Анекдоты от Джаниро Дари... 30.07.2008 Выпуск №304
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "Родительское собрание. Июль"
ФРАЗА ДНЯ:
"Студент, помни - экзаменатор также не любит экзамены, как и ты".
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Июль… Время вступительных экзаменов, и теперь бывшие школьники уже называются латинским словом «абитуриенты».
Надежды, тревоги, радости, разочарования… Всего понемногу!
Кто-то просто разнес по приемным комиссиям свои результаты ЕГЭ и ждет, откуда придёт весточка о зачислении. Другие же сразу (видимо, сами родители так решили, чтоб не мучиться долго) как бы «сдаются» в платные ВУЗы.
Ну, а кто-то, и дочка из их числа, решает пробиться всё-таки в ограниченный список бюджетников (т.е. тех, чье обучение оплачивает государство) «марочных» российских институтов. Кому-то это удается, а кому-то…
Но… ОНА ЭТО СДЕЛАЛА!!! ;-)
И пусть она еще без студенческого билета, но, тем не менее, ГОРДО может называться студенткой 1-го курса
Всероссийского
Государственного
Института
Кинематографии.
Это тот, который просто ВГИК сокращенно называется ;-)
Вооот!!! Такая вот умничка у меня, будущая сценаристка-киноведка!
P.S.
И напоследок – просто огромнейшая благодарность её учителю русского языка и литературы.
Гимназия №1567 города Москвы!!!
Лев Иосифович Соболев!!!
Спасибо Вам, УВАЖАЕМЫЙ!!!
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Юноша по блату поступает в институт. Экзаменатор: - А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
*****
Идут вступительные экзамены в институт. Около аудитории томится толпа озабоченных абитуриентов и их родителей. Тут из дверей выскакивает весь взмокший сын нового русского. Отец к нему: - Ну как? - Пять!!! Отец: - Да ты что?! Я же шесть уже дал! - А теперь еще пять - за козла ответить!
*****
Идет экзамен. Из класса выходит замученный
студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну, как сдавал? - Как в церкви. - Как? - Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он крестится.
*****
Поступает один абитуриент в МГИМО (Институт международных отношений). Профессор дает ему задание: - В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту. Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент. - Все
правильно Вы написали. Вам - отметка “хорошо”. - Почему же не отлично, если все правильно? - Ну, у вас тут мелкие неточности: «чернож##ые» пишется с маленькой буквы, а «не е##т» - раздельно.
*****
В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента: - И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт? Абитуриент: - Пап, ну хватит прикалываться и задавать глупые вопросы!
*****
Вступительный экзамен на истфаке Казанского
университета. Экзаменатор: - А теперь назовите русского царя 16 века на букву Ю! Абитуриент: - ...??? Экзаменатор: - Джаным (душа моя!), так это ж Юбаный Иван Грозный!
*****
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен! - Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем. - Ну, тогда извините.
*****
Идут два студента по институту во время приемных экзаменов. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. -
Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка! - Ну да. А вторая поступит...
*****
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
-
не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: “Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
-
вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- получив задание, съешьте его.
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте
акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- сделайте комплимент экзаменатору - скажите, как он сегодня сексуален.
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.
- приведите с собой друга,
и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.
- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну,
я же говорил!"
- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел».
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир"на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
