Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2010-09-08
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!
Новая авторская рассылка Юлии Свияш  «Женское Измерение»

РассылкаЗдравствуйте! Я – Юлия Свияш, женский психолог, писательница, ведущая авторских Тренингов и Практик Женской Силы.

Юлия СвияшЯ буду делать рассылку «Женское Измерение»Рассылка содержит полезные и профессиональные материалы (мои и моих коллег), статьи, консультации и новости. Периодичность выхода – 2 раза в месяц. 

Это рассылка для женщин, которые хотят реализовать Саму Себя в радости, свободе и любви. Для тех женщин, которые не готовы пропустить свое Великолепное Божество. Для тех, кто хочет пустить поток наслаждения и творчества в отношения и работу. И конечно, решить проблемы, которых у современной Амазонки достаточно.

Мир современных женщин – это мир заколдованных Богинь, Жриц и Волшебниц необычайной красоты и силы. Женское начало – великая стихия, которая приводит в гармонию мир внутри и снаружи, организует дела и события, привлекает нужное и оберегает от нежеланного. Как соединиться с этой силой, а главное, довериться ей?

  • Открываем Женский Путь и Женский Творческий Поток
  • Главные секреты Женского Начала: узнаем и практикуем
  • Реставрируем себя и свою силу, центрируемся на себе
  • Уходим от влияния агрессивной матрицы внешней среды
  • Правильно выстраиваем приоритеты в жизни
  • Перестаем приносить себя в жертву и вкладываться в то, что не делает нас счастливыми. Учимся творить, а не делать (и уж тем более, не пахать)
Юлия Свияш.
Подпишитесь на рассылку на сайте.
Подпишитесь на рассылку письмом.

--
С уважением, Юлия Свияш.
facebookwww.facebook.com/jsviyash
Группа компаний Позитив Плюс
Тел.: (495) 995-2030, (495) 350-3090
E-mail: julia@positiv-plus.ru
109387, Москва, ул. Ставропольская 14
Мы работаем с 9.00 до 22.00, звоните, пишите, приезжайте!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • он: Сейчас вызывало начальство, хвалило за проделанную работу.
    она(мечтательно): Ага, еще бы выразил это в чем нибудь звенящем, хрустящем и зеленом.
    он: как наяву вижу - заходит шеф и приносит нам крокодила в металлическом ошейнике, завернутого в оберточную бумагу...

  • Самая горькая судьба:
    в 19-м веке - быть негром и жить в Америке;
    в 20-м веке - быть евреем и жить в Германии;
    в 21-м веке - быть брюнетом и жить в Москве.


  • - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
    - Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...


  • - Чего страшится гаишник ближе к пенсии?
    - Как же я брошу палку?


  • Vinzor
    > Я люблю его:)я самая счастливая девушка на свете,потому что у меня есть ОН!:-*
    вибратор? *ROFL*
    Анюта
    Да :-D
    Анюта
    Все норма не переживай
    Vinzor
    дак я понимаю что всё норма
    Vinzor
    обзавелась сестра знатным вибратором и стало ей хорошо жить
    Анюта
    полюбому
    Vinzor
    и жила она долго и счастливо
    Vinzor
    пока в вибраторе не сели батарейки...
    Анюта
    потом пошла купила новую
    Vinzor
    не, эт не романтично
    Vinzor
    потом приехал принц на белом коне и притащил аккумулятор от камаза
    Vinzor
    и намотало бедную анечку на вибратор со всеми потрохами...

  • Хожу я на тренировки в спортивный клуб. Стоит как то рядом с раздевалкой кучка девок лет 13 с младшей группы, разговаривают про свое детство, тут одна выдает:
    - А я в детстве отрывала головы куклам "Барби" и уродовала их дальше, потому что они все были красивей меня...

    :)))))))))))))

  • Nirvana: пазитиф есть во всем! Даже в том, что у меня перебинтованна рука. Я могу поднимать ей горячий чайник без рукавичег!

  • Один мужик - другому:
    - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
    - И что, помогло?
    - Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!


  • Учился я несколько лет назад в америкосской школе по обмену. В один прекрасный день меня прохватил-таки понос от всей той хрени, которую тамошние аборигены почему-то называют едой. Причем капитальный такой понос. Причем прихватил в школе, посреди урока.
    Ну, пошел я, сталбыть, куда надо. Пристроился, а в голове картина из "Американского пирога": как чувак сел на толчок, а когда вышел, вокруг него полшколы собралось и ржет над ним. От живости картины мне еще хуже стало, все боялся, что кто-нибудь войдет и услышит мои акустические и обонятельные шедевры.
    ...Прошло минут десять, никто не вошел, я с облегчением нажимаю на слив, и в ту же секунду срабатывает ОГЛУШИТЕЛЬНАЯ сирена на всю школу. У меня душа в пятки, думаю: "Ну, америкосы, сцуки, понаставили, блин, "дерьмометров", - если больше положенного наложишь, тут же срабатывает сигнализация!..." Теперь, думаю, точно позор на мою славянскую голову на всю школу.... И уже слышу голоса и шаги в коридоре...<...

  • Сейчас допью мадам - и я у Ваших ног...


  • DoorS. Я альтруист-мизантроп
    DoorS. Я убиваю людей бесплатно.

  • а мне у нас в зоопарке нравится плакат: "Обними дерево, приласкай травинку, поговори с восходящим солнцем." Так и хочется добавить "Скажи наркотикам нет!"

  • Нет у нас в офисе планктона.

    Убедился в этом сегодня собственной персоной, когда на перекуре у фасада офиса увидал, как под дождём пара компьютерщиков рассекают по лужам мостовой на офисном кресле с колесиками. При этом "водитель", толкающий кресло, кричал "пиу-пиу!", а "пассажир", поджав под себя ноги (что не спасало от брызг) весело вопил "дрын-дын-дын-дын!", от чего водители бмвшек, застрявшие в пробке на Ленинградку, удивленно высовывали бритые рожи из окон.

    В этот момент меня обуяло чувство детской, всепоглощающей радости.

    Почему-то.


  • xxx:У одного знакомого есть кот, причем не просто кот а умный , хитрый и в семье именно кот играет первую роль.
    xxx:И както этот мужик(полковник милиции, причем не просто полковник а боевик недавно вернувшийся с горячей точки)ехал с женой на дачу и у нее начинаются психи("высади меня, я тебя ненавижу, развод!!!").Мужик не растерялся достает ствол берет кота в заложники, преставляет пистолет к виску кошака и говорит: Если ты блять несядеш через три секунды я прострелю ему голову.
    xxx: У жены шооок, кот буквально за эти три секунды поседел.Жена конечно же сразу вернулась в машину и уже через 15 минут они помирились. Только кошак теперь завидет хозяина семьи забивается в углы и пытается просачицо сквозь стены.

  • Сексом называется сование чего-нибудь чувствительного во что-нибудь чувствительное.


  • XXX
    как называется протокол обмена файлами?

    YYY
    хз

    XXX
    спасибки. я просто контрольную делаю. а ответа на вопрос не знала.

    YYY
    Всегда пожалуйста:))

  • - Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
    - Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!


  • SHURA ::
    У меня проблема!!!!!
    Все люди в игре Красные!"!

    mailohoffman ::
    у тебя версия от Зюганова)))))))

  • <Erlikh_Rabotaet> кстати, мне нужен хороший очень php/mysql программист, работа не в офисе. Если есть кто на примете - обращайтесь.
    <@Douglas_rabotaet> очень хороший или очень php/mysql?
    <Erlikh_Rabotaet> "очень" я вставил отдельно, потому что просто "хороший" меня не устраивает, но вставил не туда
    <Erlikh_Rabotaet> мне нужен такой программист, который бы всё туда вставлял бы

  • g@lloN: бля последнее куришко(((

    Vesen: а у меня полная пачка, тока не хочется курить...

    g@lloN: сцуко)

    Vesen: и пиво в холодильнике, только не хочется пить

    g@lloN: СЦУУКО

    g@lloN: еще скажи кругом полно баб, а я пидарас;)

  • найдено в жж:
    Кофе - мужского рода, а среднего - только говно и Министерство образования" (с)

  • Настоящий питерский интеллигент вместо "нахуй" всегда пишет "наконец".


  • xxx: ехали с подругой с утра на работу. метро. тепло. сели. глаза закрыли. и каждая полудремет-полудумает)
    xxx: нее в голове: "вот щас приду на работу и прям с порога всем крикну "доброе утро""
    xxx: как рявкнет это "доброе утро" на весь вагон)))
    xxx: напротив аж подскочил, газету из рук выронил)
    остаток пути глаза с ней вообще не поднимали)))

  • Она: Вот как без мата сказать "охуительно"?
    Он: Хорошо!
    Она: Хорошо - это охуенно.
    Он: Великолепно!
    Она: Это пиздато
    Он: Потрясающе!
    Она: Это заебись!
    Он: бля...

  • <ReD^_^EyeD> Ехарь-кун
    <ReD^_^EyeD> вот объясни мне пожалуйста
    <ReD^_^EyeD> как ты можешь по 10 раз одно и то же пересмотривать?
    <ReD^_^EyeD> я если раз посмотрел - второй раз не буду
    <ReD^_^EyeD> просто я все знаю уже и не интересно
    <ReD^_^EyeD> вот объясни, может я что-то не так делаю
    <Shizuku> ред... ) вот если ты разок водки выпил
    <Shizuku> больше не будешь? )

  • к этому:

    Bertina (22:44) :
    о чем еще попиздим!?)

    Apos (22:44) :
    я срать хочу=(

    Bertina (22:45) :
    я буду приличной девушкой и подумаю что ты промахнулся между р и п)))

    -----------------------------------------------------------
    А вопрос "о чем попиздим!?" приличные девушки что ли задают??? епт, дожили



  • прикол седня был
    звонит значит моб. мой:
    - ну давай, записывай
    - ага
    - на маслята 4 ст. воды, 4 ст. ложки соли, 2 ст. ложки сахара
    - записал
    - чуть-чуть уксуса, ну я не знаю, это если мариновать, Наташка так делает... Просто раньше грибов мало было, я уже забыла
    - ага, записал, спасибо. А вы кому звоните?
    - ой...... (пик-пик-пик)

  • В ответ на:

    А у меня днюха... А искренне сказать "Я люблю тебя" может только мягкая игрушка. А приласкать только кот...

    Чувак, с днюхой тебя! Пускай твоя жизнь изменится к лучшему!

  • Народная примета.
    Если вы не видите в телевизоре телеведущего-еврея - значит, вы в арабском регионе...


  • Stinx: вчера попался рулон туалетной бумаги.
    Stinx: если смотреть по линиям отрыва - идет три коротких кусочка, три длинных и снова три коротких :D
    Stinx: походу ее делают бывшие военные связисты, загнанные в бункер и работающие за еду! :D
    ------
    hint: ...---... на Морзе SOS

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • когда-то все решили, что ты странный. а ты повелся и тоже стал себя странным считать. а они ошиблись просто. а ты себя потерял.

  • Мы смеемся над смертью и килограммами покупаем таблетки в аптеки;
    Мы говорим, что жизнь прекрастна и идем в магазин за еще одной бутылкой водки;
    Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем:"КАК Я ВЫГЛЕЖУ?";
    Мы любим одиночество и крепко сжимаем мобильник в рук...

  • Итак, недавно ты осознал, что свобода - не более чем фикция. Что свободы нет. Что ты моргнуть просто так не можешь, если нет на то соответствующего предписания. И пока не дана санкция на проведение этого предписания, ты не моргнешь, не плюнешь, не скажешь "люблю", не пукнешь.

    Ты -...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1503
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное