Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2014-12-21
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Встречаются два еврея после долгой разлуки. Ну, обнялись, поцеловались, и один говорит:
    - Сёма, ну у тебя и шея!
    - Так я же жру!
    - Так надо ж мыть!!!


  • xxx: ..так эти придурки приперлись первый раз воворемя на работу, и стали фоткаца на фоне висящих на стене часов)

  • В интернет-магазине компьютерной техники продаётся ноутбук:
    Процессор: Intel Core 2 Duo T5870, 2 ГГц
    Память: DDR2-800 3 ГБ; раширяется до 8ГБ
    Видеоадаптер: интегрированный Intel GMA X4500 HD
    Операционная система: нет (Linux)
    ...
    Я даже не смог сформулировать им жалобу.

  • < kawai_no_oni|work > народ, кто-нить хочет пообщаться с живой природой?
    < MadMax > в каком смысле? :)
    < kawai_no_oni|work > у меня icq одного гамадрила есть

  • Почему у негров плоские носы?
    При рождении их кладут на живот, наступают на голову и резко выдёргивают хвост...


  • Boss: Анна, а что за безобразие у Вас в отделе играет уже в ТРЕТИЙ раз? Верните джаз!
    Vega: Ухадиии и дверь закроой, у меня теперь другооой! Эта?)))
    Boss: оно
    Vega: не могу пока сменить.. вип-клиентша сидит-ждет, она с мужем разводится, если сейчас внесёт 2килобакса за ипотеку, то получит в собственность квартирку в центре, за котрую муж платил семь лет... Она настаивает на этоой песне(( все тут задолбались(((
    Boss: эмм... а муж в курсе? а то он тут нам петь начнёт Враги сожгли родную хату!
    Vega: да я ему звонила)) в курсе он)) судя по реакции и характеру этой дамы, он скорее "я свободен" споёт, и ушами себе поапплодирует))))

  • статусы вк двух соседок в общаге

    18:06 Юлия *********
    хочу солёных огурцов!))).

    18:46 Юлия *********
    ммм...огурчики..вкусняшка..

    19:01 Екатерина *******
    ну и кто спиздил банку из холодильника???!

  • Кайман
    кошек любишь?
    romanoff
    мин через пять отвечу...
    Кайман
    не надо пробовать!!!

  • Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все знают про Латвию, пришёл в ресторан и спрашивает у гардеробщика:
    - Куда латы сдать можно?
    Гардеробщик ему отвечает:
    - Латы сдай мне, а коня привяжи у входа...


  • xxxxx
    Сейчас порадовался.
    В очереди в магазине, прямо передо мной стоит щупленький дедушка лет шестидесяти. Дедуля, очевидно, страдает от яктации — у него постоянно ритмично дергается голова. За ухом у дедушки — слуховой аппарат. Позади меня стоят четыре гопо-кида. Синяки, спортивные штаны, гнилые зубы — вся амуниция на месте.
    Один из гопо-кидов внимательно смотрит на дергающегося дедушку, замечает слуховой аппарат за ухом, потом тоном, в который впиталась вся ненависть пролетариата к среднему классу, говорит: “Гля, бля, у деда плеер!” Гопо-киды, понаблюдав за дергающимся дедушкой, принимаются его обсуждать: “Блять, старый хуй, а дергается как пиздун с дискотеки”, “ваще охуел древний гандон”, “пидар, хуячить таких надо”. Совершенно внезапно четвертый гопо-кид урезонивает собратьев по разуму: “Слышь, пацаны, может, этот дед в войну за вас фашистов пиздил, хуле вы, блять? Он заслужил, блять, право хоть в старости в покое пожить. Ну, нравится деду музон, схуле вы тут?”

  • AMMOnium:  но круче всех через жопу это LG
    AMMOnium:  холодильник - в обычной камере регулятор температуры и в морозилке тоже регулятор
    Lord Demon:  ))))))
    AMMOnium:  сдох холодильник. пришел мастер и случайно объяснил что регулятор в морозилке он для обычного отсека
    AMMOnium:  а регулятор в обычном отсеке он для морозилки
    AMMOnium:  и показал в разобранном виде почему это действительно так
    AMMOnium:  может корейцы тоже славяне?

  • Звонит мама (50лет, начальник отдела) и жалуется, что админы не дают ей доступ к какому-то диску в сети, ну я и ляпнул с дуру: - "Напиши им, что если не откроют тебе доступ, ты создашь собственный диск с блэк-джеком и шлюхами, а их всех проклянет ктулху!" Ну как говорится, ляпнул и забыл. Вечером прийдя домой, она мне рассказала, что после этой фразы (как точно она ее воспроизвела, мне не известно) пришли два "тела" и долго на неё смотрели, а потом подарили шоколадку... ОТКРЫТУЮ!

    ЗЫ До сих пор докапывается до меня, кто такой ктулху...
    Автор: sataustra

  • <Quazatron> у меня сегодня сотовый в воду упал и прлежал не менее часа
    <Nixie> ты ждал, что он выпрыгнет?
    <Quazatron> нет
    <Quazatron> меня не было дома
    <Nixie> самостоятельный какой.. сотовый =)
    <Quazatron> кошка его опракинула
    <Quazatron> теперь работает частично
    <Kergma> то есть кошка по нему звонить может, а ты нет?
    <Quazatron> я звонить могу
    <Kergma> но только кошке?
    <Quazatron> любому человеку, и принимать звонки могу
    <Radahnar> но слышно только мяукание?

  • Головой мужчина думает, где достать пищу.
    А второй - с кем её разделить.

    F&E

  • Лучшая физическая зарядка - физиологическая разрядка.


  • <Dallas27> Люди как можно добиться девушкиного внимания,если она воспринимает тебя всего лишь как друга!Посоветуйте,я то я уже не могу ,....я все пробывал!
    <Smile> Dallas27: нужно найти клuтор)))

  • xxx:
    в прошлом году я собирался в тайланд - там случилась революция
    xxx:
    в этом купил путёвки в грецию - там пожары (бабло вернули)
    xxx:
    3 числа я купил тур в Турцию (чтобы быть уверенным что наверняка отдохну и ничего не случится) ... вот результат...
    yyy:
    вы, пожалуйста, если что по Золотому Кольцу России не ездите в тур, а?
    родину жалко

  • xxx: В одной большой большой стране даже у самого маленького есть возможность определить раз в неделю день недели и время с точностью до часа, даже если ему это нафиг не надо.
    xxx: Спасибо, господин Якубович...

  • - Ты кто?
    - Я чемпионка по прыжкам с шестом!
    - Ну и дура. А я - чемпионка по прыжкам вокруг шеста.


  • с ответов гугл:

    Мне 22 года, но почемуто не растет щетина на лице, подскажите из-за чего такое может быть
    ответы:
    - недостаток гармонов. Чувак, ты везучий, пользуйся пока можешь)
    - Радуйся!
    - Прежде всего, Вам стоит выяснить, не являетесь ли Вы женщиной.)

  • Было в Лучшем Бездны:
    --------------------------------------------
    В ответ на : Что такое стимул...
    Сегодня на паре ТГП(теория гос-ва и права) препод рассказал о происхождении слова "Стимул". Цитирую: У древних Римлян стимулом называли заостренную палку, которую засовывали в задний проход рабам, чтобы они не могли согнуться и работали весь день без отдыха.
    by doj
    ------------------------------------------------------
    Ваш препод гомосек! Стимул - это палка которой погоняли скот!
    ------------------------------------------------------
    Препод на лекции:
    В Древней Греции, муж, заставший кого-то со своей женой мог сделать совершенно официально две вещи: убить на месте или засунуть ему в анус редьку.
    -----------------------------
    Это, похоже, один и тот же препод))

  • Три медведя:
    - Кто подходил к моему "Мерседесу"?!
    - Кто сидел в моей "Ауди"?!!!
    - Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!!!!!!!


  • На это:

    Тупейшая ситуация.
    Познакомился с роскошной девахой. Обоял. Поехали после тусы к ней.
    Первый шок, когда выяснилось, что ей лет чуть меньше, чем нужно а не 20, как показалось вначале, и она вдвое моложе меня. Акселерация, мать её... Причем выяснилось это тогда, когда вставать, одеваться и уёбывать было уже малость поздно.
    Второй шок, когда утром пришел её отец, мой ровесник, с которым мы за несколько дней до этого квасили в рок-клубе. То есть даже то, что я выгляжу моложе своих лет, нихрена не помогло бы, потому что знает он меня. И ведь ни разу даже словом про семью не обмолвился же...
    А вот третий шок был, когда он сказал "Ну, хуле тут..." и пошел на кухню, в холодильник, за водкой.

    Первый раз в жизни в такой растерянности.
    Что дальше делать то теперь?
    ---------------------------------------------------
    или жениться или на балкон

  • Не я все понимаю админы странный народ, но когда наш вечно цветной админ сегодня пришел весь в черном, с черными покрашенными волосами с синяками под глазами, бледным лицом и явным синдромом перепития этой ночью, сказал замогильным голосом, что бы ему принесли свежей крови и подушку. А потом спустя полчаса выйдя из своей каморки, увидев девочку просящую чтобы он поменял в принтере картридж сказал: я не воскрешаю. Обратись к некромантам о_О

  • он: захотел чай,открыл холодильник, увидел молоко , захотелось кофе,вот сижу квас пью.
    она: и это я не логичная?

  • Alex-Skif:
    Ехал сеня в метро. Так поезд, короче, на полежаевской остановился и стоит минут 5 дверьми хлопает. Закрываются-открываются.
    Мне стало страшно после фразы машиниста - "щас я с управлением разберусь и поедем".

  • Словом "общительный" можно завуалировать некоторое блядство.

  • Ппц. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!

    Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...

    Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо :)

  • <bee> блин
    <bee> так хочется знаете чего...
    <bee> только вы не смейтесь...
    <Villemu> мужика? :)
    <bee> нет)
    <bee> красной рыбы в банке...
    <Villemu> а у меня есть красная рыба :)
    * bee аш от этих слов передернула
    <bee> передернулО конечно

  • Отдам 3 метра пупырчатого полиэтилена в Хорошие Руки.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • ...если вы сведете все ваши жизненные
    проблемы к полиномам, они будут решены. Хотя бы приближенно...

  • Тот, кто мечтательно сидит дома, СТРОИТ ПЛАНЫ И РАССКАЗЫВАЕТ ИСТОРИИ, БЕЗ ТОГО, ЧТОБЫ ПЛАН ВЫПОЛНИТЬ И СОЗДАТЬ ЧТО-ЛИБО, ЛЖЕТ САМОМУ СЕБЕ.

  • Если вы решаетесь что нибудь предпринять, делайте это в течении первых 72 часов. Если вы это не сделаете, у вас останется только один шанс из 99.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1523
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное