Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2014-04-08
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • ххх: Не разрушай мои нервные клетки!!
    ххх: В них живут мои нервные тигры!!!

  • <tamba>: поставил adsl
    <tamba>: сессию бля видимо не сдам...сука
    <greg>: так перережь все провада нахуй
    <greg>: хули не отвечаешь?
    <greg>: алё бля.
    <greg>: дебил

  • Знаете как-то стремно покупать презервативы в аптеке "Аист" )) а это самая близкая аптека к дому моей девушки(((

  • Рассказали случай в одном из магазинов в Германии. Случайно одна женщина наступает другой на ногу:
    - Ой, простите пожалуйста, я не специально,... и т.д.
    - Да ничего страшного, - и тут же на русском языке комментирует: -Корова...
    Ей в ответ:
    - Сама корова...

  • Она: Ты даже не пытаешься поднять мне настроение! Тебя не тревожит, что вся моя депрессия из-за того, что ты ко мне так относишься! Что я тебя никогда не интересовала и никогда больше не заинтересую! Вот почему у меня больше НИКОГДА не будет хорошего настроения
    Она: А вообще у меня месячные
    Она: И мать бесит
    Она: Вот

  • jambojet1: Опа, кажись под нами соседи горят
    jambojet1: Реально горит
    Мусик: Звони 01, хрена ли ты мне пишешь, я даже на вертолёте не успею
    jambojet1: Короче, я скоро из аси выйду, не удивляйся

  • Женщины! Пока ваш ребёнок уговаривает ёлочку зажечься - следите, чтобы ваш муж не уговорил саму Снегурочку!


  • играю в квест сейчас - детектив. нашел паяльную лампу - персонаж говорит: "это я точно смогу применить". чувствую дело скоро будет раскрыто )))

  • - Пацаны - а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет!
    - Вот исполнится мне 14 - женюсь!
    - Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!


  • <hido> прикинь...
    <hido> захожу в ванную, там стоит "крем для депиляции"
    <hido> я на автомате читаю "крем для компиляции"
    <hido> и сразу думаю на автомате
    <hido> "...и смазка для разработки проекта, хуле" )))

  • Key
    не надо было всю неделю домашнюю контрольную по матану методом забития хуя решать...ох не надо...
    ePSYloyd
    универсализация. Вроде учимся в разных универах, на разных специальностях, а методы решения задач те же О_о

  • Юзер: У меня не работает интернет.
    Тех. поддержка: Назовите ваш номер договора.
    Юзер: не помню!
    Тех. поддержка: Тогда назовите свой домашний адрес.
    Юзер: 192.16.169.7

  • zews: как жизнь? чем занимаешься?
    zews: ой, не тебе
    я: дааа... моя жизнь уже никого не интересует
    я: сломал ногу - и всё, потерян для общества...

  • xxx: мне только что звонят - приди потряси нам картридж... он плохо печатает... сами не можем...
    yyy: ы... научи их лучше трясти принтер целиком
    xxx: =)
    yyy: скажи так лучше премешивается
    xxx: там МФУ самсунговский
    yyy: ну пусть вдвоем трясут )

  • Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все знают про Латвию, пришёл в ресторан и спрашивает у гардеробщика:
    - Куда латы сдать можно?
    Гардеробщик ему отвечает:
    - Латы сдай мне, а коня привяжи у входа...


  • netLenka: они говорили "dura lex, durex" - как-то так
    piroJOKE: Яндекс - "Dura lex, sed lex" - "Закон суров, но это закон"
    netLenka: ну, мой вариант тоже неплох - "Закон суров, гандоны!"

  • Парень пишет своей девушке, собирающейся на день рождения к подруге, без него:
    Заповедь...
    не пей чрезмерно водицы огненой,дабы не впасть в состояние подобное хрюкающим,
    либо закусывай явствами разными,что предпочтёшь со стола именинного.
    а коль впадежь в состояние чудное,не смей положить глаз на ближнего своего в отсутствии любящего тебя,
    иначе глаз этот будет подбит любящим твоим без всякого сожаления,
    а ближний будет вшатан им же при помощи палочки волшебной.в простонародье битой называемой!
    P.S.апосля сего пиршества не забудь отправить весточку любящему тебя с помощью аппарата сподручного о том что домчала тебя колесница маршрутная до хором родных...

  • xxx: либо ты гений ;) либо я идиот :)
    yyy: для нас обоих будет лучше первое :)

  • xxx: ищу в интернете пиво в кегах, нашла новость.
    xxx: ОАО «Барнаульский пивоваренный завод» принял участие в организации социально значимого мероприятия «Подари улыбку маме!» приуроченного к году семьи в России.

  • <Аксиль> как делишки? как детишки?
    <Term> с пивом пойдет. с пивом пойдет

  • Маленькие хитрости.
    Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку - то количество желаний увеличивается до пятидесяти...


  • <Loude> утра
    <Loude> ща чуть с ума не сошёл, выхожу курить, смотрю на новый Арбат, а там НИ ОДНОЙ машины .... сразу мысли о ядерной войне).
    <Loude> Минуты через 2 проехал Путин. )))


  • [Prox]: !google хочется странного
    [%Botinok]: !GOOGLE results for <хочется странного>: (Total 5 920 000) [http://lists.debian.org/debian-russian/2004/03/msg00433.html]
    [Prox]: debian? :)

  • xxx:Как делишки?
    ууу:Делишки у воров.
    ххх:Как дела?
    ууу:Дела у прокуроров...
    ххх:Ладно.. как настроение?
    ууу:Не настроен.

  • xxx
    блин, женские журналы жгут
    xxx
    сегодня видел
    xxx
    на обложке название статьи:"уровень IQ: посчитай и не расстраивайся"
    сцуко самокритично

  • Я узнал, что у меня есть капот от москвича
    Фары, бампера кусок
    И еще один носок...
    Ведро с краской голубое
    Это все мое, родное!
    Вот такая вот хуйня
    За диваном у меня!


  • - Мама! Мама! Я братика хочу!
    - Ну не знаю... ну... поговори с ним...


  • <shizo> Женские журналы железны.
    "Признаки того, что ты ему не нравишься"
    1. Он тебя бросил.

  • [bambina] >> пока инет отключился,хоть ребенка помыла
    [IJ Cuper] >> с возвращением
    [bambina] >> погоди..сына одену
    [IJ Cuper] >> ОК..жду
    [bambina] >> решила не одевать
    [bambina] >> а спать сразу положить
    [bambina] >> завтра одену

  • Театрал спрашивает:
    - Сколько актов в этой пьесе?
    - Четыре с половиной.
    - Как это?
    - Последний акт любовникам помешал завершить вернувшийся муж.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Если есть время, можно успеть взвесить все плюсы и минусы.
    Если есть настроение, можно оценить плюсы минусов.
    А если есть опыт, то станут видны и минусы плюсов.
    Только это всё сложно и некогда. Поэтому мы сначала делаем, а потом стараемся об этом не думать. Так-то вот...



  • В этой жизни бесплатно ничего не дается. Даже сыр в мышеловке не бесплатный , потому что мышь расплачивается за сыр самым дорогим ЖИЗНЬЮ

  • Если мы преодолеваем трудности и различные преграды на пути к нашей цели, то мы приобретаем опыт который тебе поможет двигаться дальше и без проблем преодолевать последующие возникающие проблемы и трудности в жизни

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1529
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное