Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

hi-hik.net .Хорошие анекдоты

  Все выпуски  

оружие


 

+ Случайный анекдот

Случайный анекдот с сайта http://hi-hik.net/

добавить на Яндекс

Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.

Нужен сайт? Заказывайте!

Меню


оружие
2011-03-20 06:01 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Со слов знакомой:

Ехали муж с женой по трассе.

Их останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:

- Колющее, режущее оружие имеется?

Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть"

Мент, серьезно, возвращая документы:

- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...



Боксёрский матч
2011-03-20 06:10 admin@hi-hik.net (Грант Евгения Владимировна)

Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина... Следующий раунд - то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.  Кое-как находит, садится и говорит тренеру: 
- Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не п*здил...



Футбол
2011-03-20 07:08 admin@hi-hik.net (Степан Попов)

Футбол в России больше чем футбол.

Это еще и прекрасный способ профессионального розыгрыша бюджетных денег.



Ди Каприо
2011-03-20 08:09 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть "Начало". "Начало" начинается с того, что постаревший Ди Каприо выплывает на берег.



Таксист-лихач
2011-03-20 09:11 admin@hi-hik.net (лариса)

Таксист-лихач набрал у вокзала полную машину пассажиров и помчался, покруче Шумахера.

Пассажиры в ужасе, волосы дыбом, полные штаны адреналина. Таксист успокаивает их:

- Не бойтесь, у меня хороший Ангел-хранитель!

И продолжает дальше лихачить. Пассажиры, в конце-концов, не выдерживают и кричат:

- Ос-та-но-ви-те! Мы выйдем!

Таксист останавливается,


парнокопытные
2011-03-20 10:06 admin@hi-hik.net (Administrator)

Только парнокопытные носят парные носки!



я хотел бы три яйца!
2011-03-20 11:04 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

- Официант, я хотел бы три яйца!

- Эх, а кто не хотел бы.



Компаньон
2011-03-20 12:16 admin@hi-hik.net (Степан Попов)

 

- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!

- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.

- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.

 



у вас с Цилей были трения?
2011-03-20 15:02 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?

- Были, но в хорошем смысле.



Алексей Петрович, вы допускаете
2011-03-20 15:32 admin@hi-hik.net (Евгений)

- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты...



Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!!
2011-03-20 15:44 admin@hi-hik.net (Евгений)

Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней. Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит: Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! это обозначает- что твою жену на свободе е**т! Фигня всё это!- говорит другой – Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!!



Аднака, падла, какую песню испортила! А?
2011-03-20 15:55 admin@hi-hik.net (Евгений)

Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
- Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
(Пауза)
- Аднака, падла, какую песню испортила! А?



Чтобы глаза мои тебя не видели.
2011-03-20 16:08 admin@hi-hik.net (Евгений)

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну эт-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели.



И солнце ярко светит,
2011-03-20 16:20 admin@hi-hik.net (Евгений)

И солнце ярко светит, и веселей пейзаж,
Когда в желудке плещется C2H5OH.



Как отдыхается?
2011-03-20 16:55 admin@hi-hik.net (Donnie)

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС.
- "Как отдыхается? Как погода, как море?"
Муж:
- "Не знаю ... отстал от экскурсии на винзаводе."



Все погладится
2011-03-20 16:55 admin@hi-hik.net (Donnie)

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь всё сгорит?
- Нет, блин, всё погладится!



Привози, что хочешь, сейчас все лечится!
2011-03-20 16:58 admin@hi-hik.net (Евгений)

- Дорогой,что тебе привезти с юга?                       
- Привози, что хочешь, сейчас все лечится!



Сделай перекур,
2011-03-20 17:50 admin@hi-hik.net (Евгений)

- Сделай перекур, убей в себе лошадь...!!



В субботу
2011-03-20 18:05 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

В субботу иудеям нельзя носить с собой никаких предметов. Суббота. Ортодоксальный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло...

"Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!"

И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:

- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!



студент -отличник
2011-03-20 18:06 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.



Как я мужа научила говорить правду
2011-03-20 18:17 admin@hi-hik.net (elena63)

Случилось это давно, больше 15 лет назад. У моего мужа две радости: рыбалка и коты (их него всегда было не меньше трёх). А всё свободное время он до сих пор проводит с удочкой.

Мне это не мешало, хотя иногда такие «басни» рассказывал, что поневоле закрадывались сомнения – на рыбалке ли он был? И вот однажды, муж уж очень тщательно готовился к поезде, накануне сходил на местный пруд наловил какой-то мелочёвки, вроде как за щукой собрался. Сложил всё в короб, в том числе и мальков, и уехал.

Приезжает через


Лысина - это
2011-03-20 18:51 admin@hi-hik.net (Евгений)

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями...



работает мойщиком окон
2011-03-20 19:10 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

 

Друг вчера скинул. Он работает мойщиком окон в небоскребах в далеком

Лос-Анжелесе. Дали заказ на мойку 61 и 62 этажа, в стандартной по их

маркам многоэтажке, причем очень срочный. Хоть время и уже позднее -

около 7 вечера, но делать нечего, пришлось ему матюгаться и снова лезть

в свою подвесную люльку.

Ну вот, почти


Мой мне ночью пульс щупал...
2011-03-20 19:52 admin@hi-hik.net (Евгений)

Мой мне ночью пульс щупал... блин, вот теперь думаю... или любит сильно или ждет, когда сдохну.



- Как твоя новая девушка?
2011-03-20 20:00 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Разговор двух компьютерщиков:

- Как твоя новая девушка?

- Так себе, Home edition.



Маленький сперматазоид
2011-03-20 20:02 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Маленький сперматазоид спрашивает у большого:

- Cлушай, друг, а как яйцеклетку оплодотворить?

Большой отвечает:

- Ну, короче, когда окажешься на старте, беги что есть мочи вперед, расталкивай всех, не стесняйся и, как только увидишь черную дырку, прыгай в нее.

- И все?

- Ну,


Кошмар детства
2011-03-20 20:37 admin@hi-hik.net (Степан Попов)

 

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....

 

 



Презент
2011-03-20 20:48 admin@hi-hik.net (Степан Попов)

 

Молодой человек ужинает в ресторане. К нему подходит официант с грудным ребёнком на руках:

- Это вам от женщины во-он за тем столиком!

 

 



Деньги
2011-03-20 20:54 admin@hi-hik.net (Степан Попов)

 

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:

- Срочно переведи деньги.

Приходит ответ:

- Перевела: деньги - "money".

 



Весна. На улицах появились
2011-03-20 20:54 admin@hi-hik.net (Евгений)

Весна. На улицах появились двухэтажные коты.



что человек - это
2011-03-20 21:03 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.

Так вот, оказывается, я не человек.



Для тех кто сомневается что кошки понимают наши слова...
2011-03-20 21:08 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Для тех кто сомневается что кошки понимают наши слова...

Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец: два взрослых больших кота (7 и 5, 5 кг соответственно) и четыре котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных обстоятельствах. Раздача еды происходила очень неспокойно. Режу мясо.

Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один


со своими нанотехнологиями...
2011-03-20 22:08 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

RT @krykbryk

 

Ельцин - 182 см, Путин - 170 см, Медведев - 162 см... Кажется, рыжий со своими нанотехнологиями всё-таки работает...



не можете заснуть?
2011-03-20 23:37 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

#anekdot RT @MAK_CIM

 

Совет женщинам: не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа



Модераторы
2011-03-21 00:39 admin@hi-hik.net (Степан Попов)

 

- Пап, а кто такие фашисты?

- Это очень плохие люди, сынок! Они мучают других людей, издеваются над

ними. Они хотят лишить нас свободы, сынок!

- Как модераторы у нас на форуме?

- Хотя с другой стороны, сынок, не так уж эти фашисты и плохи.

 



В Грузии в школе идет родительское собрание
2011-03-21 00:53 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

В Грузии в школе идет родительское собрание. Учительница обращается к одному из присутствующих отцов:

- А вы навэрнае радытэль Гоги?

- Нэт. Радытэль Гоги забалэла. Я праэзвадытэль.



издалека начал
2011-03-21 01:45 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:

- Как дела?

- Нормально.

- Как жена, дети?

- Все


Похороны наркомана.
2011-03-21 04:07 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Похороны наркомана. Около гроба стоят его друзья наркоманы и мать.

- Ой сыночек, как же ты там будешь то, ни воды, ни еды, ни телевизора - ничего там нет...

Его друг-наркоман:

- Так, я не понял: его что ко мне несут что ли?!



Мужик будит жену
2011-03-21 06:02 admin@hi-hik.net (Administrator)

 

Мужик расталкивает, будит жену среди ночи, сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.

Жена:

- Ты чего, обалдел?!

- Да вот, таблетки тебе от головной боли.

- Но у меня не болит голова!

Муж, снимая трусы:

- Ага!


И еще тысячи анекдотов. А еще на сайте можно добавлять свои анекдоты, комментировать уже опубликованные, общаться ОБ чате.

Если вам понравилась наша рассылка, просто зайдите на наш сайт. Вам это ничего не стоит, а нам рейтинг повысится :)

 


В избранное