Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2019-04-20
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • XXX:мама рассказала как сегодня к ним на работу тетка пришла и в бумагах везде сократила калужский пивной завод до калужской пивзды))
    YYY:наша мама жжот))

  • <snaks> Девушка, попробуйте себя попинговать?
    <Ляшенко_Sexy> Куда?!

  • Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды. На хрен им потом девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?!


  • Neshika: Аннушку нашу прошу руками не трогать!
    сантос: И масло ей не давать.

  • <lastalajka> завести платный аккаунт для того, чтобы поставить счётчик, и не справиться с его установкой.
    <lastalajka> мало того, что умница, так ещё и красавица.


  • У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идёт к врачу, и тот ему говорит:
    - Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
    - А это что значит?
    - Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.
    - Куда-куда прийти?
    - Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
    После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
    - Я прекращаю работать!
    - Что, нашёл себе другую работу?
    - Ещё лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!


  • Я в детстве говорила мурщина, барелина,сссссср, марстеркая, бракосакосочетание. А ещё в классе седьмом я сказала маме, что у меня есть не 2 пенни (манетки такие) а два пениса! Мама чуть сознание не потеряла! Но потом объяснила что такое пенис. Потом я чуть сознание не потеряла!

  • как посмотришь, все такие, сука, умные и невъебательские, а потом хоп! от их взломанных аккаунтов спам приходит...

    аргон

  • Из жж:
    ххх: Если автомобиль УАЗ "буханка" поставить на ИДЕАЛЬНО ровную дорогу и прокатиться на нем, он все равно будет прыгать?
    ууу: По идеально ровной дороге он не поедет - сцепления с поверхностью не будет.

  • - Согласны ли Вы взять её в жёны?
    - Ну, это уж как суд решит...


  • Аллергик
    люблю тебя)
    Аллергик
    и кушать)
    Peligro (16:44:16)
    а кого больше?:-D
    Аллергик (16:49:46)
    тебя, конечно
    Peligro
    долго думал)))
    Аллергик
    я кушал

  • 1: а зачем ты купил чехол при отсутствии телефона?
    2: а зачем тебе череп?

  • Один подросток спрашивает друга:
    - Для чего у женщин пупок?
    Второй с видом знатока отвечает:
    - Чтобы во время половой близости было куда жвачку положить!


  • Народные приметы.
    Упал на пол ножик - жди друзей.
    Упала на пол вилка - жди подруг...
    Упал на пол степлер - жди налоговую...


  • с форума по гинекологии

    #17 Ольга
    Здравствуйте! Подскажите подалуйста,как мне быть!Я пью таблетки около года и у меня постояный половой партнер,НО он на отрез отказывается "в меня кончать"! Как ему объяснить,что это безопасно и безопасно ли это???

  • Сон снился дурацкий. От каких-то призраков, зомбаков сматывался. Прибегаю на кладбище, а там толпа приведений. Решил их главный мне помочь. Стоят вокруг меня, типа защищают своей энергией. Нихрена не выходит, типа место плохое, энергия утекает. Вот. Пока искали новое хорошее место большинство приведений скинулись по сотне и пошли за водкой... Проснулся от собственного ржача.

  • ххх:А моя котэ меня спать зовёт))
    ууу:Правильно делает =) Мяу ей)
    ххх:Я стою, пью сок на кухне...она прибегает и начинает орать...ну я, понятное дело думаю, что она просит поесть. Накладываю ей паштета. Она всё равно орёт и идёт к выходу из кухни, оглядываясь на меня.
    ххх:Я смеюсь, иду за ней...
    ххх:Она прыгает на кровать, разворачивается на меня и продолжает мяука х))

  • Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать: "Иди сюда..." и т. д.
    Час орёт, два орёт...
    Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит:
    - Приведите её!


  • <Соска> Злобень ты кто
    <Злобень> Не понимаю твоего вопроса
    <Злобень> Конкретезируй!
    <Соска> как тя зовут и что это за странный хост ***.amurnet.ru
    <Злобень> Зовут дмитрий, а хост ка хост ничего особенного...
    <Злобень> Гыыыыыыыыыы только щас дошло что деффки уже при знакомстве спрашивают как зовут и ЧТО ЗА ХОСТ =)))))))))))))))

  • - Сынок?
    - Да, папа?
    - Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе..
    - Да?
    - Ну... ты помнишь... я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
    - Да, папа...
    - Так вот... ну, в общем, с птичками чертовски неудобно...


  • reydan: Да ну. Я просто спросил, чем она занимается. Она сказала, что в консалтинге.
    reydan: По менеджменту.
    reydan: Ну я и заинтересовался.
    reydan: А утром оказалось, что она дура тупая.

  • инга: а ты вообще кстати веришь в дружбу между мужчиной и женщиной?)
    бош: с 10 утра до 9 вечера

  • Svarka
    Муж Мадонны обвинил россиян в росте цен на жилье

    Муж поп-звезды Мадонны, кинорежиссер Гай Ричи, прославившийся благодаря фильму «Карты, деньги, два ствола», обвинил иностранных богачей в том, что коренные жители Англии не могут позволить себе приобретение недвижимости в центре Лондона.
    В интервью журналу Empire Ричи заявил, что "цены на жилье не снижаются, а только растут".

    barks
    Бедный.

    barks
    Пусть возьмет ипотеку в Москве.

  • Sky: Что может значить то,что мой бывший парень до сих пор носит мою фотку в кошельке?)

    FLASH: Чтобы тратить деньги, ему надо залезать в кошелёк. Вспоминая, чья там фотка, желание брать денюжку отпадает...

  • Задача: Когда у моего соседа ломается стартёр, и мне приходится толкать его каждое утро - я теряю в весе 3 килограмма.
    Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?


  • Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего. Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты.


  • ххх: - Гусь свинье не товарищ! Полетел я отсюда
    ууу: - Лети, лети... свинья с крыльями!!!

  • Она: тебе принести что нибудь, больной мой? )
    Он: машинку на пульте управления
    Он: фто? не купишь, да?
    Он: не купишь, да? Не Купишь?! НЕ КУПИШЬ, ДА?!!
    Она: нет, слишком большой, чтоб играть в такие игрушки
    Он: тогда бабу мне надувную
    Он: две

  • Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
    - Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
    - Да-с, чистая правда.
    - Но как вам это удается???
    - Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.


  • ot-imela (14:11:57 15/10/2007)
    а как ты со своей познакомился?

    ElectroPups (14:12:42 15/10/2007)
    ну я как-то пришёл кнашей секретарше помочь ей с компом)) а она ушла..я сел за комп нача работать и тут ей в аську написали "
    Привет ну чо идём сегондя блядовать?" )) так и познакомились)

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • people say you"re going the wrong way when it"s just a way of your own.

  • Водку придумали свалочи, а мы дураки ее пьем.

  • не можешь какать не мучай попу

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:967
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное