Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2014-05-05
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Когда я впервые поцеловал Светлану - она дала мне пощёчину... А когда я поклялся, что такого больше не повторится - она влепила мне вторую!


  • ххх: Фекальное шествие!
    ххх: Опечатался, извинюсь: Факельное шествие!

  • akir: хочу кому-нить свой старый сноуборд впарить. У тебя нет каких-нибудь знакомых лохов?
    jazz: может я и сам куплю... а он у тебя совсем говно?
    akir: он - ОФИГЕННЫЙ!

  • На форуме про пикап:

    ххх: Незнаю о чем говорить с девушкой, когда сижу в кафе
    yyy: сделай ей розочку из салфеток...вообще классная штука,действует на убой)
    xxx: Честно сказать не знаю как можно сделать. Ни кто не знает?
    ууу: Не умеешь из салфетки-сделай из бутылки xD



  • wildboar: пытался набрать на мобиле "позвони",немного ошибся,обнаружил что т9 по умолчанию знает "смеагол"...толкиенисты есть везде =)


  • #Kery-кошечка#:
    Я нажала на кнопочку и долго её держала. Чтоб выбрать с кем пообщаться. Она бегала по списку а я закрыла глаза. Убрала палец и она остановилась на тебе :-D

    Yasnij:
    йфцыувкаепнргошлщдзжхэ

    Yasnij:
    я положил х** на клавиатуру и провел им слева направо и вот что получилось

  • В одном из минских вузов был преподаватель по фамилии Никель. И к нему
    на зачёт приходит некая девица, на занятиях сроду не присутствовавшая.
    Трудно получить зачет у преподавателя, которого видишь первый раз в
    жизни. Вопрос к сокурсникам: "Как имя-отчество Никеля?".
    Сокурсники - люди добрые (и веселые), говорят.
    Сцена маслом.
    - Вольфрам Молибденович - поставьте, пожалуйста, зачёт...


  • * Степашка (~error-2-0@213.234.253.1) приходит в #azz
    <То_чего_нет> хы
    <То_чего_нет> можно вопрос?
    <Степашка> давай
    <То_чего_нет> а Вам рука ведущей в жопе не мешает?
    <Степашка> =))))
    * Степашка меняет ник на Lera
    <Lera> теперь нет=)

  • VendettA: чтоб ты знал у меня IQ больше 160!
    LE: круто! не ожидал.. *THUMBS UP*
    VendettA: я тест айзенка два раза проходила - первый раз 80 получилось и второй почти 90


  • Вот все упиваются с Нашей Раши - с Равшана и Джумшута... типа какие они вещи творят с материалами...
    У меня сейчас в загородном доме ремонт, - знакомый подогнал бригаду равшанов (работают качественно - сразу скажу), плитку кладут как боги. Закупилась моя матушка плиткой "дедовской" - на ней листочки всякие изображены, веточки. Плитка качественная - но вот рисунок типично российский - каждая плитка не похожа на другу - листочки и веточки по-разному расположены, где-то вообще 1 или 2 листочка в "чистом поле"... - НУ хотела моя матушка уборную этой плиткой выложить - чтобы везде мол листочки в порядке анархии.
    Закупили - привезли, уехали... возвращаюсь через 2 дня... И (заранее надо сказать, что джамшуты до нас работали в дорогих домах где принято покупать Плиточное пано - когда из множества плиток складывают на стене рисунок).... ну так вот, Захожу в уборную и что я вижу!!!
    Равшаны из кучи разных плиток СЛОЖИЛИ ДЕРЕВО НА СТЕНЕ! - реально - Смотрится как будто...

  • - Доктор, у меня изо рта странно пахнет...
    Доктор, принюхавшись:
    - Мадам - это вам не ко мне, это к гинекологу...


  • <rumaxi> "Всего управлением "К" раскрыто 94 процента преступлений в сфере распространения порнографии"
    <rumaxi> оставшиеся 6% приходятся на мой фтп

  • Алиса в стране Чудес (12:17:28 27/06/2007)
    Я с подругой и ее родителями в Адлер ездила. Вот как-то ночью идем мы с танцев, нас двое новых знакомых провожают.
    И мы настолько заняты разговором, что не замечаем, что родители подруги идут сзади, типа следят и уши греют.

    Алиса в стране Чудес (12:18:15 27/06/2007)
    Мальчишки нас благополучно проводили, и тут взрослые приходят, причем с таким видом ошалелым.
    Мы такие в чем дело? Оказывается, они ждали за углом, пока парни с нами попрощаются, чтобы потом спросить, как вам девушки самарские.

    Алиса в стране Чудес (12:19:10 27/06/2007)
    А те, выруливая из-за угла, между собой говорят: «Невъебенные телки, хорошо бы впендюрить».

    Алиса в стране Чудес (12:19:15 27/06/2007)
    У родителей все вопросы сразу отпали.

  • Национализм - это не кровь в жилах, это моча в голове.


  • Подруга, устроилась на новую работу:
    "подписала кучу бумажек о неразглашении)))
    тут такой интересный проект. расскажу при встрече)"


  • Из жизни.
    Пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Ну и купили - лососевые палочки.
    Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них: "Благородно и красиво - пару палочек под пиво!".
    Поневоле призадумаешься...


  • Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.


  • Два мужика первый раз переспали друг с другом. Один грозит пальцем второму:
    - Ты только смотри, никому не говори!
    Второй:
    - Да чё мы - не мужики, что ли?!


  • ххх: у друга двухлетний сын ,я его пытался научить здроваться - типа обе руки вверх и "превееед!" , а ему впадлу вставать шоб обе руки поднимать - в итоге поднимает одну.. и меня его родители теперь ругают шо я из ихнего сына малолетнего фашиста сделал )))))))

  • На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зелёную...
    Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.


  • Из рекламы:
    Чай "Беседа с дырочками"...


  • Кэт не хотела становиться раком - но пришлось...
    Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.


  • Молоденькая сотрудница обращается к сисадмину:
    - Вы можете мне объяснить, как в формате NТFS происходит автоматическая дефрагментация диска?
    Сисадмин ей наставительно отвечает:
    - Ну, зачем забивать себе голову такими пустяками, ведь ты же блондинка!


  • Destroyer
    Хм... Объясни мне, боровец, почему билет Мск-Кемерово стоит 15 090, а Кемерово-Мск 28 101??

    AntiGoth
    ммммм.... те кто попадают в Кемерово готовы отдать любые деньги, чтобы вернуться обратно :-D

  • Спорят русский, француз и американец, у кого в жизни самое страшное похмелье было.
    Американец:
    - Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная тёлка лежит... Хочу - но не встаёт!
    Француз:
    - А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные тёлки... Хочу - но не встаёт!
    Русский:
    - А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нём сидит ворона и клюёт его... А меня ТАК СУШИТ, что я её даже на хуй послать не могу!


  • XXX (13:41): Джо Александр (Joe Alexander) разбил рукой с одного удара 11 кирпичей и держал при этом второй рукой куриное яйцо. крута блин))
    YYY (13:42):D
    yyy (13:43): а нафига он яйцо держал :D
    XXX (13:43): ты не понял???
    YYY (13:43): да я понял :D
    XXX (13:43): концентрация силы только в одной руке
    YYY (13:43): хахахаха ты меня убиваешь :D
    XXX (13:44): та кто тебя знает
    YYY (13:44): в той руке в которой он яйцо держит сила
    что ли? :D
    XXX (13:44): ну попробуй ченить разбить так
    YYY (13:44): ааааааа я пропустил просто слово куриное :D
    XXX (13:45): дыбил)))


  • Ну да, и мышку на старости лет подать будет некому.

  • Идут муж с женой по улице, а навстречу им - очаровательнейшая девушка.
    Муж, мечтательно:
    - Я бы её разок трахнул...
    Жена, отталкивая его от себя:
    - Давай, вперёд!
    - Ну почему только в перёд - и в зад, пожалуй, пару раз тоже...


  • Ghost Evg
    Викусик -- анина соседка

    Ghost Evg
    Что тебя про нее конкретно интересует?

    Я
    общие характеристики. как про ноут. :)

    Ghost Evg
    Внутри нее бьется стандартный четырехядерный процессор, пару экзобайт жесткого диска, оперативки терабайт -- короче ничего примечательного. Корпус вентилируется очень редко, в силу чего довольно частно задымляется, хотя в последнее время вопрос с охлаждением и вентиляцией решен почти на 70%.

    Ghost Evg
    Корпус -- ножки стандартные, но изящные, в районе портов Firewire и USB вроде все тоже замечательно -- см 90 в окружности, поближе к DVD-ROM примерно то же самое

    Ghost Evg
    Вот, передняя панель подкачала немного -- все изящество линий упирается в излишнюю агрессивность панели


  • 2037 год.
    - Алло, это "Тайд"? Наши соседи до сих пор кипятят бельё!


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • "Не беспокойся о мелочах. Если имеешь убеждение, то мелочи склонны подчиняться обстоятельствам. Твоим планом может быть следующее. Выбери что-нибудь и назови это началом. Затем иди и стань лицом к началу. Встав лицом к лицу с началом, позволь ему сделать с собой все, что угодно. Я надеюсь, что тв...

  • месть - разрушит все...
    И больше к нему возврата не будет
    Самое для него больное будет, если она (твоя подруга) будет счастлива и без него
    Пусть не звонит ему, не пишет, избегает встреч
    Займет чем то свое время...
    И при нем не плачет...
    Видеть радость на ее лице для него буде...

  • Терпенье и труд все продадут

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1529
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное