Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 956 RSS
←   Февраль 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
17.02.2009
20:04:55
22:01:11
18
19
20
21
22
23
24
24.02.2009
06:01:39
15:50:58
25
26
27
28


За последние 60 дней 37 выпусков (4-5 раз в неделю)


Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор
Бизнесмен

Статистика

956 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-02-19
 Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни		 Последние 7, 30 поступлений.

анализ чувства любви
Как научиться отказывать?
Выйти замуж: по любви или по расчету?
К каким денежным ошибкам приводит нерациональное поведение?
Что убивает любовь? Десять разлучников
7 признаков откладывания важного дела
Кто нас пугает кризисом и «был ли мальчик»?
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Позитивные статьи Форум ON LINE магазин  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ  Генератор Позитива
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Фабрика желаний   Анекдоты без цензуры ПСИ словарь
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
Государственная академия повышения квалификации ГАСИС приглашает пройти уникальный курс:

ПРАКТИЧЕСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ В БИЗНЕСЕ

  • Ориентация на применение в деловой среде

Все спецкурсы посвящены исключительно практике применения бизнес-психологии

  • Практическая направленность

В каждом спецкурсе предусмотрены специальные тренинги и практические занятия

  • Высокий уровень преподавательского состава

Все спецкурсы ведут опытные и практикующие психологи и бизнес-тренеры

  • Удобная форма обучения

Занятия проходят 3 раза в неделю с 18.30 до 21.00 в течение 2,5 месяцев (116 академических часов).

Тел. (495) 681-05-18, 681-10-40 http://www.gasis-opda.ru info@gasis-opda.ru



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Их осталось совсем мало, помоги им...
    "Фонд пьяной природы".

  • Разговаривают два вебмастера.
    - Вчера был на твоем сайте! Круто! Молодец!
    - А, так это был ты...

  • - Ты знаешь, какая самая первая самцовская обязанность?
    - ?
    - Метить территорию. О-собыми выделениями о-собой тер-рриториальной железы... Выходишь... ежедневно и... метишь...

  • Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.
    Жена, строго:
    - Пётр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
    - Да, я знаю... Кстати, и блузка у тебя грязная!

  • Одна дама попросила художника нарисовать её портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
    - Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни! Вот уж она будет ругаться...

  • Мужчина спрашивает смуглого мальчика:
    - Как тебя зовут, малыш?
    - Хачэк! - заорал тот.
    - Что ж ты так кричишь-то?
    - Характэр, слюшай, да!

  • Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток.
    Мент:
    - Ваши документы.
    Браток обходит мента вокруг и говорит:
    - Командир, а ты не по форме одет!
    Мент оглядывает себя вокруг... фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута...
    Браток:
    -...ножа в спине не хватает...

  • На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не останавливает, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину.
    - Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель.
    - Варвара Гурилёва. А у вас какая фамилия?
    Шофёр посмотрел на девочку и говорит:
    - Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками!
    Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась:
    - До свидания! Большое спасибо, дядя Клиторов!
    Водитель ответил:
    - Будь здорова - но моя фамилия Косичкин!

  • С приходом в сферу экономики утюга и паяльника значительно возросла ответственность за базар...

  • Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжёлая ноша...

  • В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолёты "Як" в "ХуЯк".

  • Сидят 2 страстных болельщика футбола.Один - другому:
    -Вот я вчера женский футбол смотрел,целых 2 тайма,как дурак ,прождал - думал,как обычно,майками будут обмениваться!!!

  • Когда оленя обременяют рога - он меняет рога.
    Когда рога обременяют мужчину - он меняет жену... и рога.

  • Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было...

  • Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко.
    А навстречу ей Волк:
    - Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?

  • Если уже год как ваша возлюбленная ежедневно исполняет все ваши сексуальные желания, и вы мечтаете лишь о том, чтобы это продолжалось вечно - немедленно приступите к поиску равнозначной замены!

  • Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...

  • Если вы получаете удовлетворение от своей работы - значит, вы проститутка.

  • Учительница детского садика привела на урок клоуна...
    Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
    - Дети, давайте поиграем в игру под названием "Испорченный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо... Скажи нам, клоун - почему у тебя такой смешной голос?
    Клоун - Маше:
    - Потому что гелием надышался.
    Маша - Тане:
    - Потому что гелием насыщался.
    Таня - Вите:
    - Потому что геями посещался.
    Витя - Вовочке:
    - Потому что с геями посношался.
    Учительница:
    - Ну, Вовочка - теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
    Вовочка:
    - А что тут думать? Это потому что клоун - педераст...

  • - Девушка, у вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!

  • Немецкие учёные открыли секрет стремительного развития Китая.
    Как показали исследования - там нет евреев!

  • В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта".
    На втором: "Или здесь"...

  • - Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
    - Начальник нашей городской тюрьмы!

  • Иностранец:
    - Говорят в России две беды: дураки и дороги?
    - Это не беда.... Видели бы вы нашу сборную по футболу...

  • - Я бросил курить, пить и стал мало есть!
    - И как, есть изменения?
    - Да. Теперь всё время жутко хочется курить, пить, есть и трахаться!

  • - Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
    - Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!

  • Лента новостей.
    Мэрия г.Херсона обратилась к мэрии г.Поц(тс)дама с предложением стать городами-побратимами.

  • Иная женщина тем и берёт, что не даёт.

  • - В чём преимущество радиотелефона?
    - Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.

  • В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • ЖИЗНЬ ДАЕТСЯ 1 РАЗ.И ПРОЖИТЬ ЕЕ НАДО ТАК,ЧТОБЫ ТАМ НАВЕРХУ ВСЕ ОФИГЕЛИ И СКАЗАЛИ:-"ПОВТОРИ"

  • Учитесь не жаловаться, а обращаться с просьбой.

  • Всё таки любовь - великое чудо..Она помогает нам снова подняться на ноги, когда казалось бы всё уже кончено..)) Я - ЛЮБЛЮ!!!!)) Да, я люблю!!))) Хех...любить и быть любимой - это значит быть самым счастливым человеком в мире!!!))) Сейчас я являюсь именно таким человечком)) Мне всё равно на чужие глу...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Позитивные статьи Форум ON LINE магазин  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ  Генератор Позитива
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Фабрика желаний   Анекдоты без цензуры ПСИ словарь

Количество подписчиков:1421
Архив подписки: Архив Рассылки
В избранное