Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2014-09-23
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
    - Не, жрет много. Судя по яйцам.

  • "Вроде осень, а холодно как летом..." (C)Healler

  • Retooc:

    Бля, только что чуть не обосрался.
    Захожу в темный зал искать радиотелефон, мобильником освещаю шкаф, кресло, стол... Дохожу до дивана, как диван вдруг произносит хрипло: ТЫ ЧТО ТУТ ИЩЕШЬ???
    Оказалось, папа спал и у него со сна голос как у заржавевшей пилы звучал, но пока мой моск этот факт осознал... бляяя

  • Вот некоторые нас спрашивают, почему мы оставляем поднятые сиденья в туалете?
    Да потому что если мы будем их оставлять опущенными - мы их обосцым.


  • Оставил дома комп включенным.

    xxx:
    -=7тщ= ккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккк m7ь7тв6иииииив-=
    yyy:
    привет хаус

    (хаус - имя кота)

  • Оказывается, у рыжих везде рыжие волосы, даже в супе.


  • Judas Shmal': Лучше всего организму спиться на работе:)
    Senza: Спиться ваще где угодно можно))

  • xxx: Ну почему, когда я происходил от обезьяны, меня никто не предупредил, что надо будет учить теоремы Вейерштрасса!
    ууу: Предупреждали, и не раз. Только ты, как обычно, щёлкнул сразу на "I Agree", не читая пользовательское соглашение...

  • У студента только два состояния - спит и ест. При переходе из одного состояния в другое, он учится.

  • mazya :: Дружба - это когда друг просит скачать Devil May Cry 4 (8 Гб), имея премиум на рапиде ты качаешь 80 архивов по 100 мб, идешь в переход покупаешь 80 миниСиДи болванок, записываешь по архиву на болванку и не подписываешь, приносишь пакет другу и смотришь на его одновременно радостную и шокированную рожу.

  • Из жизни.
    Спортивный коментатор:
    "В каждой команде должен быть игрок, который умеет в нужную минуту вставить, кому надо...".


  • Numbe®One: Ты знаешь, что твой батя убил 2-х зайцев одним махом?
    Numbe®One: И сына вырастил и дерево.
    Дерево: *ROFL*

  • Статус в аське:
    Я - Фея! Отколдую, нафеячу, ткну палкой. Не дорого.




  • Dr.Gonzo (15:45:15 28/09/2009)
    а я всегда нахожусь что ответить

    Август(не император) (15:46:08 28/09/2009)
    даже когда открываешь глаза и ты стоишь на сцене в детском саду в костюме неизвестного тебе фрукта и говоришь внезапно "а я фейхуя...", и только в этот момент приходишь в себя?

    Август(не император) (15:46:29 28/09/2009)
    и медленно заканчиваешь фразу словом "СЕБЕ"

  • - Доктор, у меня понос!
    - Что, что?
    - Поно-о-о-о-о-о...


  • Согласно новейшим исследованиям, фраза "И это пройдёт", якобы выгравированная на кольце царя Соломона, - ошибка переводчика!
    На самом деле Соломон написал "И это минет", поставил вопросительный знак - и подарил кольцо одной из наложниц...


  • yyy: Это ты такой умный. А я, извините, девушка...

  • Sam:
    Я могу что угодно про себя рассказать в принципе.
    Sam:
    Мне нечего скрывать, кроме 50 кг травы на балконе.


  • Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, как у неё играют ягодицы.


  • 1: Деньги пришли?
    2: смотря сколько =D


  • К этому:
    Преподаю экономику в Университете. И больше всего меня злят не тупые студенты а те, которые начинают оценку ВЫКЛЯНЧИВАТЬ. И вот на очередную пересдачу пару дней назад приходит такая характерная блонди, полная дурочка и известная истеричка. Тянет билет - и снова ни в зуб ногой. И заводит шарманку: "Александр Васильевич, ну дааайте шанс!" Без вопросов, тяни другой. Снова та же песня. Ну, извините, приходите через неделю. Она в слёзы, в сопли, и давай канючить... И так она меня достала... Полезай, говорю, под стол! И отодвигаю свой стул. А принимаю я всегда в пустой аудитории, студентов по одному запускаю. У неё глаза на лоб лезут: "Да Александр Васильевич, да вы что, да я такими вещами..." Я ей говорю - Вы о чём, девушка? Я вам никакой похабщины не предлагаю, просто посидите минутку под столом, получите тройку. Или шуруйте отсюда. Ну она посмотрела на меня, как на дурака... И полезла. А я стул на место придвинул, сам сел за этот стол, и говорю - СЛЕДУЮЩИЙ!...

  • - Почему ты решил, что ФСБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
    - У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!


  • xxx: это они гениально назвали строительную фирму - "Тетрис".

  • xxx: я в одних трусах
    yyy: а я в двух

  • Если вы никак не можете заснуть - начните пересчитывать овечье стадо.
    Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на пары (овца-баран) и сосчитайте пары. Далее представьте, как каждый баран трахает свою овцу и подсчитывайте количество завершённых актов.
    Если бараны начали трахать друг друга - значит, вы уже спите...


  • Михась: из формулы 1:
    у кимми райканена резина мягче, чем у его партнёра, что позваляет ему быть более активным.
    Михась: бляяяяяяяя, там жгут
    Михась: японцу удается отнять оочень важное очко у
    автралийца

  • Вот уже много лет наша реклама объясняет, как это круто - дарить на день рождения жевательные резинки, растворимый кофе, шампунь от перхоти...
    А эти бабы-дуры всё никак не поймут, всё хотят золота и бриллиантов!


  • - Газовую службу вызывали?
    - Вызывали!
    - Ну, и где тут у вас газом пахнет?
    - Вот, в туалете!


  • Священник просыпается в 3 часа ночи от стука в дверь. Выйдя на балкон, он видит внизу какого-то парня и спрашивает:
    - Что с тобой случилось, сын мой?
    - Святой отец - мне очень нужно исповедаться!
    - Но сейчас три часа ночи - ты что не можешь подождать до восьми, когда откроется исповедальня?
    - Нет, святой отец - у меня много грехов, я совершил все грехи, какие только можно, поэтому мне срочно нужно исповедаться!
    - Сын мой, я устал... Почему ты не можешь подождать?
    - Но святой отец - я совершил все-все-все грехи, поэтому исповедаться нужно немедленно!
    Так продолжается ещё где-то полчаса. Наконец заспанному священнику это надоедает - и он, видя, что от этого типа просто так не отделаешься, спрашивает:
    - А ты и правда все возможные грехи совершил?
    - Да, в том-то и дело!
    - И тебя даже в зад отсношали?!
    - Нет, вот этого не было!
    - Так поди дай трахнуть себя в жопу и приходи в восемь, мудак!


  • - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
    - А что - отец болел, что ли?
    - Почему?!
    - А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Слушай еще историю, которую Никола мне сказывал после войны. Был один такой парень – все его Леха звали, ни фамилии, ни отчества, а так – Леха и Леха, и все тут. Леха в сорок третьем с партизанским отрядом в лесах Белорусских шмыгали, яко волки, немца били нещадно. Как-то сработала недалеко их ловуш...

  • Когда человек уверен в себе, мужчина - это безумно привлекательно. и чувствуется - сразу. вызывает интерес.

  • ЧЕЛОВЕК ЕСТЬ СУЩЕСТВО КО ВСЕМУ ПРИВЫКАЮЩЕЕ,И ЭТО ЕГО ЛУЧШЕЕ ОПРЕДЕЛЕНИЕ.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1529
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное