Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2010-11-21
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Cлучайно подслушанный телефонный разговор. Было хорошо слышно человека с того конца провода. Бабушка звонит по поводу работы по объявлению:
    - Здравствуйте, вам администратор нужен?
    - Бабушка! Системный!!!

  • ххх говорит: тебе бы моих директоров
    ххх говорит: когда тебе втроем мозги имеют
    ххх говорит: попробуй объяснить людям, почему появятся помехи, если сигнал пустить в одном кабеле с питанием редуктора э/д, если те не ведают что такое преобразования Фурье и о переходных процессах ни слухом не духом.
    ххх говорит: и для которых в ЭДС самоиндукции понятно только,что она "само"...

  • > Как может защитить себя пехотинец от тепловизора? Какими подручными предметами можно скрыть себя в ИК-диапазонах?

    1. Рецепт от Шварцнегера в "Хищнике" - замазать себя с головой окружающей грязью для выравнивания температур. Но это ненадолго. Хорошо работает, когда температура тела сравняется с окружающей средой, т.е. пригодно для трупов.

    2. Берем 100 резиновых женщин, надуваем теплым воздухом и разбрасываем вокруг себя 100 ложных целей. Правда тут могут по роте и артилерией отработать :-/

  • nekolife:
    Жесть, объявление: "Адская работа. Оплата высокая. Тел. 72-21-39, 8-906-143-6161"

  • - Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец.


  • Van Gogi (10:30:15 26/08/2009)
    Я сегодня зажег, когда электричку ждал, просто пипец!

    XIII (10:30:25 26/08/2009)
    каким образом?

    Van Gogi (10:32:12 26/08/2009)
    Короче, стою на платформе, жду. Вижу, едет электричка. И хренак, не доезжает до платформы метров десять. Ну я постоял немного, потом машинисту рукой помахал и ору: Давай сюда, мы тут все!
    Платформа лежала.

  • xxx
    тут из маминой из спальни, весь округл и пучеглаз,
    выбегает этот смайл 8-0...

    yyy
    ...кем-то занят унитаз...

  • Сидели вечером во дворе в компании родственника-гинеколога. Кто-то предложил повесить от комаров спираль, намекая на зеленую вонючую коптилку, которая тлеет и отгоняет комаров дымом. На что в ответ от вышеупомянутого родственника услышали:
    - Да ну их, слишком долго: пока поймаешь, пока каждому спираль установишь...

  • Телефонный разговор в кабинете директора (зашел визу в счете поставить)

    Директор: Алло, Роман, говорят фуры уже разгружают
    пауза/громкий смех директора
    Директор: Ага (смех) осталось только узнать кто и где

  • - Чем вы зарабатываете на жизнь?
    - Продаю мебель... К сожалению, собственную...


  • Полковник на совещании своим заместителям:
    - В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в здании медсанбата к 8.30. Причём тех, кто проходил обследование в прошлом году - в шеренгу справа, а тех, кто не проходил - слева. Если не придёт хотя бы один - е#ать буду лично... Для повышения общего уровня политической грамотности довожу, что американское общество продолжает активно разлагаться: вот, например, двое офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально признали себя гомосексуалистами, т. е. по-нашему пидарасами, и не скрывают своей ориентации...
    Комвзвода - рядовым:
    - Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться активное медицинское обследование личного состава... Поэтому в 8.00 всем необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В 9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пидарасов, приезжавших в Росси...

  • Если мальчик любит мыло и зубной порошок - значит, он не наедается!


  • Master_Jim: А я смотрю кино "30 дней ночи")
    s-k.RuZz: а я видел. там главный вампир еще ходит с таким еблом, как будто у него дома кто-то на ковер насрал...)

  • ххх: В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.
    xxx: А хотя нет, это пыль. Полностью черные!

  • она:
    *безГрамотную
    я:
    Виноват. Челом стучу у лаптей твоих, боярыня, о прощенье молю. Не вели кнутом пороть, лучше за@би до смерти...

  • она: Cкажи честно! Я потолстела?
    он: Честно? Ты за*бала!..

  • приходит смс:
    если ты вдруг еще не спишь, напиши, плз, что ты пьешь от зубной боли. если спишь - извини, что разбудила. но раз уж ты все равно проснулась, то напиши, плз, что ты пьешь от зубной боли.

  • aqua: бедный кот я ему сырую рыбу дала.
    Alex: и что он?
    aqua: он её уже пол часа пытается съесть.
    aqua: мош нада было её разморозить сначала?
    Alex: и из целофана вытащить))))

  • Максим: - терафлю,кровать,джаз,свечи,и со мной моя любимая тепература.. ах как она горяча..знали бы вы,что она вытворяет в постеле..

  • - Доктор, это правда, что если человек умирает во сне - то он этого не замечает до следующего утра?


  • Стрелок:
    я вот лично сегодня от зомби отбивался
    Стрелок:
    ты давно в метро не ездил просто... а я был в самом логове.. в 9 утра на ленинском)
    Стрелок:
    незабываемое зрелище когда толпа с закрытыми глазами походкой пингвинов пихается в вагон...
    они же когда нибудь выберутся из метро и выйдут на улицы..

  • В чате:
    ХХХ: я хочу переспать с свои лучшим другом, как вы думаете, это нормально?
    YYY to ХХХ : ну как тебе сказать ... В зависимости от того, парень ты или девушка ...

  • Varda(01:42:59)< я тут крашу волосы в песдатейший цвет ;)
    Stormy(01:43:15)< в цвет песды? ;)
    Varda(01:55:04)< я уже хотела обидеться, но ты оказался прав... =/

  • <Aku> ты деревянныя нупка, баобабовый
    <Darth_Blade> Баобаб - благородное растение 8)
    <Aku> африканский дуб ;)
    <Darth_Blade> азиатский нуп ;)
    <Aku> сейбирский боянист ;)
    <Darth_Blade> московский пелоткист ;)
    <Aku> питерский ламер ;(
    <Darth_Blade> столичный чайник ;(
    <Aku> подмосковный фанбой ;(
    <Darth_Blade> чудь некавайная ;(
    <Aku> умора ковайная ;(
    <Aku> чмо пешеходное ;(
    <Darth_Blade> яойщик миниатюрщицкий ;(
    <Aku> кавайщик в юбочке и с ушками ;(
    <Darth_Blade> кавайщик без юбочки с ободранными ушками ;(
    <Aku> косплерный уморышь
    <Darth_Blade> превед ходячий ;(
    <Aku> сам ты участнег ;(
    <Darth_Blade> кросавчег ;(
    <Aku> последний аргумент
    <Aku> Медвед!
    <Darth_Blade> Т___Т

  • <Sunny_KIller> у кого ест фильм КАБАН СЕКАЧ????
    <Sagara-kun> кабан... секач...
    <Sagara-kun> ...ест фильм...
    <Sagara-kun> ...ужас

  • Theo: а я упаковываю механическим способом в герметичные ёмкости множественные органические объекты повышенной кислотности небольшого радиуса с предшествующей термообработкой.
    Drey: помидоры закатываешь?
    Theo: смородину

  • [18:37:41] XX: у меня тут мать час суда смотрит
    [18:37:43] XX: по телеку
    [18:37:55] XX: иду значит на кухню - ржод
    [18:38:02] XX: чо думаю ржод - взял спросил
    [18:38:07] XX: она ваще не может
    [18:38:12] XX: короче рассказала
    [18:38:39] XX: гружчик на работе работал с одной бабой
    [18:38:54] XX: в кладовке, спецтальном помещении
    [18:39:31] XX: короче дверь как-то закрылась
    [18:39:34] XX: и пезец
    [18:40:10] XX: решили короче что эта баба вылезет через окно и спасет
    [18:41:09] XX: короч, она полезла в окно и застряла там как винипух, жопа в кладовке, голова на улице
    [18:41:28] XX: и короче этот грузчик её взял и выебал
    [18:41:43] XX: дальше она пошла в милицию накатала заявление
    [18:42:08] XX: мент протокол составил и сказал пошли проводить следственный эксперимент
    [18:43:27] XX: короче пришли, она там снова застряла, мент пошол на улицу посмотреть, почему она вылезти не может
    [18:43:45] XX: и тут короче грузчик снова проходит, увидел, закрыл...

  • Вот и пришла пора,когда на авах твоих сверстников появляются свадебные фотографии...

  • чувак на консультацию ответил на строй-портале.. вопрос был типа "Необходим насос для откачки мыльной воды из 150- литровой бочки, находящейся в подвальном помещении.. бла-бла-бла..."

    консультант ответ выдал:
    "добрый день!
    Чесс-слово непонимаю зачем откачивать мыльную воду из бочки!И при этом тратиться на насос-шмасос.
    Предлагаю такой вариант решения проблемы - 1.закупаем 15 000 пластиковых контейнеров на сумму 150 000 руб.
    2.разливаем 150 литров мыльной воды из бочки в эти контейнеры.
    3.заказываем 15000 этикеток "Пузыри мыльные детские.ГОСТ 342514" на сумму 1500 руб.
    4.впариваем счастливым детям эту игруху за денюжки , по 30 рэ с рыла.
    5.пересчитываем прибыль (298500 руб.)
    6.радуемся жизни и тому , какие мы хитровыделанные!
    "

  • <Lunev>: Честно говоря - я не знаю, что у заказчика с компом. Суть в том, что при включении Винампа у него секунд 15 звуковуха издает невнятный свист, а потом идет нормлаьный звук
    <Lunev>: звукари этому чуду-юду сделали пять вариантов роликов длиной 20 сек, где последние 5 сек везде занимал адрес его фирмы. Звукари раз за разом отправляли ему эти ролики, потому что после каждого он писал ответ: "Слишком оригинально, переделать"
    <Lunev>: только после стандартной реакции на пятый ролик старший звукарей позвлонил ему и узнал в чем проблема
    <Lunev>: старшого кстати оштрафовали потом за мат на клиента

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на мысли о том, что удача проходит мимо. Ты достойна самого лучшего: самого лучшего отношения, самого интересного общения, самых увлекательных развлечений. Выкинь старые вещи, не поддерживай скучные беседы, не досматривай плохие фильмы только из-за того, чт...

  • Не верь глазам своим. Ибо глазам видны лишь ограничивающие нашу свободу оковы. Чтобы рассмотреть главное, нужно пользоваться пониманием. Ты все знаешь, необходимо только понять это.

  • Если вдруг не хватит сил любить, Вместо объяснений и проклятий, Помни, что на свете просто есть, Время уклоняться от объятий.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1511
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное