30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки (rest.joke.funanec) : Рассылка : Subscribe.Ru

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

Статистика

Пожалуйста, ответьте на вопрос нашей анкеты:

Оцените уровень Вашего дохода

Высокий:
1/4 бюджета – расходы на питание и повседневные нужды: возможен значительный доход от инвестиций и широкий кредит

Выше среднего:
1/3 бюджета – расходы на питание и повседневные нужды: возможен кредит на покупку недвижимости и капитализация части сбережений

Средний:
1/2 бюджета – расходы на питание и повседневные нужды: возможны денежные сбережения и/или потребительский кредит для приобретения дорогих товаров/услуг

Ниже среднего:
2/3 бюджета – расходы на питание и повседневные нужды: возможны денежные сбережения на «черный день»: потребительский кредит ограничен или недоступен

Низкий:
Почти весь бюджет – расходы на питание и повседневные нужды

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 956 RSS

← Октябрь 2009 →
	1	2	3	4
5	6	7	8	9	10	11
12	13	14	15	16	17	18
19	20	21	22	23	24	25
26	27 27.10.2009 06:02:27 11:38:46	28	29	30	31

За последние 60 дней 41 выпусков (4-5 раз в неделю)

Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор

Бизнесмен

956 подписчиков
0 за неделю

← Все выпуски →

← Октябрь 2009 →

27 27.10.2009 06:02:27 11:38:46

СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА

CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2009-10-24

Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления

PSYLIVE.ru

Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

	Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
	Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
	Как избавиться от страха
	Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
	Наука о том, как стать богатым (заключение)
	Культивирование самооценки
	Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко

ОДНОЙ СТРОКОЙ

Последние публикации	Форум	Психологическая библиотека	СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ	ПСИ словарь
Дневник мудрых мыслей	Общество успешных	Страница исполнения желаний	Анекдоты без цензуры	Генератор Позитива

Самосовершенствование

Образование. Развитие памяти и навыков мозга

Тело и Здоровье

Стресс и Энергетика

Я - хозяин жизни!

Страница лидера. Уверенность и цель

Человек и жизнь

Сила воли и Сила мысли

Тайм менеджмент

Деньги и успех

Человек и деньги

Стать миллионером реально!

Копаемся в себе

Он и она + весь мир

Личные взаимоотношения

Психология знаменитостей

Знакомство, созблазнение, любовь

Наши дети

Отдых и Путешествия

Мужской раздел

Мальчишник

Бодибилдинг и строительство тела

Между нами девочками

Мода & Красота & Стиль

Невероятное

Магия, гадания, непознанное

Гороскопы

Ваши мысли. Общение

Кладовая знаний и мыслей

Это интересно

Статьи на правах рекламы

Генератор позитива!

ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!


30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)

Alexander : Как прихожу домой — сразу включаю комп и заряжаю Pink Floyd — The Dark Side of the Moon Артём : А-а-а, я им года два назад болел. Даже фильм про стену скачал. И спишь под него? Alexander : Нет, ты знаешь, обнаружил, что под любимую музыку не могу заснуть: начинаю вспоминать какой следующий ход, а там перебивочка, а тут ща будильник зазвенит и т.п. — не до сна вощем %) Артём : А не надо было музыкой заниматься. Ты б ещё в гинекологи пошёл, вообще тогда бы никаких удовольствий бы в жизни не осталось. По скайпу. ххх - Куда он опять пропал? ууу - Да у него с электричеством че-то мутят, наверно автомат вырубило опять. ххх - Во, вернулся! Че, электричество вырубили? ссс - Да! Как они заебали! Отвечаю, щас если еще раз вырубиться электричество, я выбегу к автоматам и там будет кто-то стоять - я его ебашить начну. ххх - Ага, а прикинь, это у мужика тоже выбило, он вышел себе включить, а может и тебе заодно, а ты выбегаешь и его хуяришь. ууу - Нет, будет круче, если ты выбегаешь к автоматам, там никого нету, а из соседней квартиры выбегает мужик и начинает тебя ебошить. Ситуация на работе: склад сплошь и рядом послепенсионного возраста, всю жизнь работают с книгами, в компах на уровне "ой, а куда панелька пропала после нажатия крестика"... Звонок... - Ир, помогай! надо фактуру делать, а счет только по моему сканированный - Он картинкой? (разговор уже специально заточен для идиотов) - Не знаю! ну он открывается не так! (прим: не в экселе) - ок... чем он открывает? - (с надрывом и полной паникой в голосе) МЫЫЫЫШКОЙ! мя плакаль...... Аптечные пузырьки - это универсальная многоразовая стеклотара. Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства... Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама: Ну что, жить будем?)) Кассирша (с невъ363нно серьёзным лицом): До двадцать четвёртого! Работаю в реанимации. У нас на стене висит детская погремушка, под ней надпись большими буквами: "Экстренный вызов хирурга!"))))) - Алло, это морг? Доктора Сидорова к телефону. - Минуточку, сейчас подвезут... XXX: Ну если так кардинально переходить, то я разряжаю мозги ДиДюЛей) YYY: ДиДюЛей - это что?) ZZZ: ДиДюЛей можно получить ночью на улице ))))) Бляя!!! Нет в жизни счастья! Обновилась карта Гугла, где наша дача, на крыше которой мы с сестрой два дня рисовали слово "ХУЙ". Так вот прямо над этим местом - облако. Цензура господня, блин. Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить. < aster> Net_andy: у тебя с тёщей всё хорошо? < Net_andy> aster - отлично !!! а)у меня её нет б) если и будет - то далеко < aster> не, я просто смотрю ты баяны рвёшь. < aster> мало ли. Путин вызывает в кабинет советника: - Как правильно пишется "куннилингус"? - Через два "н". - Ага, спасибо... Советник бормочет, уходя: - Наверное, поздравление Тимошенке пишет... - Нужен рэп на испанском языке! И чтоб русскими буквами было написано как читать его! а то я не умею по испански читать( - меняю на порнуху со львом лещенко Подружка работала воспитательницей в детском саду. Как-то, после тяжелого рабочего дня, заходит в автобус, достает проездной и громко и строго как крикнет на весь салон: "ТАК! Посмотрели все на меня!!!" Di$@bleD. Откройте рот и скажите "П" Костя сказал Di$@bleD. мутант, хуле Костя ?? xxx: приколи у меня уже весь рабочий стол забит ярлыками :Д ууу: поменяй разрешение)) - Я хотел бы купить книгу... - Какого содержания? - Для больного... - Так, может, Библию? - Нет, он болен не до такой степени! soulwasher: это пипец. читаю книжку про алгоритмы составления расписаний, к диплому готовлюсь.. soulwasher: глава: составление расписаний методом иммитации отжига.. soulwasher: пля, притащу на защиту ящик безалкогольного пива и баб резиновых, будем вместе с комиссией отжиг иммитировать.. MARIACHI: Сука щас посмотрел в раздел Пуск > Cтандартные > Развлечения. А там громкость и хромая звукозапись. Вот это внатуре деревянные игрушки, прибитые к полу.xD Оптимус прайм и дамблдор это наиболее тяжелые потери этого года Viktorina CraZy крутит бутылку..... Viktorina Крутится.... крутится.... останавливается и указывает на... Viktorina Сейчас CraZy придеться ущепнуть Den_haos!!! Den_haos CraZy андрюша невздумай! CraZy я должен 8) Den_haos ненада! CraZy ок, с тя пиво 8) Den_haos лана х*й с тобой, щипай Если какая-то причина заставляет тебя курить, то не проще ли послать нахуй эту причину? © Namik ххх: завтра у меня безлимит будет ххх: скорее бы завтра ххх: руки чешутся сегодня с утра читаю смс: "Вот Я сейчас пью пиво, а ТЕБЕ утром будет очень плохо. Гыгыгы." время отправки 02:00 отправитель-- я. :( не обманула, зараза. Сотрудниццо ищет на клавиатуре римские цифры посоветовал включить итальянскую раскладку :)) Из жизни. Забавный однако случай. Прихожу со своим сокровищем в гости... Моя подруга кормит Сашуньку кашей, мальчику 2 годика. Поскольку есть зрители - каша ему не интересна. Знакомые уговоры - "Ну, за папу... за маму...". Кашу домучали. Через некоторое время ребенок посажен на горшок. Добросовестно выполнив все дела, Сашка отдаёт его маме. Мама, помыв горшок, пытается поставить на штатное место, однако ребёнок требует его снова... На мамин вопрос: - Ну, сейчас-то он тебе зачем? Следует гениальный ответ с маминой, в точности, интонацией: - За папу... за маму... Стоим в подьезде, греемся. Лифт не работает, мы всем это говорим. Приходит женщина, ковыряется, нажимает кнопку, дергает двери... друг: лифт не работает женщина: я знаю. друг: а зачем тогда вызываете? женщина (со злостью): как же вы достали, я лифтер... Дорогой 18-ти сантиметровый! Много о тебе слышала и давно мечтаю познакомиться. Подпись: твой любимый 3-й размер. 18 способов правильно умыться на следующее утро (для настоящих мужчин). 1. Выгнать из ванной жену. 2. Зайдя в ванную, открыть наконец глаза (можно и двумя руками). 3. Выгнать из ванной собаку. 4. Убедиться в том, что стоите перед умывальником (а не перед биде). 5. Взять в руки мыло. 6. Убедиться, что это мыло мужское. 7. Ещё раз убедиться, что вы находитесь в ванной. 8. Открыть воду. 9. Начать поиск выскользнувшего мыла. 10. Плюнуть на поиски, взять жидкое мыло. 11. Убедиться на вкус, что это не краска для волос. 12. Рискнуть вымыть руки без мыла. 13. Промокнуть лицо полотенцем. 14. Убедиться, что это не собственная майка. 15. Помыть лицо кубиками льда из холодильника жены. 16. Сходить в свой холодильник за рассолом. 17. Впустить в ванную жену, собаку и попугая. 18. Позвонить в ЖЭК и спросить - когда, наконец, дадут воду. Интересная семья эти Гайдары: дед создавал, сын защищал, а внук разрушал одну и ту же страну. читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ

Ты узнаешь её из тысячи! Я люблю тебя не за то, какой ты, а за то, какая Я, когда я с тобой. Ты не узнаешь меня в темноте,меня сможет узнать только он... Добавить СВОЮ ценную мысль

Последние публикации	Форум	Психологическая библиотека	СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ	ПСИ словарь
Дневник мудрых мыслей	Общество успешных	Страница исполнения желаний	Анекдоты без цензуры	Генератор Позитива

Количество подписчиков:1491
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное

	Высокий: 1/4 бюджета – расходы на питание и повседневные нужды: возможен значительный доход от инвестиций и широкий кредит
	Выше среднего: 1/3 бюджета – расходы на питание и повседневные нужды: возможен кредит на покупку недвижимости и капитализация части сбережений
	Средний: 1/2 бюджета – расходы на питание и повседневные нужды: возможны денежные сбережения и/или потребительский кредит для приобретения дорогих товаров/услуг
	Ниже среднего: 2/3 бюджета – расходы на питание и повседневные нужды: возможны денежные сбережения на «черный день»: потребительский кредит ограничен или недоступен
	Низкий: Почти весь бюджет – расходы на питание и повседневные нужды