30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N1023 (rest.joke.funanec) : Рассылка : Subscribe.Ru

Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Доставка подписки заблокирована с 2024-10-01 из-за ошибок доставки.
Для возобновления доставки подписки, нажмите сюда.

Культура, стиль жизни

Отдых

Юмор

Анекдоты. Шутки. Приколы

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 950 RSS

← Апрель 2008 →
	1	2	3	4	5	6
7	8	9	10	11	12	13
14	15	16	17	18	19	20
21	22	23	24	25	26	27
28	29	30

За последние 60 дней 52 выпусков (6-7 раз в неделю)

Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор

Бизнесмен

Статистика

950 подписчиков
-2 за неделю

← Все выпуски →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N1023

СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА

CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 19.04.2008

Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления

PSYLIVE.ru

Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ

Позитивные статьи	Форум	Библиотека книг	Анекдоты без цензуры
Кладовая мыслей	Личные дневники	СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ	Генератор Позитива

Самосовершенствование

Образование. Развитие памяти и навыков мозга

Тело и Здоровье

Стресс и Энергетика

Я - хозяин жизни!

Страница лидера. Уверенность и цель

Человек и жизнь

Сила воли и Сила мысли

Тайм менеджмент

Деньги и успех

Человек и деньги

Стать миллионером реально!

Копаемся в себе

Он и она + весь мир

Личные взаимоотношения

Психология знаменитостей

Знакомство, созблазнение, любовь

Наши дети

Отдых и Путешествия

Мужской раздел

Мальчишник

Бодибилдинг и строительство тела

Между нами девочками

Мода & Красота & Стиль

Невероятное

Магия, гадания, непознанное

Гороскопы

Ваши мысли. Общение

Кладовая знаний и мыслей

Мудрость жизни

Сколько дней я прожил?

Помириться со своей любовью?

Кирпичи. Для мужчин.

СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ

Поздравить с праздником!

Это интересно

Генератор позитива!

Библиотека

Книги по психологии

Техчасть

ТОP 30 статей

Гештальт-центр Нины Рубштейн приглашает в психологические группы:

- Терапевтическая долгосрочная группа Елены Султановой и Артема Жилина по воскресеньям 12.00-15.00, м. ВДНХ. подробнее

Психосоматическое бесплодие и невынашивание Нинель Ерофеевой

Подготовка к родам Нинель Ерофеевой
Тренинг уверенности Елены Султановой

Семинар Макса Филимонова Самооценка и Уверенность в себе

Тренинг Макса Филимонова Смелость и Уверенность в себе

Группа Анны Якимчук Практическая психология для личного пользования подробнее

- Что такое спортивная фасилитация http://profitraining.ru

Nina Rubshtein
http://rubstein.ru

ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)

-Эй таскач, возьми мой чэмодан (говорится с грузинским акцентом). Я не таскач, а носильщик. -Носильщик? Ну ладно, носильщик,изнасилуй мой чемодан. Учительница попросила составить детей предложение со словом АНАНАС. Катя: Мама купила АНАНАС. Петя: Моя сестра продаёт АНАНАС. Вовочка: Папа получил зарплату, всю пропил, А НА НАС хуй положил. - Петя, а ты был в Греции? - Был... - А на Кипре? - Тоже был... - Ну и где отдых лучше? - Не знаю.... Я везде был с женой и детьми... Девочка прибегает домой к маме вся в слезах и говорит: -Мама,мама, почему все говорят, что у меня лицо на жопу похоже? -Доченька, ни слушай никого, ты самая хорошая и красивая. Иди лучше погуляй. Девочка бежит по улице радостная,улыбается. Увидела открытый канализационный люк и решила туда заглянуть. А оттуда голос: -Э-э-э-эй, сюда не срать, здесь люди работают!!!!! Идут 2 пьяных мужика и ведут третьего, совсем "готового". Выговаривают ему:"Нажрался свинья! На ногах стоять не можешь!!" Проходит мимо женщина, смотрит на всю эту картину и говорит: "Мужики вы же его на голову ставите!" Автобус стоит на остановке, водитель - эстонец. Объявляет: -Асстарошшна тферри саакрыфаютсаа, слетующая оостанфка...О-о-о слетующая останофкаа!!? - Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут... - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить? Идет араб, впереди его жена в паранже. Навстречу ему другой араб: - Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа! - Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд Фатима! Девушка поздно вечером идёт по подземному переходу. Горит всего одна лампочка вдали. И вдруг видит, что навстречу ей движется здоровый силуэт мужчины с широко разведёнными руками. Она со страху хватает с пола камень и бросает в мужчину. Раздаётся звон разбитого стекла. Мужчина кричит: "Чтоб тебя! Второй раз не могу стекло домой отнести!!!" Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме: Если больной плюнул на прохожего и тот: 1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель! 2. Стал ругаться матом - это другой больной! 3. Дал больному по морде - это санитар! 4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач! Парень гуляет со своей девушкой. Она: -знаешь,мама сказала,чтобы я отвечала "нет",что бы ты у меня не спросил. -Хорошо,давай проверим.Ты не будешь возражать,если я тебя поцелую? -Нет. И он смачно целует ее в засос. -А ты не станешь сопротивляться,если я захочу погладить тебя по попке? -Н-нет...И он запускает руку ей в трусики. -Хм...Знаешь,если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время. В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову… Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная: - Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Худая: - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина. В столовой: - Кто дежурный? - Я, товарищ полковник! - Почему не кладете лавровый лист в суп? - Не жрут, товарищ полковник. Новый шедевр Арнольда: "Губернатор-3" Девушка без образования ищет работу по специальности. -Мой сосед был вампиром! -А как вы это вычислили? -Я ему в грудь забил осиновый кол и он умер... К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер: - Идти сможешь? - Идти нет. Выпить - да! Два официанта разговаривают в пивном баре. - Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент? - Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант - хам. - А чем же он конкретно недоволен? Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом. Московский маньяк напал на шахидку… -С кем Вы состоите в браке? -С женщиной -Не шутите,это же понятно. -Не шучу. У меня,например,есть сестра,которая в браке с мужчиной. -Алло!Это пожарная? Ик... -Да... -А пожарьте мне курицу! Ик... -Мы не жарим,мы тушим... -Ну тогда потушите... Сидит барин у камина,попивает коньячок,смотрит на огонь. В ногах у него лежит огромный "мраморный" дог,покличке Ерофеич.Зовет барин слугу: - Макарыч ! А ну-ка наступи Ерофеичу на яйца ! Слуга мнется , потом ,что есть силы наступает. Пес вскакивает ,бросается на слугу и начинает его рвать, слуга орет ,море крови . Барин ,продолжая сидеть и так же спокойно попивая коньячок говорит: - Да Макарыч, что-то Ерофеич тебя не долюбливает. Приходит мужик в бар и говорит "Быстро дайте мне бутылку водки а то сейчас начнётся", ему дают, он выпивает её одним махом и опять горит "Быстро дайте мне бутылку водки, а то сейчас начнётся" ему опять дают он её выпивает, так продолжается несколько раз и бармен спрашивает "Мужик у тебя хоть деньги есть?" на что тот резко отвечает " Ну вот началось"! Стоит (С)пасатель на своей вышке и орет в матюгальник: С: Лодка номер 99, причальте к берегу!!! никто не отвечает, он опять С: Лодка номер 99, причальте к берегу!!! к С подходит (Н)ачальник лодочной станции. Н: ты чё с ума сошел, у нас всего 70 лодок (С) после некоторой паузы: - лодка 66 у вас какие-то проблемы ??? В передаче "За стеклом" стекло заменили на лупу, теперь думают, как назвать передачу. Встречаются как-то лицо и (извините) жопа. Лицо спрашивает жопу: "Слушай, я никак не пойму, почему меня всё время холят, лелеют, кремами мажут и прочее, а я всё в морщинах, а о тебе никто не заботится, а ты белая и гладкая. Жопа отвечает: "Так срать на всё надо!" Проезжая мимо селького клуба, немцы бросились ловить кур, гоняться за девками и резать свиней...... ... И только спустя полчаса гиду удалось успокоить пожилых туристов из Германии. Поручик Ржевский на балу приглашает даму танцевать: - Мадам-с, позвольте-с Вас на тур-с вальс! Дама складывает веер, делает шаг вперед, кладет руку на плечо поручика и брезгливо отдергивает ее назад: - Поручик, у Вас такие погоны грязные - руку противно положить! Поручик поворачивает голову и начинает руками отряхивать плечи: - ... Это вы, бл%%и, ноги не моете!!! На берегу озера сидел пьяный Змей-Горыныч и пел хором невпопад. читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ

Вместо того, чтобы строить мосты, люди предпочитают возводить стены...
При выбытии основного средства сумма его дооценки переносится с добавочного капитала в нераспределенную прибыль организации...
Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся. ...

Добавить СВОЮ ценную мысль

Позитивные статьи	Форум	Библиотека книг	Анекдоты без цензуры
Кладовая мыслей	Личные дневники	СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ	Генератор Позитива

Количество подписчиков:939
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное