Добрый день, Уважаемые!!!

Слава Богу, в мое время этого ужаса не было.
Это я про компьютерные презентации.
А также про лекционные отсканированные архивы, готовые конспекты, решебники и тому подобную шелупонь.
Может я и ошибаюсь, но, на мой взгляд, ничего, кроме вреда, такое… ммм… бесконтактное обучение принести не сможет. Что ж получается? Целый семестр можно бить баклуши, скачать потом все, что тебе нужно, из этого «нужно» что смог донести в голове – донес до экзаменатора, получил свой заветный тройбан, потом все забыл… и живи спокойно дальше?! Типа, продолжаем бить… эти самые… заготовочки для ложек…
Э-эх, куды котимси-то…

Пусть все будет спокойно.

С уважением,
Джаниро Дари.

*****

Симпатичная студентка молодому преподавателю:
- Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
- Замечательно! Тогда выучите материал.

*****

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор даёт ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
Профессор:
- Ну, идите и готовьтесь.
- Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
- Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
- Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
- Ну… да, и?
- Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.
- Да!
- Точно?
(раздражаясь) - Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
- Я не знаю!!!

*****

Идет по дороге студент, а на встречу ему мужик, тоже пьяный ...

*****

Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от
клаустрофобии,
арахнофобии,
навязчивых движений,
шизофрении,
депрессии,
головной боли,
бессонницы,
межпозвоночной грыжи,
юношеских угрей,
крапивницы,
заикания.
Лечение бесплатное.
Контрацептивы заказчика.

*****

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами.
Препод по ходу лекции делает замечание:
"А вот это вы обязательно запишите..."
И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика.
Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил:
"Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится!"

*****

Семинаp по высшей математике, где-то ближе к концу семестра, ведет его молодая и симпатичная...
Вопрос из зала:
- А где мы с вами можем встретиться после экзамена?
Моментальный ответ:
- Hа пересдаче.

*****

Классификация оценок:
- ОТЛ - обманул товарища лектора.
- ХОР - хотел обмануть разоблачили.
- УД - удалось договориться.
- НЕУД - не удалось договориться.

*****

Препод по матану рассказывает студентам:
- Для определения экстремумов я использую метод рюмок, а предложил мне его мой друг, большой специалист в этой области.

*****

Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
Первый:
- О, кто-то придёт!
- А нож тупой?
- Тупой.
- Значит, опять студент на пересдачу.

*****

По следам рекламы:
Маша: Вера Васильевна, у меня завтра экзамен, я нихрена не знаю... Может книжку почитать?
Вера Васильевна: Ты че, дура??? Постирай лучше свою счастливую блузку!!!

*****

Идут два студента по Политеху.
Прямо по курсу стоят две абитуриентки.
Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну, да. А вторая - поступит...

*****

Скоро, скоро уже наступит момент истины!
Первая сессия - она-то наконец отделит мальчиков от мужчин.
Мужчины пойдут в армию, а мальчики - на второй семестр!

*****

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

*****

- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru

Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир"на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!

Ваш Gianiro Dari.