Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: - "Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше и кричит: - "Кризис, кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: - "Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." Бежит мартышка дальше молча и думает: - "А чего я кричу, ведь как ходила с голой ж**ой, так и буду ходить".
Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, спрашивают: - Ну и зачем ты нас позвал? - А я хочу умереть, как Иисус Христос, меж двух разбойников.
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает: — Что там Аня делает? Племянник отвечает: — Поставила малую на зарядку.
В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Вернувшись из командировки, журналист показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на неё, хмурится и заявляет: - Ох, видно, и здорово ты там нализался!
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: — Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять:
Устроились после войны Петька с Василием Ивановичем в больницу работать, подсылают к ним КГБшника. — Доктор, у меня ощущение вкуса пропало — Так, Петька неси препарат номер шесть! Принесли ему, попробовал. — Так это г**но!! — Пиши, Петька, вкус восстановлен! на следующии день, опять приходит. — Доктор, память пропала, ничего не помню. — Так, Петька, неси препарат номер шесть! Попробовал: — Это же опять г**но!! — Пиши, Петька, память востановлена! День прошел, опять приходит. — Доктор, потенции нет, не стоит и все! — Петька, препарат номер шесть! — Да е**л я ваше г**но!! — Пиши, Петька, потенция восстановлена!!
Экскурсовод знакомит группу с достопримечательностями Крыма: - Сейчас мы проходим мимо известнейшего винодельческого производства "Массандра". Туристы хором: - А зачем же проходить мимо?
Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки. — Ну мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит.
Анаксимен, некогда учивший Александра Македонского риторике, узнал, что его ученик прибыл под Лампсак (родину ритора) с намерением взять город и разграбить имущество жителей. Он немедленно направился в лагерь македонян, чтобы попы таться отвратить грядущую беду. Александр, увидев свое го старого учителя, сразу понял, с какой просьбой тот направляется к нему, поэтому тут же раздраженно предупредил: — На этот раз, наставник, я клянусь, что не выполню твоего требования! — Хорошо, — сказал Анаксимен, — прошу тебя, разори Лампсак до тла! И Александру, чтобы не прослыть клятвопреступником, пришлось отступить от города.
- Почему за экскурсию в горы вы берёте деньги вперёд? Неужели мы вам не заплатим после? - Знаете, сколько народу свалилось в пропасть, не рассчитавшись со мной?
Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке: — Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю...
Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум. — Жена, что там происходит? — Твои и мои детки бьют наших деточек!..
