Как хорошо,
2013-10-07 14:21 admin@hi-hik.net (Евгений)
Как хорошо, когда дома есть дети! Зашел - споткнулся об кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит! В ванной - ботинки, в кухне - мыло, в спальне пряники. А главное - ВСЕ ПОД РУКОЙ!!!
Автор опубликовал в Интернете свой рассказ с припиской: «Мне очень важно знать ваше мнение!» Получив сто отзывов, он каждый прокомментировал: пять раз «Спасибо!!!», девяносто пять - «А свое мнение засуньте себе подальше!»
Голуби стали такими толстыми, что, когда взлетают с помойки, опрокидывают мусорные контейнеры.
Учёный сантехник
2013-10-08 08:01 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
В квартире профессора сантехник чинит унитаз. После 20 минут работы он всё наладил и объявил: - С вас 5000 рублей. Профессор возмутился: - Я член академии наук, меня выдвигали на Нобелевскую премию, но такие деньги я не зарабатываю! Сантехник: - В мою бытность ректором университета, я тоже не получал таких денег!
Применение педалей
2013-10-08 09:20 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Все проблемы с лишним весом были бы решены без жёстких диет и ограничений в еде, если бы буквы на клавиатуре компьютера печатались только при нажатии на педали велосипеда или поднятии гантелей.
Врач успокаивает разбушевавшегося больного: - Тихо, спокойно, расслабьтесь, всё хорошо, замечательно! Расскажите, что у вас случилось? - Рассказал я соседям по палате, что в первый день создал небо и землю, а они не поверили!
В понедельник утром
2013-10-08 14:20 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Привет Петрович, что-то у тебя глаза красные, опухшие, пил, что ли в выходные? - Нет, книжки читал про алкоголь!
В минуту нежности жена спрашивает мужа: - Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились? - До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Черная пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!
Показываю подруге комнатные цветы: — Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт — успокаивает нервы, это фиалка — радует глаз, а это «денежное дерево»! Немного помолчав, добавила: —Но, оно не работает…
В школе на уроке зоологии учительница спрашивает: - Почему вымерли динозавры? Вовочка с задней парты: - Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй. - Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...
Какая ирония... Растения в процессе естественного отбора накапливают соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, необычные резкие запахи, короче, всё, лишь бы травоядные животные уяснили, что эти растения есть нельзя, это боком выйдет. И тут появился человек, который назвал всё это приправами и специями, и активно пожирает вопреки всем стараниям матушки-природы ...
Зло по цепочке
2013-10-09 00:01 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!
Детский вопрос
2013-10-09 01:58 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает: - Бабушка, а что такое "вечерний туалет"? Бабушка, не отрываясь от экрана: - Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Вовочка нетерпеливо перебивает: - И они вместе идут какать?
- Вот почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком? - Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе этого не понять...
Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок. Женский голос: - Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина. Дежурный отвечает: - Звоните "02", в полицию, а не "01". Женский голос: - Дураки, ему же вышка-лестница нужна!
