Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N154


Информационный Канал Subscribe.Ru

СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 04.02.2006
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Между нами девочками
  Психология знаменитостей
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Знакомство и созблазнение
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Невероятное
  Парапсихология и магия
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  Карта сайта
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
  Word2HTML
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

здесь могла быть ваша реклама за 7$ - 10 000 подписчиков. Подробнее


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Дайте мне вашу пшикалку...
    - Вам слезоточивый или чтоб пахло?

  • Дом матери жены
    Без шутки я вряд ли пройду.
    Что показать ей?

  • - Ну, здравствуй, Артек! Вафли и лагерь одновременно!

  • - Ну, здравствуй, Артек! Вафли и лагерь одновременно!

  • Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
    - Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк! Петька - я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!

  • Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
    - Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк! Петька - я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!

  • Беседуют два врача проктолога:
    - Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия! Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку"!

  • Беседуют два врача проктолога:
    - Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия! Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку"!

  • - А у нас рекламная акция! Собери пять бамперов от автомобиля ТОYОТА RАV 4, вложи в конверт, отправь нам по почте... Во я прогнал...

  • - А у нас рекламная акция! Собери пять бамперов от автомобиля ТОYОТА RАV 4, вложи в конверт, отправь нам по почте... Во я прогнал...

  • Обращение парня к девушке:
    -... ты даже можешь сесть мне на шею и свесить ножки, но при условии, что будешь сидеть ко мне лицом...

  • Медсестра:
    - Петров, вы все анализы сдали?
    Петров:
    - Нет!
    - Почему?
    - Крови немного себе оставил!

  • Медсестра:
    - Петров, вы все анализы сдали?
    Петров:
    - Нет!
    - Почему?
    - Крови немного себе оставил!

  • - Дорогая, я дома!
    (тишина)
    - Я пришёл!
    (ещё более тихая тишина)
    - Ну что за бл#дство такое?! Любимый муж приходит с работы - уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
    (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
    - Семья, твою мать! Ты где?
    (?)
    - Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил!
    (ноль эмоций)
    - И в должности меня повысили!!
    (два ноля эмоций)
    - У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
    (Чуть громче)
    - Раз никого дома нет - буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
    (Ещё громче)
    - И друзей приглашу водку пить! Много водки!
    - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
    (тишина)
    - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та ещё - но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне её характер?
    (как
  • Политические телевизионные ролики доказывают одно: некоторые кандидаты могут рассказать о всех своих достоинствах и квалификациях всего за 30 секунд.

  • Политические телевизионные ролики доказывают одно: некоторые кандидаты могут рассказать о всех своих достоинствах и квалификациях всего за 30 секунд.

  • Завтрак туриста - это такая же херня, как и обед программиста.

  • Завтрак туриста - это такая же херня, как и обед программиста.

  • Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолётов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

  • Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолётов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

  • Вот уже много лет наша реклама объясняет, как это круто - дарить на день рождения жевательные резинки, растворимый кофе, шампунь от перхоти...
    А эти бабы-дуры всё никак не поймут, всё хотят золота и бриллиантов!

  • Вот уже много лет наша реклама объясняет, как это круто - дарить на день рождения жевательные резинки, растворимый кофе, шампунь от перхоти...
    А эти бабы-дуры всё никак не поймут, всё хотят золота и бриллиантов!

  • По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объём литра уменьшился на 1.2 процента.

  • По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объём литра уменьшился на 1.2 процента.

  • Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
    "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!".

  • В купе трое новых русских режутся в карты.
    - Даю сто тысяч.
    - Перекрываю и сверху двести тысяч.
    - Двести тысяч, сверху пятьсот тысяч.
    С верхней полки свешивается удивлённая физиономия:
    - Мужики - вы чего, на пенициллин играете?!

  • В купе трое новых русских режутся в карты.
    - Даю сто тысяч.
    - Перекрываю и сверху двести тысяч.
    - Двести тысяч, сверху пятьсот тысяч.
    С верхней полки свешивается удивлённая физиономия:
    - Мужики - вы чего, на пенициллин играете?!

  • Раньше было два мира. Один затопили в Тихом океане.

  • Раньше было два мира. Один затопили в Тихом океане.

  • - Серёга, у тебя там жена - родилась!

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Капля может упасть в океан и стать его частью, но она не сможет покорить его. Наоборот, чтобы победить, нужно слиться с океаном. Растворись в жизни....

  • Ты находишься там , где находяться твои мысли. Позаботься о том , чтобы твои мысли пребывали там , где ты хочешь быть....

  • Помни : положение вещей может измениться от самого плохого до самого хорошего...в одно мгновение...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:226
Архив подписки: Архив Рассылки

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.funanec
Архив рассылки
Отписаться Вебом Почтой
Вспомнить пароль

В избранное