Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2014-06-12
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx: Сижу редактирую курсову. Ворд в предложении "Возвращена в кассу невЫданная зарплата в размере 2000р" подчеркивает слово "невыданная" и настоятельно рекомендует заменить его на "невИданная".
    yyy: Бедный Ворд. он просто денег таких не видел никогда, работает бесплатно, бедняжка.

  • Смотрю Американские жилищные программы и завидую. Как у них с этим все просто. Захотел квартиру купил, захотел - продал.
    У нас:
    Захотел квартиру, продал душу дьяволу, тело на органы, родственников в рабство... кошку, и ту в палатка для шаурмы отнести придется!

  • <Larnir> HHGTG же выходит в нашем прокате в сокращённом названии "Автостопом по Галактике"
    <zoi> баербоном по галактике!
    <Larnir> холокостом по галактике!!
    <zoi> локалхостом по галактике!!!


  • Алексей Вержуцкий встречается с Надеждой Пак

    Статус у парня: "Заплачу 20 тысяч рублей тому, кто убьет Надежду Пак. "
    Через час обновляет: "Блин, идиоты! Это не спам, а реальная возможность заработать!"

    достала девушка админа)))

  • Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
    А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
    - Здрасте, Анна *******вна.
    - Здравствуй, Юля.
    ... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
    - Бля... я по ходу зачет не сдам.
    И ржут обе, а я как дебил стою...
    А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

  • xxx: Ты достал уже со своим аниме :-/ Давай лучше про футбол)
    yyy: Давай...Погребняяяшка :-Р

  • На приёме у психиатра.
    - Так, милейший, не волнуйтесь - на что жалуемся?
    - Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра - и...
    - Ну-ну!
    - А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!!
    - Так-так!
    - А по бокам... а по бокам - интерфейсы с кнопками стоят!!!
    - Э, батенька - пора вам перезагружаться... В новую рубашечку...


  • Всё! Хватит!!!
    Никаких "А дальше?!"!
    Я вырвусь из бездны!
    Я смогу это бросить и зажить полноценной жизнью!
    Вот только ещё одну страничку просмотрю...

  • ГУЛАГ по-белорусски - Главный Управляющий Лукашенко Александр Григорьевич.


  • У мужика на роботе урезали зарплату,получил выговор от начальника,посорился со всеми друзьями а по дороге домой врезался в машину.Заходит домой весь мрачный даже не надеясь что его чорная полоса в жизни когдато закончится,садится на кресло и погружается в свои какие-то мысли.Потом спустя какоето время говорит жене:
    -Жена раздевайся и становись раком!
    Ну жена думает что он ее сейчас поимеет както по экзотически.Он подходит к ней берёт за ноги подходит к зеркалу раздвигает ей ноги подносит её п.... к подбородку,смотрит в зеркало,потом швыряет жену в сторону и говорит:
    -Вот б..ь, и борода не идёт!!!


  • Alacrity> Мужики, помните рекламу журнала "вокруг света" по телеку: Типо мускулы можно накачать силой мысли!
    Alacrity> Интересно, а можно член увеличить силой мысли?
    Demon> (задумался)
    Kaif.net> (задумался)
    Ralland> (задумался)

  • Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
    - Хочу билять минет!
    - ???
    - Тьфу, хочу менять билет!


  • Если есть нефтяные генералы - то где-то должны быть и нефтяные прапорщики.


  • Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа...


  • Алла Борисовна призналась, что в работе над новыми песнями всё чаще обращается к помощи супруга...
    - При создании самого свежего шлягера "Звезда" он подсказал несколько неожиданных рифм, - сообщила она.


  • <bee> я валяюсь
    <bee> Малсу захотелось, чтобы дома кто-нить резво бегал, быстро плавал и игрался
    <bee> и завел себе ЧЕРЕПАШКУ

  • Одна дама купила шкаф в разобранном виде и решила сделать мужу сюрприз. Принесла домой и стала собирать по инструкции. Собрала, стоит любуется. Вдруг на улице трамвай проехал и шкаф развалился. Она заного его собрала, а за окном опять трамвай и шкаф снова развалился. Собрала третий раз, таже история. Пошла к соседу за помощью, а тот как был в трусах, так и пошёл. Собрал, снова трамвай, и снова таже история. Тогда он говорит:
    - Давай я залезу в шкаф и когда поедет трамвай, я посмотрю изнутри в чём дело.
    Только залез, звонок в дверь. Заходит муж и сразу к шкафу. Открывает, а там сосед в одних трусах.
    - Вася, ты чё сдесь делаешь?
    - Коля, ты не поверишь. Трамвай жду.


  • В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят, молчат.
    Каждого распирает желание показать свое превосходство.
    Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом
    и выбрасывает его наружу.
    При этом громко говорит:
    - У нас этого добра навалом!
    Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:
    - У нас этого добра навалом!
    После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет ему на ухо:
    - Только без глупостей!


  • xxxxx: Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
    xxxxx: И потом пол часа, мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала)

  • xxx: боже мой! моя жена назвала меня сергеем!
    yyy: а как тебя зовут?
    xxx: сергей, но она назвала меня сергеем который был в прошлый раз!

  • Она: На работе упал сервер... Опять. Блин. :( Ненавижу это железо!
    Он: Железо - оно как женщина: ломается. :)
    Она: Чаще.
    Он: Даааа?
    Она: Женщину один раз достаточно уговорить. И если ей заниматься, то настройки не сбиваются. А железо это долбанное ломается периодически и независимо от внешних факторов.
    Он: Учту. Только вот... ПМС есть. Беременность... :)
    Она: Тогда она не ломается. Это плановые мероприятия.

  • К этому:
    К этому:

    сварись мясной пельмень по моему хотению
    Неси меня пельмень в свою страну пельменью...
    туда где хлеб нарезан, и кетчуп с майонезом
    неси меня туда, мясной пельмень
    _______________________________________________________________

    Я одна это пропела???!!
    _______________________________________________________________
    Мы сёдня с братом хором пели =)

  • Идёт мужик по улице, видит как другой такой же ногами негра месит...
    Первый спрашивает:
    - Вы расист?!
    - Нет! Эстет я!!! Не могу же я ЭТО трогать руками...


  • <Creed[пьян]> новая дурь - ctrl+v.
    <Creed[пьян]> Вставляет...

  • [Грибов-Ленин]пля
    [Грибов-Ленин]четаю надпись на упакофке Вискаса
    [Грибов-Ленин]укрепляет кости, укрепляет имунитет, нормализирует обмен веществ
    [Грибов-Ленин]делает шерсть мягкой и блестящей, замедляет процессы старения
    [Грибов-Ленин]ппц
    [Грибов-Ленин]вот сижу думаю
    [Грибов-Ленин]может мне его тоже начать есть?

  • Сегодня с батей на красный проехали, ну значит я сижу в машине пока он в отделении документы оформляет и наблюдаю такую картину. Останавливается тачка прямо перед церковью (она в 10 метрах от поста находится) под знаком пешеходный переход и сразу же какой то молодой гаишник побежал в её сторону. Не успел этот коршун рта открыть, как из тачки с флегматичным лицом вышел батюшка, с тем же выражением лица перекрестил мента, выдал:"не бери греха на душу сын мой". Мент в шоке, батюшка в церкви.

  • Женщина возвращается домой в субботу вечером - в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной - гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой "Клинского" в руке и смотрит футбол по ящику.
    Жена давай орать:
    - Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!
    Муж, радостно:
    - О! Ты хочешь сделать мне минет?


  • V: сегодня приключилась очередная беда: потерял кошелек в котором были проездной, некоторое количество денег, права, много карт скидок, абонемент на электричку и многое другое. Как выбрался из ситуации? Пришел на вокзал. На электричку то я попаду, а от электричку до дома пешим ходом идти не хотелось. Решил действовать нестандартно - пошел сдавать бутылки. Cобрал денег на электричку и автобус до дома, еще неного даже осталось.

    M: А как нашел куда сдавать? это ж надо ещё не продешевить
    Сколько времени сбор занял?

    V: у бомжей спросил куда сдавать
    за пол часа 42 рубля - неплохо

    K: Достал калькулятор, прикинул. 42 за пол-часа, 84 в час. За 8-и часовой рабочий день - 672 рубля, за 22 рабочих дня в месяц - 14784.
    Выходит, если у тебя зарплата, скажем, 1000 баков в месяц, то ты всего лишь в два раза больше бомжа получаешь.

  • Venom:Привет,скажи сколько у тя места на ироде асталось,что бы я знал сколько музыки заливать?
    Ярик:Пыщщ-Пыщщ,Ебрило Жепь,111адынадын
    Venom:Скоко места бля?
    Ярик:Шячло Попячтса,и ваще,не мешай нам.
    Ярик:Мы его квартиру чистим
    Ярик:Сейчас телевизор выносим
    Ярик:Приедешь потом разважешь его,ок?

    через 20 минут.

    Ярик:БЛ*ДЬ Я ЖЕ ПОШУТИЛ,НАКУЙ ТЫ МИЛИЦИЮ ВЫЗВАЛ?????
    Venom:Шячло попячтса...

  • Она
    лучше поздно, чем никогда

    Он
    с ней лучше никогда


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • вы почему кефир нэ кушаете?не любите?

  • # Любой перечень заслуг в прошлом не превысит целесообразности в будущем.

  • Помни о прошлом......., не бойся будущего......., и живи настоящим!!!!!!!!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1525
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное