Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
Беседуют две подруги: — Со мной муж второй день не разговаривает... — А что так? — Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".
В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт cекcуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником. Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак — т****ть бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания — и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз.
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, муж и говорит: — У меня туз. — "А у меня шестерка", — отвечает жена. Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена: — А у меня туз. — "А у меня шестерка", — отвечает муж. Жена откидывает одеяло и кричит: — Так у тебя же туз! — Нечестно это — в чужие карты заглядывать!
- Как отличить дурака от умного? - Легко — просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: — Скажите, почему у той коровы нет рогов? — Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.
На Привозе продавщица овощей: - Мужчина! Мужчина в сером пиджаке! Да, я это вам говорю, вы что лётчик или космонавт? - С чего вы взяли? - Да, разве можно мимо моих баклажанов, капусты и чеснока таr пролетать быстро!
- Девушка, у вас есть сыр рокфор? Девушка наклоняется к покупателю и говорить шёпотом, озираясь по сторонам: - Есть, но в разобранном виде. - Это как? - Сыр отдельно и плесень отдельно, а в полном объёме торговать нельзя, санкции, блин.
Два одноклассника встретились через тридцать лет после окончания школы. - Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде ровесница с тобой, а выглядит намного моложе? - Правда познаётся со временем, Вася, меня предупреждали, что вампиры не стареют, а я не верил.
Вечерняя идиллия
2015-10-24 06:25 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
На кухне: внук, бабушка и дед. Дедушка мирно дремлет в кресле и размеренно храпит. Внук с увлечением крутит пуговицу на его пижаме. Бабушка внуку: - Серёжа, что ты делаешь, зачем пуговицу трогаешь? - Хочу другую радиостанцию поймать, эта музыка из деда уже надоела.
