Анекдоты от Джаниро Дари... 13.07.2010 Выпуск №446
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "9 с половиной АНЕКДОТОВ"
ПОЛАНЕКДОТА:
"Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается".
(Стас Янковский)
13 июля – слабенький нынче на праздники день! Ох, слабенький!
Ну, право же, не про парад же колесниц Кришны-Вишны говорить!
Одно утешение – именины!
Мои, разумеется…
Пошалить можно.
И всё, что раньше стыдливо откладывалось на пОтом (ну, по причине несколько интимного содержания), можно сегодня смело вставить в выпуск.
Пусть у Вас, Уважаемые, стыдливость сегодня тоже будет чуточку заниженной!
Договорились?
;-)
*****
Остальные 9 АНЕКДОТОВ:
1. Разговаривают две подруги: - У меня скоро будет первая брачная ночь, так я так боюсь... - А чего там бояться. Вот рожать будешь в первый раз - это действительно страшно. - Ха, чего там страшного. Я уже рожала.
2. Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам,
если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
3. Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине: - Вы не смогли бы убрать руку еще куда-нибудь ? - Могу, но не решаюсь!
4. - Доктор, я каждое утро… ммм… там… нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
5. Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? -
А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю, что это такое? - А квартира,машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит?!
6. Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это: - Ты мне эти студенческие замашки брось! Одевайся и сопротивляйся!..
7.
Она: - Сунь мне туда пальчик… А теперь второй, а теперь ладошку… а теперь вторую… А теперь похлопай… Он: - Не получается похлопать. Она: - Правда узкая?
8. - Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса. - Двести грамм любви в нагрузку возьмёте? - Нет, спасибо, только секс. - Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже! - Помилуйте, любовь у меня уже есть, мне нужен секс... И потом, вы что - предлагаете мне в довесок гнилую любовь,
и я за неё ещё и доплачивать должен?! - Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите... - Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви этой вашей гнилой. - Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый... - Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится…
9. И напоследок – немного лирики:
Мне хотелось, чтоб у Вас Одеялка убежала, Чтоб лежали Вы в анфас, И
луна Вас обнажала.
Чтоб сбежала простыня, И прикрыть Вам нечем тело. Вот, моля, Вы на меня Смотрите – а мне нет дела.
И, сплетая стыд и боль От такой вот переделки, Вы лежите – как бризоль Обнажённая в тарелке.
Чтоб подушки ускакали, Спотыкаясь, семеня, Чтоб, стыдясь, Вы мне сказали: Ну хоть ты прикрой меня...
Ему будет приятно!!! Чес-слово!!!
Посмотреть архив рассылки и подписаться можно здесь.
Заходите и в "Мой Мир" на @MAIL.RU
Там Вас ждет много интересного видео!
Ваш Gianiro Dari.
Финансовый консультант страховой компании Alico