В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: — Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? — Ну, если ты собираешься спать — то да!
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: — Но это моя жена! — Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: — Брось, сама спасайся. — Не брошу. — Да брось, тяжело. — Нечего дотащу. — Брось говорю. — Нет. — Ну тогда хоть с коня сними.
Это не мой жир
2015-04-04 14:42 admin@hi-hik.net (Евгений)
Женское семейное счастье покоится на трех китах: 1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать, 2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж, 3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!
Между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: -- Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: -- Прое*али, как и всю Украину!
Молодая девушка, недавно получившая водительские права, и севшая за руль автомобиля, жалуется своей подруге: - Представляешь… два дня назад, инспектора скрутили у меня номерные знаки, за то, что я ехала без техосмотра. На следующий день, то есть вчера, инспектор изъял у меня водительское удостоверение за то, что я ехала без номерных знаков. Ну, а сегодня забрали автомобиль, за то, что я ехала без водительского удостоверения … Чувствую завтра меня заберут в психушку, за то, что я буду ехать без автомобиля…
Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Hу и думает, как бы сразу завоевать прочный авторитет у музыкантов. Думал-думал и придумал: прокрался ночью в оркестровую яму, нашел ноты второго тромбона, и в одном месте пририсовал "бемоль" к ноте "си". Запомнил хорошенько, в каком это месте он сделал, и пошел домой. Hаутро приходит на репетицию. Оркестр играет по нотам. Только они доходят до этого места, дирижер: "стоп-стоп, кто-то фальшивит, пожалуйста, еще раз с третьей цифры..." Hачали с третьей цифры, в том же самом месте опять: "стоп-стоп, пожалуйста, с пятого такта одни духовые..." Играют одни духовые. Дирижер снова: "стоп-стоп, пожалуйста, оттуда же, но теперь одни тромбоны." Сыграли одни тромбоны. Дирижер говорит: — Второй тромбон, вы же на третью долю играете "си-бемоль", а надо — "си-бекар". Второй тромбон: — Да нет, батенька, я уже пятнадцать лет в этом месте играю "си-бекар", несмотря на то, что какой-то пи****с мне тут "бемоль" нарисовал!
Пришлось купить вино
2015-04-05 01:43 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Ваня, сходи за хлебом, дома ни крошки нет. - Хорошо, Катя, сейчас схожу. Через полчаса возвращается с двумя бутылками и говорит: - Жена, представляешь, в булочной ни чёрного, ни белого хлеба не было, пришлось взять пару красного.
Сложная логика мужа
2015-04-05 04:55 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
На кухне муж режет хлеб и роняет на пол нож: - Катя, я ножик уронил, сейчас кто-нибудь придёт. - Толя, а ножик тупой! - Да, дорогая, тупее не бывает. - Значит, сосед прискочит и пару бутылок принесёт. Муж шёпотом себе: - Вот поэтому я и не точу эти ножики.
