30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки (rest.joke.funanec) : Рассылка : Subscribe.Ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 946 RSS

← Июнь 2009 →
1	2	3	4	5	6	7
8	9	10	11	12	13	14
15	16	17	18	19	20	21
22	23	24	25	26	27	28
29	30

За последние 60 дней 60 выпусков (примерно раз день)

Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор

Бизнесмен

Статистика

946 подписчиков
-1 за неделю

← Все выпуски →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА

CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-06-04

Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления

PSYLIVE.ru

Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

	Обман любимого человека. Может ли он быть во благо?
	Руководство по преодолению себя
	Время утекает каждую секунду
	Развитие воли
	Что такое БОС- кроуноскопия, или Как сохранить равновесие?
	Развитие психики человека. Развитие воли.
	Ветер перемен, или Чем мы рискуем, оставляя всё как есть?

ОДНОЙ СТРОКОЙ

Последние публикации	Форум	Психологическая библиотека	СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ	ПСИ словарь
Дневник мудрых мыслей	Общество успешных	Страница исполнения желаний	Анекдоты без цензуры	Генератор Позитива

Самосовершенствование

Образование. Развитие памяти и навыков мозга

Тело и Здоровье

Стресс и Энергетика

Я - хозяин жизни!

Страница лидера. Уверенность и цель

Человек и жизнь

Сила воли и Сила мысли

Тайм менеджмент

Деньги и успех

Человек и деньги

Стать миллионером реально!

Копаемся в себе

Он и она + весь мир

Личные взаимоотношения

Психология знаменитостей

Знакомство, созблазнение, любовь

Наши дети

Отдых и Путешествия

Мужской раздел

Мальчишник

Бодибилдинг и строительство тела

Между нами девочками

Мода & Красота & Стиль

Невероятное

Магия, гадания, непознанное

Гороскопы

Ваши мысли. Общение

Кладовая знаний и мыслей

Это интересно

Статьи на правах рекламы

Генератор позитива!

Как Стать Убедительным и Успешным
Блиц - Тренинг - Онлайн
Техника Продаж и
Стратегия Успешной Карьеры
Тренинг полезен как для менеджеров и сетевиков, так и для студентов и домохозяек

www.iq-partner.com

ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!


30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)

Дневник - способ записи тех поступков и мыслей, о которых можно вспомнить не краснея. - Мужики! До поворота не подбросите? - Подбросим! Но не поймаем! Лекция по ОМП: - Первый поражающий фактор ядерной бомбы - прямое попадание. Встpечаются двое. Один дpугому говоpит: - Все, я бpосил пить! - А че так? - Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь - весь синий. - Оооо... Я понимаю!... У моей жены тоже pука тяжелая. В Китае построена первая отливная электростанция. Для запуска турбины отливать пришлось двум миллионам китайцев. Не заплывайте дальше буя, а то одежду украдут! - Слушайте, а шо это у католиков церковный хор поёт под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента? - Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьёшь, а фисгармонию - запросто! - Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу... Бросив её с десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле! - А зачем такая точность?! - А нехрен курить! НАРОДНАЯ ПРИМЕТА. Если вам перешла дорогу офигенная блондинка - то надо держаться обеими руками за х#й, чтобы не подцепить триппер. - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак... - А что - отец болел, что ли? - Почему?! - А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось? Вчера устанавливал Windоws ХР... Мощная вещь! "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике. А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"? Оно называется ДЕНЬГИ! Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы... В России на протяжении веков столько сажали, что её история состоит из одних этапов. Бежит по тундре стая волков. На улице дубак -40, у волков концы начинают отмерзать. Вожак останавливает стаю и говорит: - Мужики, надо что-то делать - всё равно в округе никого нет, давайте присунем концы друг другу в попец и побежим паровозиком! Все соглашаются, встают друг за другом, вставляют конец соседу в сраку и начинают бежать... Через несколько минут вожак останавливает стаю и говорит: - Слушайте, мужики - давайте в ногу бежать, а то какая-то ебля получается... Когда я был молодым - мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал... Две старушки на лавочке: - Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина... - И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири... Идут по пляжу два голубых. У одного на плавках написано: "Апогей"... А у другого - "Перигей". Одеяло убежало, улетела простыня И подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - свечка в печку, я за книжку, та - бежать... Больше коноплю такую я не буду покупать! Сидят танкисты,танк чинят,и мимо пролетает фея и спрашивает:-А что вы делаете? Танкисты зло отвечают:-Ебёмся! Фея спрашивает:-А по настоящему хотите? Танкисты (радостно):Хотим,хотим! Фея взмахивает палочкой,и у танка отваливается башня. Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная блядская истерика... - Пусть каждый мужчина найдёт в жизни свою "половинку"! - А если повезёт - то и настоящую, целую женщину! "Всё-таки сильно магия меняет человека", - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник. - А я в детстве любил в поезде в гамаке ездить. А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца. Мочевой пузырь работал как часы - но, к сожалению, без будильника. - Как будет выглядеть человек будущего? - У него будут маленькие и слабые руки, так как за него всё будут делать машины; маленькие и слабые ноги, так как он будет только ездить; крохотный желудок, так как питаться он будет одними пилюлями, и огромная голова, так как он всё время будет думать, где же достать эти пилюли... Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа. Один из филологов: - Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на Земле - Адам? Или Ева?! Господь: - Да х#й его знает... Объявление на пляже: - Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют. Мэр города выступает с отчётом перед избирателями. - За отчётный период уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%. Шум в зале, слышны реплики: - Наверное, раздули милицейские штаты! Все городские деньги на милицию потратили! - Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас проверю по документам. Листает бумаги. - Да, я был прав... За отчётный период милицейские штаты сокращены на 17,2%. Напрягся так, что покраснели ноги... читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ

Чтобы подняться - надо сначала упасть...Люби себя и ни в чём себе любимому или любимой не отказывай... Чтобы подняться - надо сначала упасть...Люби себя и ни в чём себе любимому или любимой не отказывай... Как ни редко встречается настоящая любовь, настоящая дружба встречается еще реже. Франсуа де Ларошфуко Добавить СВОЮ ценную мысль

Последние публикации	Форум	Психологическая библиотека	СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ	ПСИ словарь
Дневник мудрых мыслей	Общество успешных	Страница исполнения желаний	Анекдоты без цензуры	Генератор Позитива

Количество подписчиков:1447
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное