30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки (rest.joke.funanec) : Рассылка : Subscribe.Ru

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 956 RSS

← Июнь 2011 →
	1	2	3	4	5
6	7	8	9	10	11	12
13	14	15	16	17	18	19
20	21	22	23	24	25	26
27	28	29	30

За последние 60 дней 45 выпусков (5-6 раз в неделю)

Сайт рассылки: http://psylive.ru
Открыта: 14-09-2005

Автор

Бизнесмен

Статистика

956 подписчиков
0 за неделю

← Все выпуски →

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки

СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА

CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-06-28

Ежедневный сетевой журнал. Новинки поступления

PSYLIVE.ru

Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

	Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
	Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
	Как избавиться от страха
	Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
	Наука о том, как стать богатым (заключение)
	Культивирование самооценки
	Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко

ОДНОЙ СТРОКОЙ

Последние публикации	Форум	Психологическая библиотека	СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ	ПСИ словарь
Дневник мудрых мыслей	Общество успешных	Страница исполнения желаний	Анекдоты без цензуры	Генератор Позитива

Самосовершенствование

Образование. Развитие памяти и навыков мозга

Тело и Здоровье

Стресс и Энергетика

Я - хозяин жизни!

Страница лидера. Уверенность и цель

Человек и жизнь

Сила воли и Сила мысли

Тайм менеджмент

Деньги и успех

Человек и деньги

Стать миллионером реально!

Копаемся в себе

Он и она + весь мир

Личные взаимоотношения

Психология знаменитостей

Знакомство, созблазнение, любовь

Наши дети

Отдых и Путешествия

Мужской раздел

Мальчишник

Бодибилдинг и строительство тела

Между нами девочками

Мода & Красота & Стиль

Невероятное

Магия, гадания, непознанное

Гороскопы

Ваши мысли. Общение

Кладовая знаний и мыслей

Это интересно

Статьи на правах рекламы

Генератор позитива!

ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!


30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)

Барнаульские воры умудрились угнать неисправный автомобиль В ночь с 5 на 6 августа барнаульские злоумышленники умудрились угнать автомобиль ВАЗ 2107 1980 года выпуска. Машина стояла около дома хозяев на ул. Ярной № 51 долгий промежуток времени и тем самым привлекла мошенников. Хозяева автомобиля недоумевают, как удалось завести автомобиль, ведь он был полностью неисправен. <Овечка>: Я точ однолюбка! <Jellin>: Это откуда такая уверенность? <Овечка>: Да у фсех моих парней одна и таже работа, однаво и таво же цвета глаза, стиль одежды у них похожий. Ну говорю же, однолюбка! <Jellin>: Стопудово... Несколько лет назад у знакомого появилась запись в школьном дневнике: «Мешал вести урок, разговаривал с калькулятором». Ну да, Nokia 3310 она и есть калькулятор )))))) Дорогая недвижимость! Пишет тебе простой госслужащий Асхат. В первых строчках своего письма сразу хотел сказать, что мне одиноко и холодно без тебя. Как я мечтаю о твоих квадратных метрах. Я хочу тебя! Я хочу тебя по государственной программе! Но я знаю, что ты скажешь, ты скажешь: У тебя слишком маленький стаж! Я хочу жить с тобой на законных основаниях, мне надоело постоянно снимать тебя. Знаешь, я лежу лунными ночами в полной тишине и радуюсь, когда слышу, как на тебя падают цены. Но время идет, а твоя стоимость по-прежнему остается недоступной для меня. Я даже свою дочь назвал в честь тебя - Кымбат. Недавно хотел взять тебя в кредит. Прихожу в банк и говорю: хочу кредит на "патер", а они посмотрели на мою справку о зарплате и сказали: патеряйся. Ты, как любая женщина, хочешь продать себя подороже. Хотел придти к тебе с цветами, но тебя этим не купишь. Хотя я знаю: ведь ты продажная женщина. Пусть тебя имеет каждый нефтяник, я все равно не перестану любить тебя... из вводной к работе: "У нас в настоящий момент три большие жопы. Эдакий Змей-Горыныч наоборот" В методе в одной из формул присутствует число 3,41. Подходим к преподу чтобы уточнить: Мы: здесь, наверное, опечатка? П: почему? Мы: ну, наверное, должно быть 3,14 П: эх, не все в этой жизни пии... Разговор про имена для гинеталий xxx: и как ты его зовешь? yyy: Виктор! xxx: а тебе не кажется., что это по пидорски yyy: иди на хуй! виктор типа победитель! xxx: фигня, вот мого зовут Света. yyy: ну ну xxx: Ты не понимаешь, это мой конец Света <TM> Как здорово сидеть в одной комнате с саппортом. Инфернальные разговоры, ощущение, что сидишь в пещере с оракулом: Вижу, да, вижу как у вас смерть создается. Вон, где курсор мигает? Он мигает на смерти. Осталось только ввести дату смерти. <TM> Тех.поддержка системы управления базой данных ЗАГС-ов Всяк сверчок знай свой шесток! Стрипбар для насекомых. <Karrde> И так, у меня к вам две новости. <Nikodemus> Начинай с хорошей. <Karrde> А они обе плохие ))) - Не правда ли, мисс Вермильон очень хорошенькая? У неё прелестный цвет лица. - Да, когда он только что наведён... - Ах, что вы! Клянусь вам, это у неё естественный румянец. Я сама видела, как он появлялся и исчезал. - Охотно верю, что вы могли это видеть: он исчезает на ночь и снова появляется утром. Более того: его приносит и уносит горничная. ххх: А я сегодня вообще в прикиде а-ля "Корвин Амберский" ууу: Это как? Больничная пижама плюс частичная амнезия? Marina Слуш, ты случайна не знаешь, какой цвет активизирует работу головного мозга, активность так всякую вызывает konxx цвет красной морды начальника Marina блин, я серьезно konxx поверь, я тоже Переписка: Она: так ты спортсмен? Он: ага Она: давно спротсмен? Он: скептически смотря на своё тело 20 киллограмм назад <E}I{uK> проснулся сегодня ночью со страшным стояком - двумя руками не отогнуть. <E}I{uK> Вспоминаю, что ел вчера.. ххх бля лен ххх у меян не было секса 2 меясца ххх я жутко хочу трахаццо ххх мне покупать вибратор или подождать до нового года? ууу подождать ууу до нг ххх ты думаешь он мне даст? ууу чтоб мне не парится что тебе подарить ххх сука!! Стою сегодня на работе в туалете под конец рабочего дня мою кружку, заходит сотрудник полностью в верхней одежде, открывает кабинку, говорит мне пока и закрывается там. Вот я теперь серьезно задумался, может у нас есть в туалете кабинка телепортации есть? <alan_obedaet> вы не спорьте <alan_obedaet> лучше подеритесь ‡ man¬ killer ‡ чего не спиш? Ole4ka жду звонка) ‡ man¬ killer ‡ ты посмотрела касету? - Девушка! Можно, это самое...? - Это самое - 100 баксов! - Нет! Спросить, как вас зовут? neelz: достаточно опрометчивое решение приняли работодатели,решив уволить меня и не заплатить зарплату... и при этом забыли сменить пароль к админке сайта,над которым я работал)) При моей манере вождения - глупо беспокоиться об уровне холестерола в крови... Lucky: ой ребятааа мне кажется мой начальник в меня влюбился =) Lucky: ну а как иначе объяснить что последнее время он путается и всех-ВСЕХ!! называет моим именем - и секретаршу и наших менеджеров и убощицу...ииии..сегодня нашего компьютерщика даже! ^_^ К чему бы это? ммм... )) тов.Щорс: имхо к тому, что твои родители большие оригиналы были, решив дать дочурке звучное имя Пидарас... тов.Щорс: извинити. вырвалось) Christensen: Тебя бы взять, засранку Christensen: Да под холодный душ Christensen: Посмотрим как бы ты запела! ЧеширSkая Кошkа: гроулом в википедии есть список запрещенных названий. при чтении охватывает гордость за столь разностороннее развитие современного общества: УПЯЧКА ‎(полная защита) Протожоп ‎(полная защита) Викижопия ‎(полная защита) Уебан ‎(полная защита) Одмин ‎(полная защита) Хохломасон ‎(полная защита) Выдох Вейдера ‎(полная защита) Вдох Вейдера ‎(полная защита) Воровство магистра Йоды ‎(полная защита) Хомячки убийцы ‎(частичная защита) Древофилы ‎(полная защита, истекает 08:52, 25 ноября 2008 (UTC)) Баребух ‎(полная защита) Лазерная графика в стекле ‎(частичная защита) Дыхательный процесс (Звёздные войны) ‎(полная защита) ПЕРДОЛИЩЕ ‎(полная защита) «Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!!! С форума фильма "Оружейный барон": Нашел интересный факт - Для съемок сцены со складом автоматов были закуплены реальные автоматы Калашникова, так как они были дешевле чем муляжи. А разве хулиганы виноваты, что их тянет к хорошим людям? GLImmER: Не, я с такими не могу. Сначала приходится раздвигать каждую складку, в поисках дырки. А когда находишь - оказывается что дырка очень маленькая, и засовывать приходится очень нудно и долго. Сантиметр за сантиметром(( Причём делать это нужно аккуратно, чтобы внутри ничего не перевернулось, а то потом косяки выходят(( Мне нравяца такие, чтобы дырка сверху - и большая. Я с такими оч быстро управляюсь. Из диалога о пододеяльниках Flee: блин Flee: вот у меня дилемма Flee: мать ушла "бухать и смотреть на салют" Flee: теперь вопрос:кому из нас 17 лет? читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ

Негативные ожидания порождают негативные последствия. Позитивные ожидания также порождают негативные последствия. Моя жизнь самым чудесным образом изменилась, когда однажды я понял, что источником всех своих проблем, в том числе и болезней, являюсь я сам. Я понял, что я несу ответственность за все, что происходит в моей жизни - за хорошее и за плохое. Мы сами создаем негативные ситуации, а пот... Всегда приходится быть быком. хотя думаешь, что ты -- матадор Добавить СВОЮ ценную мысль

Последние публикации	Форум	Психологическая библиотека	СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ	ПСИ словарь
Дневник мудрых мыслей	Общество успешных	Страница исполнения желаний	Анекдоты без цензуры	Генератор Позитива

Количество подписчиков:1560
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное