За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки: http://hi-hik.net Открыта: 02-09-2008
Случайный анекдот с сайта http://hi-hik.net/
Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.
Нужен сайт? Заказывайте!
- Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимают дубы, а выпускают липу.
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
Сидим с напарником на шоферской комиссии. Такая пересменка, он только что пришел, я работу закончила, расслабляюсь и с медсестрой треплюсь.
Заходит мужик. Напарник ему привычной скороговоркой:
«Служили ли в армии, ноги вместе, руки вперед, пальцы растопырили, глаза закрыли, постойте!»
И пишет не торопясь в справку, сам со своей медсестрой треплется. И вот минуты через три раздается робкий голос:
«А глаза уже можно открыть?»
Оказывается, бедолага так и стоял, руки вперед, глаза закрыл и т.п.
А вам слабо так три минуты провести?..
Справку тут же подписали, естественно.
После того, как Гулливера пробрал понос в стране лилипутов, он оставил о себе дурную память в этом государстве.
Собралась большая грузинская семья за столом. Все пьют, едят, рассказывают истории из жизни. Тут один старый грузин говорит:
- Захожу к своему внуку в комнату, заглядываю в тумбочку, а там пакет конопли!
Все:
- Вах-вах-вах, он, наверное, курит...
Тут другой старый грузин говорит:
- Захожу к своей внучке в комнату, заглядываю в тумбочку, а там презерватив!
- Вах-вах-вах, у нее, наверное, член...
— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!— Ну, а ты чего?— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!— А дружок?— А что Дружок? Поскулил и успокоился.
В ресторане:- Ваш английский завтрак, сэр!- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?- Ваше здоровье, сэр!
--- Объявляю вас мужем и женой!-- Как мужем?! Ты же говорила -- в кино пойдем!
Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов.
Барвиха - завсегдатая баров
Голубец - гомосексуалист
Гривна - женщина-парихмахер
ХЛЕБ ДА СОЛЬ - котлета в столовой
ЛАЗУТЧИК – неумеющий еще ходить ребенок
ЛАЗУТЧИК – водитель автобуса «ЛАЗ»
С жиру беситься - убегать от полной жены к стройной любовнице.
Вещий сон - это сон, во время которого украли все вещи.
Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь.
RT @SitNoff
Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев. И стали они сайра и мойва.
- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.
- Ну, и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.
Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
- Слышишь, что мне делать, запоры достали!…
- А, ни хрена не сделаешь. Жрать, в три горла, с одной жопой!
Если вам понравилась наша рассылка, просто зайдите на наш сайт. Вам это ничего не стоит, а нам рейтинг повысится :)
