Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2020-08-02
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!

Абонемент «Новогодний» Института Развития Личности -

это возможность в течение года участвовать во всех мероприятиях, тренингах, семинарах, мастер-классах. Приобретая абонемент, Вы и сотрудники Вашей кампании могут посещать любые программы по расписанию в течение 2013 года.

·         Абонемент не именной, при желании Вы можете передавать его иным лицам, в случае если не можете посещать занятия сами

·         В стоимость абонемента включены: полный комплект раздаточных и информационных материалов,  кофе-брейки, сертификаты участника, обеды в ресторане

·         Абонемент действителен до 31 декабря 2013 года

Вас ждет не только полезное обучение, но и масса позитивных эмоций!

На Ваш выбор предлагается три варианта абонементов:

Абонемент «Выходной» (только программы выходного дня)

Количество программ/тренинг-дней

Суммарная стоимость программ  по минимальной цене, руб

 (средняя стоимость тренинг-дня 3850 рублей)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

 

Купить

23100

9240

13860 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

38500

13475

25025 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

53900

16170

37730 (-70%)

 

 

Абонемент «Будни» (только программы в будни)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость  программ   по минимальной цене (стоимость тренинг-дня 8500)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

51000

20400

30600 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

85000

29750

55250 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

119000

35700

83300 (-70%)

 

Абонемент «Универсальный» (программы в любые дни недели)

Количество программ/тренинг-дней 

Суммарная стоимость программ   по минимальной цене, руб.   (средняя стоимость тренинг-дня 6 175 р)

Стоимость абонемента , руб

Экономия, руб

 

3 программы или 6 тренинг-дней

Купить

37050

14820

22230 рублей (-60%)

5 программ или 10 тренинг-дней

Купить

61750

21612

40138 (-65%)

7 программ или 14 тренинг-дней

Купить

86540

25935

60605 (-70%)

 

Предложение действительно только в течение декабря

Наши контакты:

Тел. +7 (495) 961-00-89

E-mail: help@psyevents.ru

 

 

Мы будем рады видеть вас на наших программах!
С уважением,
Институт Развития Личности

 

 



ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Очень обидно за бесцельно прожитые годы....
    Особенно за первые три.


  • Она: Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Что бы и духу тут твоего не было!!!
    Он: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????!!!
    Она: А ты как будто не знаешь...
    ОН: Ну рассказать то можно???
    ОНА: Я понимаю, что ты устаешь на работе!! Я понимаю что тебе не до постели!! Но что мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!!!

  • Mashka
    а я водила от природы))) только стоит сесть за руль какой-нитиь машины через 5 мин уже гоняю лучше чем чуваки с опытом... обычную легковую освоила за 7 мин, карт за 3 мин

    Indian
    а я пасаажир от природы стоит сесть в машину и я уже сплю, в легковой через минуту, в грузовой 5-10 в автобусе если сел сразу, вот в карте спать не пробовал

  • (fst) вчера мне рассказали, как у нас женщина ведет культуру речи
    (fst) в частности, она утверждает, что кофе это он, "потому что это напиток"
    (fst) ее сразу же спросили из аудитории - "а водка?"
    (fst) замешкалась
    (fst) :)

  • <СерыйПринцСолстхейма> Когда их просишь помочь, они в лучшем случае выражением лица показывают свое мнение о твоих умственных способностях и кряхтя и поскрипывая принимаются за работу. Хотя это и есть их Собственное Дело и выполнять они его должны с песней и радостью. Врачи же например не строят кислую рожу: Блин, ну ты че, тупой, опять заболеть? Че сам не можешь вылечиться? Или пожарники не охают лениво в трубку - хрена вы сами не потушите?

  • Сын, глядя в небо:
    - Папа, что-то аисты разлетались...
    - Ну?
    - Ну, ну... Мать-то опять беременная!


  • лялька:
    Ну вот что мне делать, я такая влюбчивая!
    нЯк0:
    да? и как это сказывается?
    лялька:
    ну вот влюбилась в четверых парней, и оба они учатся в моей школе.
    нЯк0:
    ты ничего в своих словах не замечаешь?
    лялька:
    нет, а что?
    нЯк0:
    бедненькая, ты не только влюбчивая, ты еще и тупая...

  • Работаю кем-то, по направлению "хрен знает, но чтоб просто так не сидел". А официально это называется системный администратор геологического управления. Но трабла в том что спокойненько админить там может кадровичка (она этим и занимается), гендир бывший "хакер" и ломал программы ещё под досом, а бабушки из аналитического отдела мне за 2,5 часа собрали комп из тех что были в подсобке. Теперь кульминация.... НАХРЕНА ТАМ Я НУЖЕН? мне этого так и не объяснили...

  • Письмо в тех поддержку:
    Sent: Friday, December 29, 2006 5:19 PM

    Добрый день.
    "висит" ИБСО с 12-00.
    Прошу устранить, т.к. выхожу 07.01.2006 - и нужно ИБСО для работы.
    Ответ тех.поддержки:Обратитесь к разработчикам вашей машины времени

  • xxx: нам ща принтер в ремонт приперли...
    xxx: мы его разобрали...
    xxx: предложили клиенту заявку переделать на: "Моя пепельница перестала печатать"

  • Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?
    Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!


  • Ями: хэллоуин был чудесный. я бела медсестричкой. сначала мне все советовали вылечить себя.. а потом моя репутация упала окончательно. когда я засунула себе в уши эти фиговинки от статоскопа и уронила на стол этот кружочек, которым слушают!..и испугалась грохота в ушах.... сильно испугалась.......

  • mmmmme: у меня не математический склад ума вообще!
    \@_: склад? громко сказано. у тебя так, подсобка

  • телевизор, сцуко, зло... Малый племянник (3 года) тащится от мультика "Кот-пёс". А у меня дома живёт собака (боксёр) и недавно появился котёнок. Сижу я вчера за столом, рисую стенгазету в универ, зазвенел телефон, я вышел в коридор и минут 10 разговаривал, вдруг из соседней комнаты раздаётся дикий визг и топот. Забегаю в комнату, а этот ушлёпок стащил со стола клей, обмазал им собаку и прилепил к ней котёнка. Собака с котёнком бегает по комнате, пытается его отцепить, котёнок орёт, и за ними бегает малый и поёт "Кот-пёс, кооот-пёёёёс..." Слава богу, все участники истории остались живы, правда кота пришлось практически полностью побрить, а собаку - только половину. До сих пор помню мамино лицо, когда она с работы вернулась и увидела новый прикид домашних питомцев...

  • eternalduck
    гольфы б такие.. а то сильно короткие.. не бывает?

    Mutter
    Нее, гольфы сейчас несколько похуже и полосатые, хотя вчера тоже покрутила, качество похоже, но 490 ден всего. Темно-синие, полосатые.

    eternalduck
    490 ден -- это ВАЛЕНКИ!!!!

  • WinZilla млять я сейчас застрелюсь. были белые обои и белый шрифт в обновленном терминале терминале, неудобно. Поставил черные обои, открыл старый терминал - а с Черными буквами, на, млять, новом черном фоне!
    FOX_ WinZilla: у малевича была таже проблема

  • Две подруги.
    - Как у тебя насчёт контрацептивов?
    - Ах, этот гандон так и не позвонил...


  • Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.


  • * bis - а знакомые попросили поискать руководителя группы программистов php + mysql
    <@bis> офис -- где-то в центре Москвы
    <@nk> bis: так и говори - требуется вожак стаи бабуинов

  • - Иду я, значит, по улице - а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом ещё одна маленькая девочка. Опять дал! А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?".


  • Идут муж с женой по улице, а навстречу им - очаровательнейшая девушка.
    Муж, мечтательно:
    - Я бы её разок трахнул...
    Жена, отталкивая его от себя:
    - Давай, вперёд!
    - Ну почему только в перёд - и в зад, пожалуй, пару раз тоже...


  • Всё больше жителей Германии выбирают проводить свой отпуск в своей стране!
    В этом году большинство проведёт свой отпуск в Турции...


  • -Ты что ль покрасился?
    -Нет, бл**ь, голову нечаянно с цветным постирал!

  • Лошкарёв
    Говорят, что каждый человек в момент смерти теряет 21 грамм. Столько весит горстка монет в пять центов, плитка шоколада, птица колибри. Независимо от того, боитесь вы смерти или нет, она приходит, и в этот момент ваше тело становится на 21 грамм легче. Быть может это вес человеческой души?

    .::Odyssey™::.
    Это общий объем воздуха в теле )

  • На работе проверяю комп одной девушки на вирусы. Заходит тетка из соседнего отдела. Видит что я удаляю вирусы с компа и говорит.
    -Что, по порнухе лазеет? Конечно, не замужем ведь, надо посмотреть, научиться.

  • <trogvar> раньше непонятное списывали на мистику теперь на фотошопъ

  • <+OZi> калл ты через какой сайт мебель заказывал?
    <@Kallamish> www.pizdets_my_dorogo_i_dolgo_dostavlyaem_mebel.ru

  • ...мышь... МЫШЬ сидела в раковине... я ночью голая в ванну пошла, свет не включала.... воду в раковину, а мышь вверх, мне в лицо а потом на грудь.... как жить после такой мыши????

  • Ходит мужик по пустой квартире:
    - Дорогаяаааа!? Нас обокрали или ты всё-таки ушла от меня?!


  • <Ura-sama> Пить без причины - признак.....
    <Natsuki_и_найтвиш> рационально мыслящего человека.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • В этой жизни просто так ничего не бывает, нам дана дорога и мы должны пройти её , обращая внимание на все знаки, попадающиеся на нашем пути.

  • Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет дьявол; и есть люди, в которых живут только... глисты.

  • Коварство не в неверности,а в лицемерных ласках неверного. Неверность простить можно, коварство - никогда.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:970
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное