здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Дайте мне вашу пшикалку... - Вам слезоточивый или чтоб пахло?
Дом матери жены Без шутки я вряд ли пройду. Что показать ей?
- Ну, здравствуй, Артек! Вафли и лагерь одновременно!
- Ну, здравствуй, Артек! Вафли и лагерь одновременно!
Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом: - Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк! Петька - я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!
Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом: - Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк! Петька - я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!
Беседуют два врача проктолога: - Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия! Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку"!
Беседуют два врача проктолога: - Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия! Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку"!
- А у нас рекламная акция! Собери пять бамперов от автомобиля ТОYОТА RАV 4, вложи в конверт, отправь нам по почте... Во я прогнал...
- А у нас рекламная акция! Собери пять бамперов от автомобиля ТОYОТА RАV 4, вложи в конверт, отправь нам по почте... Во я прогнал...
Обращение парня к девушке: -... ты даже можешь сесть мне на шею и свесить ножки, но при условии, что будешь сидеть ко мне лицом...
Медсестра: - Петров, вы все анализы сдали? Петров: - Нет! - Почему? - Крови немного себе оставил!
Медсестра: - Петров, вы все анализы сдали? Петров: - Нет! - Почему? - Крови немного себе оставил!
- Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришёл! (ещё более тихая тишина) - Ну что за бл#дство такое?! Любимый муж приходит с работы - уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет - буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Ещё громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та ещё - но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне её характер? (как
Политические телевизионные ролики доказывают одно: некоторые кандидаты могут рассказать о всех своих достоинствах и квалификациях всего за 30 секунд.
Политические телевизионные ролики доказывают одно: некоторые кандидаты могут рассказать о всех своих достоинствах и квалификациях всего за 30 секунд.
Завтрак туриста - это такая же херня, как и обед программиста.
Завтрак туриста - это такая же херня, как и обед программиста.
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолётов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолётов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
Вот уже много лет наша реклама объясняет, как это круто - дарить на день рождения жевательные резинки, растворимый кофе, шампунь от перхоти... А эти бабы-дуры всё никак не поймут, всё хотят золота и бриллиантов!
Вот уже много лет наша реклама объясняет, как это круто - дарить на день рождения жевательные резинки, растворимый кофе, шампунь от перхоти... А эти бабы-дуры всё никак не поймут, всё хотят золота и бриллиантов!
По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объём литра уменьшился на 1.2 процента.
По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объём литра уменьшился на 1.2 процента.
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!".
В купе трое новых русских режутся в карты. - Даю сто тысяч. - Перекрываю и сверху двести тысяч. - Двести тысяч, сверху пятьсот тысяч. С верхней полки свешивается удивлённая физиономия: - Мужики - вы чего, на пенициллин играете?!
В купе трое новых русских режутся в карты. - Даю сто тысяч. - Перекрываю и сверху двести тысяч. - Двести тысяч, сверху пятьсот тысяч. С верхней полки свешивается удивлённая физиономия: - Мужики - вы чего, на пенициллин играете?!
Раньше было два мира. Один затопили в Тихом океане.
Раньше было два мира. Один затопили в Тихом океане.
Капля может упасть в океан и стать его частью, но она не сможет покорить его. Наоборот, чтобы победить, нужно слиться с океаном. Растворись в жизни....
Ты находишься там , где находяться твои мысли. Позаботься о том , чтобы твои мысли пребывали там , где ты хочешь быть....
Помни : положение вещей может измениться от самого плохого до самого хорошего...в одно мгновение...