Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.

Нужен сайт? Заказывайте!

Меню

• Главная
• Анекдоты смешные
  • оцененные посетителями
  • Муж и жена
  • Подруги
  • пошлые
  • смешные прикольные фразы и короткие анекдоты
  • Путин, Медведев и остальные вожди
  • Друзья
  • о Штирлице
  • Врачи и больные
  • АРМЯНСКОЕ РАДИО
  • "сказочные" анекдоты
  • про евреев
  • Чукчи
  • Компьютерные
  • про иностранцев
  • про Чапаева
  • Черный юмор
  • анекдоти на украинськай мове
  • О животных
  • О рекламе
  • О спорте
  • Русский анекдот 18 века
  • Школьные и студенческие
• Байки
• Тост
• забавные рассказы
• Смешные стихи и частушки
• Статьи
• Новости
• Домены ru за 99 р.
• Поиск

Как же удивился ребёнок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!!!

Повадились тут по подъездам бродить...

Утро субботы после питницы, где-то 8:30 утра. Настойчивый звонок в

дверь. С матом гребу к двери на автопилоте, открываю ее и... млять!

Коммивояжер!!!

- Вот вам подарок! - сует какую-то коробку в руки...

- Спасибо! - беру эту хрень, закрываю дверь...

Дальнейшие звонки и пинки в дверь мне были уже похеру...

Муж застает жену с любовником в самый разгар встречи. Жена опомнилась первой: "Ты будешь верить мне, своей любимой жене, или своим бесстыжим глазам?"

Курение предупреждает:

Минздрав - отстой!

За красивую женскую грудь мы - обеими руками!

- Террорист пойман!

- Пойман?! Еврей что ли?

RT@GickaAnatoly

У всех есть дети. У бабочек есть дети,у рыбок, у птичек и даже у собачек.

Только у карандашика нет детей потому что у него на конце резиночка.

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может, хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться…

Как женщину не корми, а она всё равно на бутик смотрит!!!

Вот кто-то с горочки спустился, наверно милый мой идет... Вот кто-то с матом на**нулся. Теперь уж точно-мой орет.

Идем мы как-то вдвоем с Наташкой, а нам навстречу толпа хулиганов! - Ну и как, отбились? - Ха! Разве от нас с Наташкой так легко отобьешься?!

- Почему вредно есть арбуз на ночь?
- В чём вред здоровью?
- Можно голову о косяк разбить,когда будешь ночью в туалет бежать.

- Здравствуйте, это секс по телефону?

- (шёпотом) Да…

- А почему шёпотом?

- Я на паре…

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит:

- Я самая красивая!

Дюймовочка говорит:

- Я самая маленькая! 

RT@yand2008

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет

Россияне - уникальный народ. Только у нас звонят в домофон и на вопрос:

"Кто там?" - отвечают: "Это я", и им открывают!

Прапорщик приходит домой и говорит жене:

- Жрать давай!

Жена жалуется:

- Я так устала. За весь день ни разу не присела...

Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз...

- Если деньги для вас не главное, то главное для вас - не говорить об этом начальству!

- А как долго вы проработали на последнем месте?

- Пятнадцать лет.

- Это прилично. А почему вы ушли?

- Амнистия случилась.

В супермаркете в рыбном отделе "Товарищи покупатели, в рыбных товарах ледяная глазурь имеет право составлять до 7% от веса упаковки"

И рядом стоят продавцы, взвешивают упаковки с рыбой и в некоторые из совочков подсыпают лёд.