле ходит. - А у моей прямо летящая походка... Особенно с крутой лестницы!
Согласно опубликованной в "Космополитене" статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит... Женщины, которые спят на боку - особо практичны. Те, которые спят на животе
- наиболее интеллектуальны. И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.
В одну из фирм устроился красивый молодой парень... Через пару дней он приходит к шефу с жалобой: - Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать! - Крепись, парень, получишь за это награду на небесах! - Хорошо, а что это будет за награда? - Корыто овса, осёл!
- Между прочим,
картошку в Россию завез сам Петр Алексеевич! - Так вот - передайте Петру Алексеевичу, что она уже почти вся и кончилась!
- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...
Наташа впервые заполняет свою налоговую декларацию. Она спрашивает у консультанта: - Могу я в статью расходов внести свои противозачаточные таблетки? - Можете, но при одном условии, если вы их забыли принять!
Мальвина зовёт свою собаку: -
Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
Шампунь для волос, крем для рук, мыло "яичное"... А всё остальное - вылизывать, что-ли?..
- Да, соперник нашему боксёру не по зубам, а вот наш боксёр сопернику по зубам... по почкам... пошла в ход штанга...
Если бы Пигмалион знал, что всё так обернётся - он бы изначально выполнил Галатею из латекса...
Ходит
мужик по пустой квартире: - Дорогаяаааа!? Нас обокрали или ты всё-таки ушла от меня?!
- Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!
Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей: - Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил? - Что все мы здесь воры...
Путин "накачивает" футбольную сборную перед выездом на чемпионат. Путин:
- Если не выйдете из группы - можете не возвращаться! Сборная (хором): - УРА-А-А-А-А-А-А!!!
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!
Если забыл заплатить - не беда! Беда, если догнали...
Жена - мужу: - Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод! - Нет - ты уволена!
Не затягивайте сильно пояс - это мешает естественному росту живота.
Голод
не тёща - хотя бы после еды затихает.
Разговаривают два новых русских: - Ну как твоя новая секретарша? - Почти блондинка. - Это как, рыжая, что ль? - Да нет, волосы черные, но дууурааа...
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.