оружие
2011-03-20 06:01 admin@hi-hik.net (Administrator)
Со слов знакомой:
Ехали муж с женой по трассе.
Их останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть"
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...
Боксёрский матч
2011-03-20 06:10 admin@hi-hik.net (Грант Евгения Владимировна)
Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина... Следующий раунд - то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру: - Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не п*здил...
Футбол
2011-03-20 07:08 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Футбол в России больше чем футбол.
Это еще и прекрасный способ профессионального розыгрыша бюджетных денег.
Ди Каприо
2011-03-20 08:09 admin@hi-hik.net (Administrator)
Только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть "Начало". "Начало" начинается с того, что постаревший Ди Каприо выплывает на берег.
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты...
Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней. Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит: Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! это обозначает- что твою жену на свободе е**т! Фигня всё это!- говорит другой – Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!!
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет: - Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа! - Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу! - Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо! - Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо! - Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит... (Пауза) - Аднака, падла, какую песню испортила! А?
Выгоняет бабёнка своего мужика: - Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? - Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? - Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! - Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну эт-самое? - Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели.
Случилось это давно, больше 15 лет назад. У моего мужа две радости: рыбалка и коты (их него всегда было не меньше трёх). А всё свободное время он до сих пор проводит с удочкой.
Мне это не мешало, хотя иногда такие «басни» рассказывал, что поневоле закрадывались сомнения – на рыбалке ли он был? И вот однажды, муж уж очень тщательно готовился к поезде, накануне сходил на местный пруд наловил какой-то мелочёвки, вроде как за щукой собрался. Сложил всё в короб, в том числе и мальков, и уехал.
Приезжает через
Лысина - это
2011-03-20 18:51 admin@hi-hik.net (Евгений)
Для тех кто сомневается что кошки понимают наши слова...
Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец: два взрослых больших кота (7 и 5, 5 кг соответственно) и четыре котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных обстоятельствах. Раздача еды происходила очень неспокойно. Режу мясо.